DA LI JE ZAISTA DOBRO BITI MULTIPRAKTIK ŽENA?

00:44 Blaženka Vesić 25 Comments

Često se zapitam kako to da savršena Majka Priroda nije uredila da  prosečna žena ima bar još dva para ruku i bar još jedan par očiju na leđima ili na guzici (ovo u zavisnosti da li treba da gleda iz perspektive odraslog ili malog deteta),a ponekad i još jedan ceo rezervni primerak sebe.

Ako krenete da se informišete o dešavanjima u svetu iz ženske perspektive ,jedna tema neće vas zaobići. Super mama koja radi vežbe sa detetom u rukama,super model doji bebu dok je šminkaju i friziraju....Sve same multipraktik žene! A treba li nam to?

Šta je multipraktik žena?


To je pojam koji definiše  ženu koja obavlja milion stvari istovremeno, jer je neko nekad rekao kako žene, za razliku od muškaraca, to mogu. A ona se primila na priču! Ona priča telefonom zataknutim pod bradu (u stavu "sviram violinu") sa poslovnim partnerom dok kuva ručak desnom rukom, a levom vodi društveni život kucajući SMS poruke svojoj najboljoj drugarici i istovremeno razmišlja kako da se obuče i našminka sa stilom, dok krajičkom oka posmatra da li njena deca rade nešto što inače ne bi trebalo da rade.

Funkcije multipraktik žene




Funkcije multipraktik žene su različite,zavisi od modela, ali evo osnovnih i njhovih karakterisika.

Porodična funkcija - multipraktik žena je stub porodice. Nezavisno od toga je li domaćica ili karijerista. Ona je ta koja brine o tome da u porodici sve funkcioniše, da su svi uredni, čisti i siti, svi obavljaju svoje dužnosti.

Bejbisiting funkcija - podrazumeva čuvanje dece,bilo jednog ili više istovremeno, sluša ih i ne slušaju je, hrani ih i oblači, šeta, vodi na raznorazne društvene aktivnosti, pomaže oko domaćih zadataka,ljubavnih i društvenih problema.

Poslovna funkcija - funkcija uspešne karijere u nekoj firmi, a još češće  "sam svoj gazda varijanta", bilo da je starleta ili uspešan menadžer uspešne firme koja trećinu prihoda ostvaruje od izvoza.

Kuhinjska funkcija - Ova funkcija posebno dolazi do izražaja kad su slave,kad multipraktik žena pogine kuvajući za goste, a pritom ne može da kaže da je to njena slava jer žene ne nasleđuju slavu. Samo stravu! Uključuje i svakodnevno spremanje doručka,ručka,večere,kolača...

Modno-kozmetička funkcija-Služi za praćenje  trendova iz modne i kozmetičke industrije, da se ne desi da žena  izađe međ' ljude bez manikira i očupanih brkova i veštačkih trepavica "ala krava" i da joj se uvek nokti slažu sa torbom koja se slaže sa kaišem koji ide uz cipele koje idu sa ešarpom koja ide odlično uz karmin i minđuše koje su u kompletu sa ogrlicom i prstenom.

Fitnes funkcija-Ako nema vremena da ode u teretanu ili na slično kolektivno okupljalište smišljeno da bi nam stomaci bili ravni a dupeta okrugla, ona koristeći ovu funkciju vežba dižući svoju decu umesto tegova, trčeći uz i niz stepenice noseći pritom kantu sa smećem, eventualno trčeći na posao sa sve štiklama!Ona je uvek u formi.

Društvena funkcija-omogućava joj da uvek ima bar tri prijateljice na trač partiji ili vremena da ode kod jedne od njih!Nikako da razvije sposobnost da ode kod tri drugarice istovremeno! Osim kad je aktivna na društvenim mrežama.

Reproduktivna funkcija-primarno funkcija održavanja vrste, u poslednje vreme sve više popularna kao funkcija održavanje dobre linije i dobrog raspoloženja.


Multipraktik žena je posebna ne zato što ume sve ove stvari, već zato što ume da ih radi istovremeno!

Prosečan alfa muškarac ode na posao, vrati se umoran i legne da spava popodne da bi uveče odgledao film ili utakmicu. Njegova bejbistitng funkcija završila se sa pravljenjem bebe, kuhinjska je dostigla svoj maksimum otvaranjem frižidera, ostale su u kvaru manje ili više, zavisi od modela. I uvek su uspešni i dobri drugima,a što je najvažnije dobri sami sebi, ne misle da treba da budu neke super mašine. 

Istini za volju, neki muškarci imaju funkciju održavnja u kući te tako umeju da odarde sitnije ili krupnije popravke. Opet, zavisi od modela.  Oni baš preopterećeni ovim stanjem stvari i poelom ulioga, na isti način, vremenom, počnu da tretiraju multipraktik ženu .Stvar ko stvar!

Sve više dolazim do zaključka da je cela ta kampanja o superiornosti žena nad muškarcima jedna velika zajebancija.

Ja lično ne umem da radim trista stvari istovremeno:

  •  ne mogu da mislim tuđom glavom,  jer nekad ne izlazim na kraj ni sa svojom
  •  ne mogu da pazim ne decu iza sebe dok, recimo, ribam wc šolju (pokrivam pogledom krug od samo 180 stepeni)
  • ne umem da napravim neku bajnu karijeru, ali umem da trošim pare.
  • kuvam solidno, ali i dalje ne umem da sa brašnom i vodom nahranim četvoro gladnih usta i da pri tom uživaju u tome. 
  • vrhunac stila mi je da mi se broj noktiju na nogama slaže sa brojem noktiju na rukama

A otkriću vam još nešto - ponekad i namerno neću nešto što umem.

Majka Priroda se, budimo realni, pobrinula da sve u prirodi izgleda i funkcioniše savršeno u skladu sa svojom funkcijom.

Suočite se sa tim - da bi bile multipraktik žene morale bi izgledati kao boginja Kali (žena sa više pari ruku kako bi bila multipraktik, opasna za muškarce, zvoca i jede ih za doručak).
Prosečnom muškarcu verovatno i izgledate tako!

Boginja Kali



 Ni jedan zakon, pa ni onaj prirodni, ne nalaže da moraš da uradiš milion stvari odjednom. Odredi prioritete i ono najvažnije, uvrsti sebe u njih!Čak ni ono što nazivaju multipraktikom ne može da radi 100 stvari odjednom. Tek 3-4 u najboljem slučaju.  I nije večno. Pokvari se. Stvar ko stvar.

 Mani se, zato, pokušaja da budeš natprirodna i savršena! Opusti se.

Jebi ga! Il' si  multipraktik il' si žena!

25 коментара:

KAD JE PRAVO VREME ZA LOGOPEDA,A KADA ZA RUČAK?

16:23 Blaženka Vesić 0 Comments

Radosnica,šerpe lonci i poklopci-saveti za praktičnu upotrebu



    Ne podnosim „bapske metode“ lečenja,vaspitanja,razmišljanja,življenja uopšte. Što valjda prvenstveno znači da još nisam baba. „Bapskih metoda“koječega ima sijaset. Pa ipak,jednu sam pre izvesnog broja meseci upotrebila iz očaja,kad sam prala neki silan pribor za jelo i isti potrpala u jednu šerpu i počela da zvečim sa njim po kući,jer je to „bapska metoda“ da dete koje ne govori iznenada progovori. Ili prolupa, šta nam zapadne od ta dva!
   Prošlo tako nekoliko meseci i ja ne videh nikakav bitniji napredak u govoru mog trogodišnjeg sina. U međuvremenu saznam da će,kad metoda bude delovala,mali garant da prolupa ,jer je trebalo da šerpu napunim još i vodom i da tom „prolupanom“ vodom zalijem neko mlado drvo. Ne sećam se tačno koje,a i da se sećam ne razlikujem krušku od šljive dok ne počne da rađa plodove.



Pot banging
  U međuvremenu sam stigla da se posavetujem i sa stručnjakom za „nebapske metode“,tzv. logopedom. Prilikom zakazivanja sestra je napomenula da ponesem otpusni list iz porodilišta što sam ja zaboravila (i što još uvek ne znači da sam baba,al’ može biti da sluti na to da i meni treba neki specijalista). Ispostavilo se,naime, da bi bolje bilo da je napomenula da ponesem Radosnicu,Bebin dnevnik (ili kako već ko zove onu knjigu u koju mame upisuju najsitnije pojedinosti o razvoju svojg deteta od trenutka kad je kmeknulo,piškilo,kakilo,smejalo se,progovorilo,prohodalo…) te ovim putem apelujem na nadležne za te stvari da izmene pravila da zaboravne majke poput mene ne bi došle u situaciju da prolupaju.
   Pre nego što smo došli do logopeda prošli smo niz ispitivanja od strane doktorke,specijaliste -pedijatra,koja je srkala kafu na način koji me terao da pomislim da i njoj treba neki specijalista (a može i kurs pristojnosti -gratis). Mislim da sam ispravno odgovorila samo na pitanja koliko je moj sin bio težak po rođenju,kad je prohodao i koliko je dugao sisao. Na pitanja koliko je bio dugačak,kad je progovorio (?!! da govori ne bih ga vodila kod logopeda!),u kojoj nedelji trudnoće je rođen,kad je ostavio pelene i slično uglavnom sam lupetala nešto onako otprilike ili gledala blagotelećim pogledom. Ne mogu baš ja sve da pamtim! Al’ piše u radosnici! Koju mi nisu rekli da ponesem!

    Elem,logoped mi onako okolonaokolo reče da je moj sin ok,ali da meni baš nisu sve koze ne broju,da se manim kompjutera i televizora i da počnem da pričam sa sinom što više,a on će već krenuti vremenom da me imitira.

    Ne znam jel’ on gledao tu moju davnašnju ceremoniju lupanja priborom za jelo u šerpi,tek vidim da su bapske metode kontraproduktivne,a da ovo sa imitacijom pije vodu (možda bi pila i ova bapska da sam je sipala u šerpu i zalila mlado drvo- kao što nisam). Kako god- omiljena igra mog sina postala je jedna plastična kofica u koju on ubaci šaku sitnih kockica i onda ide oko stola i zveči li zveči,lupa li lupa i viče „Aaaaaaa“ (ne sećam se da sam ja „aaaaakala“ kad sam lupala?!!).
I tako,sad valjda treba da unesem u radosnicu dan kad je moj sin prolupao!

   Sve u svemu došla sam do zaključka da radosnica služi da u nju upišemo podatke o razvoju i sazrevanju deteta i veoma je bitno poneti je ako iz bilo kog razloga idete u razvojno savetovalište za decu.  
    Šerpe,lonci,poklopci,pribor za jelo služe isključivo kao predmeti koje svakodnevno koristimo da se hranimo. Hranjenje je svakako bitno za razvoj ali lupanje po šerpama nema direktne veze sa tim.

    Moji napori da pričam sa svojim sinom i ugasim TV i kompjuter ipak su urodili plodom. Osim što pakuje veš,zna gde da stavi prašak,a gde omekšivač i gde da uključi mašinu za veš,gde stoji šećer,gde kafa i kako se upotrebljava metla, naučio je malo i da priča. Dobar deo i dalje ne razumem,a posebno me izbezumi kad me probudi u sred noći i traži „Ovo“. Uglavnom to „Ovo“ podrazumeva mleko ili čaj što kapiram kad upire prstom  na mesto gde stoji ponekad čaša s vodom. Pre neko veče je,međutim,upirao u pod i ja sam onako pospana baš tu gde je on pokazao: stavila nošu,odnela nošu,obula svoje papuče,izula svoje papuče,opet donela nošu,odnela nošu ,spustila čašu s vodom…pojma nisam imala šta hoće od mene!Onda je on sišao sa kreveta i tražio nešto po podu na šta sam ja zaključila da mali mesečari i da garant hoće mleko te sam mu isto i donela. Kad sam se vratila on je uveliko našao šta mu treba s druge strane kreveta- svoje papuče. Obuo ih,legao u krevet,pokrio se i nastavio da spava celu noć- obuven!!!

Podsetnik: Unesi u radosnicu dan (noć?!) kad se prvi put sam obuo!



0 коментара:

NAPAD BESA KOD DECE- ZNATE LI KAKO DA REAGUJETE?

00:20 Blaženka Vesić 0 Comments

    Napad besa kod dece predškolskog uzrasta je česta pojava. Bes je na kraju krajeva emocija poznata još i pećinskim ljudima,takoreći nešto što nam je urođeno. Ovom emocijom obdareni su i odrasli,ali znaju da je obuzdaju.Kad žele, jelte. I to je ono najvažnije što svoju decu  treba da naučimo. Dok sa druge strane mi treba da naučimo da ostanemo pribrani i normalni dok dete pored nas vrišti i baca se po podu jer mora da doručkuje pre nego što se lati bombona ili zato što ste vi totalno dekintirali pa nemate para da kupite čokoladu ,a ono za Boga miloga,nema razumevanja za to!

Kako se ispoljava napad besa kod dece?
   Nisam stručnjak,kao što već objasnih u svom profilu, te sve gore i dole navedeno mogu da napišem samo iz svoje perspektive. Moj trogodišnji sin rešio je da ne spava više popodne. U ovo me ubedio sofisticiranom tehnikom plakanja,vrištanja,zacenjivanja do pomodrelosti,bacanja i udaranja nogama,grebanjem svog sopstvenog jezika do krvi. Iste metode koriste i druga deca. Kako se postaviti u toj situaciji zavisi od toga šta je izazvalo detetovu frustraciju. Popustiti,kao ja,nije uvek rešenje. Zapravo nije nikad. Ali o tome kasnije...Prvo treba znati...

Šta je uzrok napada besa kod dece?

  • Jedan od uzroka može biti glad. Znate onu reklamu za Snickers-"Kad si gladan nisi sav svoj!" Pođite od sebe...( Znači preventiva besa-redovno hranite dete da ne pobesni!)
  • Drugi uzrok je  previše vremena provedenog ispred računara ili televizije. Jasno je da su oni korisni multimedijalni uređaji sa opcijom bejbisitinga,ali ne preterujte! Sedenje ne zahteva energiju,pa se nagomilana u nekom frustrirajućem trenutku izbaci u vidu preteranog besa. Osim toga,na dete koje ste ostavili na čuvanje recimo računaru ne obraćate pažnju. Nije li histerija idealna da vam se skrene pažnja sa zaprške ili krpe za prašinu?( Dakle,uposlite ga. Dajte mu krpu i čistite zajedno. Dobiće pažnju i radne navike gratis)
  • I naravno,napad besa može biti odraz ponašanja roditelja klasičnom copy-paste metodom. To nikad ne pripisujemo sebi. To je isključivo temperament deteta!(Na koga li je,da mi je znati?)

scream Nekoliko (ne)praktičnih načina da rešite problem
    Širom interneta naći ćete savete stručnijih persona od mene. Ja sam neke isprobala i evo mog skromnog mišljenja.

  • Jedna od široko rasprostranjenih metoda je tzv." Time out" metoda.Odredite detetu mesto za tajm out i vreme koje će provesti tamo. Po pravilu ide minut za svaku godinu života. Neko starije dete moglo bi za to vreme da preispita svoje ponašanje. Dvogodišnjaku ćete ,s druge strane, teško objasniti u momentu bešnjenja da uopšte treba da  sedne. Mom detetu se ova metoda izgleda dopala,pa sad čim se naljuti on demonstrativno odlazi u sobu da plače.Ne preispituje se,svakako. Urla iz sveg glasa! U početku sam odlazila za njim pokušavajući da rešim stvar,ali sam dobijala sve veći otpor s njegove strane,vrisku i udaranje. Onda sam ukapirala da treba da ga ostavim da plače. I skontala ono najvažnije -DETETU VAN KONTROLE NE MOŽETE OBJASNITI AMA BAŠ NIŠTA! Kad se primiri,otplače i odvrišti onda objasnite da njegovo ponašanje nije lepo. Tu je izuzetno važan zagrljaj. Osim što se uznemirilo,vaše dete se i uplašilo...i sebe i vas. Utešite ga!A onda sankcionišite loše postupke. Ja obično zabranim kompjuter. I to bude super prihvaćeno!
  • Kad se napad besa desi na javnom mestu,na ulici u prodavnici itd. obično možemo čuti komentar:
"Da je ovo moje dete tako bih ga zalepio(la). Ne bi mu više palo na pamet tako nešto!" 
Širom interneta mnogi će da osude batine kao sredstvo vaspitavanja,ali u realnom izdanju većina roditelja nema potrebu za lažnim moralisanjem.Em glasno komentarišu,em biju! Da,naravno i ja sam isprobala ovu metodu i totalno je kontraproduktivna. Izaziva sve veći bes kod obeju zaraćenih strana. Osim što nisam ništa postigla bila sam još i besna! 
  • Izuzetna  je metoda američkog dr Karpa koja se u suštini svodi na gotovo smešno ponavljanje pitanja kojim potvrđujemo uzrok  koji je doveo do besa,a onda objašnjenje zašto to nije u redu i ponuda druge solucije. Ovo je zapravo klasično skretanje pažnje-detetove sa vriske i roditeljske sa kulminirajućeg besa. Umesto da se pozabavite svojom ljutnjom skrećete sebi pažnju na glupiranje u vidu ponavljanja pitanja.Dete se smiruje pa možete pristupiti objašnjavanju. Lično sve to začinim i osmehom,plaženjem jezika i grimasama. Suze se začas pretvore u smeh!
  • Nekad rešenje možete naći i kroz igru. Mi smo pre neki dan tešili uplakanog plišanog lava i brisali mu suze. Ne znam je li nam uspelo. Ipak mislim da je ovo dobar način za razvijanje empatije kod deteta.

U svim metodama( koje nisu kontraproduktivne kao batine),doslednost je najvažnija. Ne mislim tu da deca treba da ostanu dosledna plakanju i ispadima besa kao načinu ispunjavanja njihovih hirova. Roditelji treba da ostanu dosledni u poštovanju nekih pravila i kažnjavanju lošeg ponašanja. Bez popuštanja!U suprotnom dobijate ono što se zove "razmaženo dete".

Naposletku,detetu ne treba braniti da se isprazni.Skupljanje besa je besmislena kolekcija ružnih emocija. Samo ga treba naučiti da to ispolji na prihvatljiv način i razviti ga u emotivno inteligentnu osobu.Na neki način. Stručan,svoj ili kombinacijom svih po malo!

0 коментара: