5 OSNOVNIH SIMPTOMA PMS-A i KAKO DA IH PREPOZNATE I IZBEGNETE (saveti za muškarce)

00:46 Blaženka Vesić 13 Comments

Ono što svaki normalan muškarac mora da zna jeste kako da se izbori sa PMS-om svoje žene. PMS iliti predmenstrualni sindrom je skup emotivnih i fizičkih simptoma koji ženu mogu da izbace iz dnevnog ritma, a njenog muškarca dovedu do ludila! Ako je trudnoća nešto što se smatra drugim stanjem,onda je period pred menstruaciju i hormonski disbalans u organizmu žene definitivno treće stanje!

Upoznavanje sa osnovnim simptomima PMS-a osnovni je korak ka njihovom izbegavanju.

5 osnovnih simptoma PMS-a

Postoji 5 osnovnih simptoma trećeg stanja. Prva tri su fizička,dok su druga dva emotivna:

1. Povremeno Mrzim Sebe (a o ostatku sveta da ne govorimo) - Ovo je najčešći fizički simptom PMS-a kod žena. One su tada nezadovoljne svojim izgledom - naduvena žaba sa ogromnim podočnjacima i spuštenim otečenim kapcima koja ih dočeka kad stanu pred ogledalo nije njihova omiljena osoba za druženje. Čak ni kad se našminka! Ako još ima i bubuljice i masnu kosu, javlja se ozbiljan emotivni problem - žena sa simptomima puberteta u koži odrasle odgovorne osobe treba da brine o svojoj porodici, poslu, sebi... Teško je voleti druge kad ne voliš sebe.

Savet br. 1: Ne očekujte da vas tih dana vaša žena voli! Ne predlažite joj seks ako ga ne predloži sama.Verovatno će se iznervirati na pola posla! Ponudite joj masažu i ćutanje!

2. Pogledaj Moj Stomak - drugi prilično čest fizički simptom PMS-a je naduven stomak. Često ide u kompletu sa naduvenim nogama, naduvenim živcima.... Ovaj simptom se javlja usred zadržavanja vode u organizmu, posebno kod žena koje su sklone konzumiranju previše slane ili slatke hrane. To ne znači da treba takvu ženu da propustite u redu za čekanje kao trudnicu. Neće vam biti zahvalna jer ženi u PMS sve smeta!

Savet br. 2: Kupite joj čokoladu! Utiče na loše na stomak, ali dobro na raspoloženje! Umesto propuštanja u redu, dajte joj kompliment "Kako dobro izgledaš!" Samo taj dolazi u obzir i ne pokušavajte da eksperimentišete.

3. Pažljivo Me Slušaj -Ovo je emotivni simptom PMS-a koji se ispoljava kao neodoljiva potreba za zvocanjem oko bilo čega. Žena sa ovim simptomom je u stanju da od muve napravi slona, a od muškarca, magarca.

Savet br. 3: Ne prepirite se! Ništa što kažete ne može biti ispravno! Ni kad je po njenom!

4. Pomeri Mi Se ( s očiju, s mesta...nebitno). Emotivni simptom PMS-a koji se ispoljava kao osećaj da je ceo svet pogrešno postavljen u odnosu na svoj centar tj. PMS ženu. Gde god da stanete, sednete legnete-njoj smeta. Žena sa ovim simptomom bi vas najradije pomerila negde gde ćete joj opet smetati - ali van vidokruga!

Pomerila bi slučajne prolaznike - baš svi hodaju ulicom kad i ona!
Pomerila bi kola koja prolaze ulicom baš kad ona hoće da je pređe, a pešačke prelaze namestila dijagonalno, zaista je idiotska zamisao da raskrsnicu prelazimo pravougaono!

Savet br. 4: Jeste li razmišljali da nađete hobi?

5. Plače Mi Se - Žene sa ovim simptomom imaju običaj da puštaju suze, nekad od sreće nekad od tuge, uglavnom bez nekog posebnog razloga.Ili zbog najmanjeg! Svejedno je!

Savet br. 5: Nabavite zalihe papirnih maramica!

Kako da izbegnete ove simptome? ( i dalje pričamo o muškarcima...)

Najbolji način da izbegnete suočavanje sa ovim simptomima PMS-a svoje partnerke jeste - izbegavajte svoju bolju polovinu kad joj dođe žuta minuta (dok ne dođe crvena!) sa dobrim izgovorom koji će delovati razumno kada za koji dan postane opet normalna žena.

Za izgovor se snađite sami, ne moram sve da vam serviram na gotovo!

Jednom mesečno naoružajte se:

- uljem za masažu

- čokoladom,

- stpljenjem,

- dobrim izgovorima

Lično imam sve ove simptome - naduveni kapci,masna kosa, šiške koje nikako neće da se spuste na čelo, stomak ala trudnica, neodoljiva potreba za zvocanjem i prekrajanjem sveta po svojoj meri, a skoro sam otplakala film o Deda Mrazu.

I još jedan prijateljski savet: Kada me slučajno vidite na ulici i primetite da sam šiške zakačila šnalom, da imam tri tone šminke na sebi i stomak kao trudnica ne prilazite! Pređite na drugu stranu ulice, pravite se zamišljeni ili ludi. Pažljivo, Možda Stradate!

13 коментара:

KAKO OSTVARITI PRAVO NA DEČIJI DODATAK AKO STE PREDUZETNIK?

01:00 Blaženka Vesić 3 Comments

Preduzetnik ste i želite da ostvarite pravo na dečiji dodatak? Ne znate šta Vam treba od uslova i dokumntacije? U dilemi ste, da li imate pravo na ovaj vid pomoći?

Imate, ali samo teorijski!

Praktičan pokušaj da ostvarite pravo na dečiji dodatak za preduzetnike

Svako se do sad sigurno našao u onom filmu kad treba da završi nešto na nekom šalteru ili u nekoj službi, uvene čekajući u redu da bi mu rekli da mu fali neki papir. Ovo se posebno odnosi na situacije kad pokušavate da ostvarite neka svoja prava, a ako su ta prava još i novčana kao što je dečiji dodatak, sakupiti papire potrebne za to postaje nemoguća misija.

Kada sam pre dve godine otišla u Odeljenje za društenu brigu o deci da, kao jedini zaposleni član svoje porodice koji prima minimalac, pokušam da ostvarim pravo na dečiji dodatak, susrela sam se sa neverovatnim interesantnim zahtevima.

Prvo su me nezainteresovani službenici ( što mu dođe klasičan kadar u svim javnim službama,samo što ne prevrnu očima kad vide stranku,još jednu nadobudnu budalu koja misli da ima prava) uputili u potrebnu dokumentaciju koju moram da pribavim,podvukli mi i zaokružili istu navedenu na zadnjoj stranici zahteva za dečiji dodatak. I ja krenuh u avanturu.Najpre u Opštinu po neko poresko uverenje (vrata na ulazu u opštinsku zgradu u Kragujevcu su rotirajuća iz razloga da vam se na vreme smuči.,da ne čekate u redu i za taj doživljaj). Tu sam saznala da je moguće imati 0 m² imovine (što je ništa ako me pamet služi) i porez na tu imovinu (tj. na ništa). Osim što sam skoro dva meseca čekala da se ta zbrka reši jer zaludni opštinski službenici ne koriste telefone i računare zarad međusobne komunikacije i misle da ih imaju na radnom mestu za svoj lične potrebe (počevši pritom da sumnjam u ono što vidim, čujem i u zdravlje svoje pameti), ostatak papira prikupila sam relativno lako.

Misleći da sam nabaviviši sve zaokruženo i podvučeno na poleđini zahteva za dečiji dodatak sve rešila podnela sam papire službi na rešavanje.Nakon nekoliko dana stigao mi je dopis - fali mi ne jedan nego sedam papira!!! Neću da navodim šta sam sve dokazivala i kakve izjave davala pismeno (s kim živim, imam li svekrvu iako sa njom ne živim...sve potkrepljeno dokazima) izdvojiću od svih zahteva samo najbolji od svih: ugovor o zakupu lokala u kom je suprug obavljao samostalnu delatnost pre godinu i više dana,koju uveliko ne obavlja što sam i dokazala potvrdom sa Biroa rada. Srećom te nisam sisala vesla, pa sam vrlo glasno i drsko zatražila objašnjenje kojom logikom se to šta je on radio pre godinu dana vodi kao bitan uslov za dobijanje dečijeg dodatka. Rekli su mi da on možda taj lokal sad izdaje nekom drugom i tako ostvaruje prihod. Već van pameti i van sebe objasnila sam da sporan lokal nije njegov ni moj, da je iznajmljivan, da ga više ne iznajmljujemo, da on nije naša imovina i da bi imali porez na tu imovinu u suprotnom (valjda ?!!? zavisi od komunikacije među službenicima poreskog odeljenja). Ako sam sisala vesla nisam progutala čamac,znam moja prava i znam da ispunjavam uslove da dobijem dečiji dodatak. I dobijem ga. Na drskost valjda!
Obnova dečijeg dodatka prvi put je bila laka. Drugi put su se promenili uslovi,promenila sam posao i postala preduzetnik. I opet su me smoreni i nezainteresovani službenici uputili u potrebnu dokumentaciju koju moram da pribavim, podvukli mi i zaokružili istu navedenu na zadnjoj stranici zahteva za dečiji dodatak.Na stranu ovaj put šalterski standard, od šaltera do šaltera po papir, po informaciju, po pečat…trista ljudi radi posao jednog čoveka! Odnesem sve navedeno u zahtevu i stiže mi dopis-nedostaju tri papira, između ostalog opet(?!!!)-ugovor o zakupu lokala u kom obavljam samostalnu delatnost i dokaz o njegovoj veličini.

Teorijske mogućnosti da ostvarite pravo na dečiji dodatak kao preduzetnik

Nisam uspela da donesem dokaz o veličini lokala, a sve i da jesam rečeno mi je da ne mogu da ostvarim pravo na dečiji dodatak ako je lokal koji sam iznajmila veći od 20 m². A bio je. Ovo mi je rečeno gotovo sa dozom tajnovitosti,ali očigledno gradi vrlo bitan uslov koji bi zapravo trebalo napisati na zadnjoj strani zahteva za dečiji dodatak, gde je spisak i ostale potrebne dokumentacije, jer ovo je već drugi put da me terorišu ugovorima o zakupu.
Tražeći na internetu Zakon o finansijkoj poršci porodici sa decom nisam naišla na taj podatak. Tek na sajtu http://www.besplatnapravnapomoc.rs/tekstovi/porodicno-pravo/decijidodatak/ naiđoh na ovo objašnjnje

“Što se tiče nekretnina koje porodica poseduje, važi pravilo da će se pravo na dečiji dodatak priznati jedino ako porodica ne poseduje druge nekretnine osim odgovarajućeg stambenog prostora koji odgovra njihovim potrebama (pod ovim prostorom se smatra objekat u kome porodica živi a koji podrazumeva sobu po članu porodice, i još jednu sobu), kao i garažu i iznajmljeni poslovni prostor ne veći od 20 kvadratnih metara.”

Zanima me:

Može li se posedovati nešto što si iznajmio?
Da li ti, kad nešto iznajmiš,to isteruje dodatne pare iz džepa ili ti donosi prihod van onog koji si već dokazao papirima iz poreske uprave?

Želim javno da apelujem da se ovaj član Zakona o finansijkoj podršci porodici sa decom izmeni ako postoji, jer ja ga nisam našla.Gore je naveden samo pravni savet na tu temu (bar mislim, nisam više pametna). Neka se precizno definiše i stavi kao jasan uslov za ostvarivanje prava na dečiji dodatak, na zadnjoj strani zahteva, sa ostalim dokumentima . Tako će samostalni preduzetnici koji ostvaruju minimalan prihod (ili ni to, ali ajd’ sad) da znaju u startu da ne mogu da ostvare pravo na dečiji dodatak. Ni teorijski! Osim ako nisu iznajmili trafiku!!!!

Osim toga u obaveznu dokumentaciju treba da se dodaju i:

spirometrisjki nalaz kapaciteta pluća - ne stariji od 6 meseci. Možda neko udiše više vazduha nego što treba pa time nema uslov za dobijanje dečijeg dodatka
lekarsko uverenje - ovo više radi samog podnosioca, da posle svega bude siguran da ipak nije ni slep, ni gluv, ni lud, u šta će garant da posumnja kad krene da se bavi dečijim dodatkom

Na ovaj način upešno će se izbeći i čisto teorijske šanse da preduzetnici ostvare pravo na dečiji dodatak.

Što je manje šansi manje je i dilema!

3 коментара:

BOŽIĆNI POST- KAKO GREH NE ULAZI NA USTA VEĆ NA NJIH IZLAZI

12:41 Blaženka Vesić 10 Comments

Postoje dve vrste Božićnog posta. Jedan se odnosi na šestonedeljno uzdržavanje od konzumiranja mrsne hrane, kulminira na Badnji dan, a završava Božićem, kad se sit najedeš.

Iako se odnosi na simboličko i stvarno čišćenje organizma od toksina i masti , odnosi se i na čišćenje duše takoreći. Onaj ko se lati posta trebalo bi da se očisti i od ružnih misli i od ružnih reči.

Drugi oblik Božićnog posta se odnosi na ovaj (ili bilo koji drugi tekst) napisan i objavljen na blogu ili nekom drugom mestu, a na temu Božića. Drugim rečima, možeš postiti i postovati Božićni post.

Ovo je ova druga varijanta posta.

Suva tradicija

Kao dete iz mešovitog braka nisam prisustvovala tradicionalnim praznicima jer ih nismo ni slavili.Običaj slavljenja Božića kod mene je nešto što sam stekla udajom, ne može se povezati ni sa kakvom mojom porodičnom tradicijom - isključivo sam se uklapala u tradicionalnu sredinu kako sam najbolje umela.

U principu, katolički i pravoslavni Božić su kao nebo i zemlja. Dok se za katolički kiti jelka, sveža i zimzelena, sve da šljašti , za pravoslavni se ništa ne kiti, donosi se pred i u kuću suvo hrastovo drvo, servira na Badnje veče posna hrana i vrlo bitan sastojak svake trpeze - suvo voće. Jasno vam zašto je meni osnovna asocijacija na Božić pojam - suvo.

Sve je i ove godine počelo tako što su moj muž i ćera otišli po badnjak, dakle suvo hrastovo drvo,a ja i moj sin ostali kući da ređamo baklavu (koja je prošle godine bila suva, onako tradicionalna, ove je pristojno uspela). Logično je doduše da sin ide po badnjak, a ćera sprema kolače, ali kad uzneš u obzir tradiciju konzumiranja vina i rakije na svakoj raskrsnici (to već nije suva tradicija, više tečna) i običaj razmene iskustava i tečne tradicije sa poznanicima koji naiđu, logika dobija drugi ton. Ćera će, kao starija, lakše pomoći tati da dođe kući.

Unošenje badnjaka

Uveče smo badnjak uneli u kuću. Ćeri sam prosula priču kako ja i jetrva ostajemo u kući kad oni izađu
da unesu badnjak i napunimo sito kukuruzom, pasuljem, žitom, orasima i onda kad uđu bacamo "čini" na njih (sudeći po tome kako nam ide iz godine u godinu,više liči da bacamo kletve!)

Iako svake godine trubi da će ostati sa nama da vidi kako bacamo čini, moja ćera ipak izađe sa muškim delom porodice da unese badnjak. Ove godine sam zaboravila na to sito pa sam sav pasulj koknula u prebranac,ostavila sam celo jedno zrno za česnicu, a i njega sam takoreći spasavala iz lonca. Imali smo malo pšenice,jetrva je negde iskopala malo kukuruznih zrna i gomilu oraha.

Nekako je meni palo da se latim tog sita. Umal’ ih ne poubjah s onim orasima, jedva iskopah nešto pšenice i kukuruza! Rekli mi da batalim!

Badnjak smo stavili u ognjište, dva parčeta, ukrste se onako malo da vire. Na desni se sipa malo soli, a na levi malo šećera, onda se čučne i pomalo se lizne so i šećer. Po meni je prilično teško izbalansirati odnos slatkog i slanog u životu kad ne možeš pristojno da se sagneš jer si pre nekoliko dana pao na klizanju pokušavajaći da ostvariš zaostale dečije snove,a pritom ti još i bije u lice toplota iz šporeta. Ja sam svoju godinu presolila!Šećer jedva da sam okusila.

Česnica

Jedan od Božićnih običaja je i česnica. Opet suva!Česnica se po običaju u našoj kući pravi od kukuruznog brašna, soli, vode (pa ti vidi, napravi od toga nešto što se ne mrvi i nije suvo!). U nju se stvaljaju simbolično novčić, drvce drena, zrna kukkurza, pasulja, pšenice, parče badnjaka.... Jasno mi je šta simbolišu novčić i dren, ostalo mi nije jasno ali sumnjam da neko u česnicu stvalja nešto naopako. Obično je sve dobro i blagorodno, šta god ti zapadne neće ti biti loše. Elem, ja sam izvukla kukuruz. Kažu da se on na selu stavlja za njive ili za svinje. Ne znam kakve to veze ima samnom, ja ni cveće u saksiji ne umem da održim. Svinje nit’imam nit’ volim - čak ni na trpezi. A da sam se ugojila, jesam!Ne baš ko svinja, a i sumnjam da česnicu briga za to.

Savremeni Božićni običaji

Većina ovih običaja vezana je za neka starija vremena i život na selu. Ipak, sve podleže modernizaciji. Jedan od savremenih običaja za Božić je slanje SMS stihova.

Poslati nekome SMS stih nekako i mogu da prihvatim.Uzvratiti drugom porukom u stihu liči na literarno takmičenje.

Gde nestadoše proste i iskrene lepe želje? A „Hvala“? Čini mi se, prosledimo stih nekoj osobi pre nego i pomislimo na tu osobu.

Ima i onih stihova koje su verovatno rimovali oni vernici, što još nisu naučili ništa o veri i tradiciji ni o poštovanju, što jedva čekaju Božić da se najedu, koji veru praktikuju stavljanjem zadnjice za nečiju trpezu i pojma nemaju da li to ima neke veze sa Bogom, a odlasku u crkvu i ne razmišljaju. Takvi su ujedno i najglasniji.

Na primer, ima ovakvih stihova:

„Dok komšika brašno seje u gaćama pi... greje. Dok peče proju na kur... misli tvoju. Dok na ražnju prase vrti prema putu dupe trti. A ti putem badnja nosiš,komšiku bi da pokosiš. Al’ kod nas se danas posti u kuću se ne primaju gosti.Zato sutra kad zora zarudi,ti komšiku u’vati za grudi pa prodžaraj da varnica puca jer komšikavoli da se t..a. Nek’ se seća toga jutra i nek te pozove opet sutra. Srećni Božićni Praznici“

Ili

„Kukuriče stari pet’o: Ja bi tebi koko met’o! Iju pevče,koka reče,pa zar i na Badnje veče? Sada mi se mnogo kara,naguzi se koko stara! Je.... te baš na veče Badnje,pa makar mi bilo zadnje. Dragi pevče,samo dobro bodi, veselo ti Badnje veče i Hristos se rodi!“

I samo mogu da se nadam da će neki shvatiti da greh na usta ne ulazi, već iz njih izlazi.

Onima koji ne umeju da ispoštuju sve segmente posta savetujem da počnu da bloguju. Ekran i tastatura, baš kao i papir- sve trpe. Čak i ovakve stihove.

I nekako shvatam da se sve na ovom svetu vrti oko seksa, posebno nečije rođenje. Logično je, nema jednoga bez drugoga ( izuzmimo vantelesnu oplodnju za ovu priču) . Ali ljudi , Božić je slava Hristovog rođenja! A njegova majka je začela bezgrešno! Nije važno da li je to moguće, da li verujete u čuda, legende ili ste izuzetno racionalni.

Poštujte tradiciju i ponekad se ugrizite za jezik ili za prst kada šaljete poruke!

10 коментара:

NOVOGODIŠNJE ŽELJE VS. NOVOGDIŠNJE ODLUKE

09:44 Blaženka Vesić 3 Comments

Novogodišnja čarolija se rađa kada kao dete shvatiš da postoji neki Deda Mraz koji ispunjava želje i donosi poklone. Jedva čekaš da ukrasiš jelku da debeljko ima gde da stavi poklone i uključiš hiljadu lampiona da ne zaluta.

Čini mi se,kad sam ja bila mala,davnih 80-ih,lakše je bilo verovati u Deda Mraza. Novogodišnja čarolija i novogodišnja euforija su pojmovi koji su tada nastali, a danas se samo traže, nekako na silu. U to vreme Deda Mraz nije baš virio iza svakog ćoška. U Rijeci, gde sam živela, organizovalo se nešto kao doček Deda Mraza na ulicama. Čini mi se da sam celu večnost stajala u gužvi gledajući zadnjice odraslih oko mene i još poneko dete osuđeno na istu perspektivu, čekajući ga da prođe i da me otac podigne na ramena da ga vidim kako u velikim sankama u pratnji Snežne Kraljice maše, nadala sam se, baš meni! Znala sam ja da su te sanke maskirana kola, možda i kamion, ali sam znala i da je to zato što na moru nema snega po kojem bi se vozio. Bila sam sigurna - to je taj, jedan jedini pravi Deda Mraz, ne bi ga inače toliko ljudi čekalo da prođe.

Novogodišnja čarolija je mirisala tada na pravu jelku, sarmu i kolače. Ukrasi su bili skupi, krhki stakleni, svaki drugačiji, jelke šarene. Dugo sam verovala u čaroliju, pisala želje Deda Mrazu čak i kad sam shvatila da ne postoji.Verovala sam da je to neka nagradna igra, možda baš ja dobijem premiju, sa ushićenjem oblačila najlepše odelo i čekala da ujutru osvane paketić ispod jelke pun slatkiša i ničega što sam godinama htela, spremno podgrevala nadu za sledeću godinu k'o novogodišnju sarmu... Pojma nemam kad sam shvatila da ne postoji,ali sam uvek imala novogodišnje želje spremne u rukavu.

Danas je mnogo teže verovati u Deda Mraza. Zadnjica mu viri iza svakog ćoška-ovde nešto prodaje,ovde se slikaš sa njim za pare...Svi su lažni. Ima li pravi? Danas bi umesto Snežne kraljice prolazio sa nekom Deda Mrazicom okačenom o vrat, transrodnom kategorijom izmišljenom radi ravnopravnosti seksualnih opredeljanja, danas je to mnogo važnije nego ko si i šta si. Glupo bi bilo nazvati je Seka Mrazicom,zvučalo bi pedofilski ,a to nije prihvatljivo seksualno opredeljnenje. Još je gluplje nazvati je Baba Mrazicom, uglavnom su to lepe,mlade i zgodne devojke. Najprihvatljivije je da bude Deda - nit je mlada,nit je žensko! Suludo,kao i vreme u kom živimo!

Deda Mraza inače ubijaju u školi na časovima veronauke. Ovako je to bilo kad je mojoj ćerki ubijen pre dve godine.

“Mama,znaš šta nam je rekla nastavnica veronauke?“ upitala me kad je došla iz škole.

„Šta?“ upitah potpuno nezainteresovano

„Rekla nam je da Deda Mraz ne postoji!“ saopšti moja ćera hladno

„ Jeeel?“ upitala sam „A šta kaže nastavnica,ko vam donosi poklone za Novu godinu?“

„Roditelji. Kaže da roditelji uplate paketiće u firmi i donesu nam.“

„To je glupost!“ rekla sam joj „ U mojoj firmi to ne postoji, a tata prošle godine nije ni radio, a dobila si poklon.

„Ma ne postoji!“ reče ona samouvereno

Moja ćera je još u prvom razredu počela da nas „obrađuje“ da u drugom razredu ide na veronauku umesto na građansko vaspitanje. Ja sam se protivila, znajući da su i sam Isus i gomila svetaca umrli na teškim i neprirodnim mukama od kojih mi se prevrće želudac,nisam bila sigurna koliko je to dobro za mozak osmogodišnjeg deteta. Ali pošto nije naškodilo drugoj deci računala sam da neće ni njoj. Ali naškodilo je njenim snovima!

Nikako mi nije jasno,šta je nastavnica veronauke sebi zamišljala!Koji je ona faktor da mom detetu kaže da Deda Mraz ne postoji? Pa na šta bi ličilo da sam otišla ja na njen čas da dovedem u pitanje postojanje Boga? Ni njega niko nije video!Pa da li je znala guska koliko sam ja truda uložila u smišljanje najmaštovitijih izgovora i načina neprimetnog ostavljanja paketića ispod jelke? Danima sam pravila planove,krišom ostavljala paketić, palila lampione i vadila pismo iz koverte da se vidi da je Deda Mraz čitao! Posle toga sam zajedno sam njom gotovo padala u nesvest od mešavine iznenađenja i oduševljenja, mogla bih za tu glumu da dobijem ako ne Oskara ono bar Caricu Teodoru. A ona je hladnokrvno sve to pogazila i ubila Deda

Mraza i novogodišnju čaroliju-bez predumišljaja.

Sledeće godine vratili smo se na građansko vaspitanje. Tamo deca mogu da veruju u dečije stvari.Za Deda Mraza je već bilo kasno, ali kao preventiva za druge snove i želje.

Osim što Deda Mraza ubijaju u školi, novogodišnja čarolija danas brzo isparava. Jelke nisu prave i ne mirišu na jelke. Uglavnom su veštačke i mirišu na kineske prodavnice (specifičan, ničim uporediv miris) ili ako imate sreće, ne mirišu uopšte! Ukrasi su jeftini i plastični, a jelke ne smeju da budu u fazonu "sve mi boje lepo stoje". Ne, moraju biti stilizovane i u trendu, okićene jednom bojom, najviše dve, da se slažu uz dekor, uz haljinu uz raspoloženje…

Ove godine ubila sam se od pokušaja da mom trogodišnjem sinu objasnim da će mu doći Deda Mraz! Ma ne mari! I ne raduje se! Možda već zna!

Nekoliko godina unazad novogdišnja noć nema nikakvu draž. Više mi je teret,moram da se obučem, našminkam, ostanem budna, moram da donesem novogodišnje odluke. Želje se odnose samo i isključivo na zdravlje.

Shvatila sam - novogodišnja čarolija umire kad novogodišnje želje zamene novogodišnje odluke. Tada znaš da ostvarenje ne zavisi od Deda Mraza ni od nekog drugog čuda. Zavisi od tvoje spremnosti da odluke sprovedeš u delo. A to možeš i bez Nove godine i čarolije.

Ove godine donela sam odluku da oslušnem svoje želje:

Želim i volim da vodim svoj blog-ostvareno! (još i da ga neko čita…)
Želim da probam da klizam na ledu, vučem tu želju još od detinjstva, znala sam parket da izližem pokušavajući da dočaram sebi klizanje po ledu . Ostvareno! (Pala sam odmah, razbila se ko dulek, još me sve boli, nikad vreme nije tako sporo prolazilo kao tih sat vremena klizanja. Noćna mora!Ali ostvarena!)
Želim novac! Eto, rekla sam!Želja oko koje stalno morališem, uvek svima i sebi poželim zdravlje, kao da novac ne ide sa zdravljem, kao da moram da biram između ta dva. Ne moram! Hoću oba!
Želim da dopunim spisak kako mi dune!

Moja novogodišnja odluka-ostvari svoje želje!

5 OSNOVNIH SIMPTOMA PMS-A i KAKO DA IH PREPOZNATE I IZBEGNETE (saveti za muškarce)