DA LI I VI NESVESNO PEVATE?

17:53 Blaženka Vesić 2 Comments

Nesvesno pevanje ljudima nije strano i uglavnom se vezuje za pevanje pod tušem i nema baš najpozitivniju konotaciju pritom.Postoji i ono koje je uglavnom izazvano bučnim brujenjem nekih predmeta i koje je manje proučeno, a koje očigledno predstavlja neki okidač za pevanje. Mnogi čak i ne primećuju da pevaju. Da li ste možda među njima?

Danas sam uhvatila sebe kako nesvesno pevam. Po stoti put,dok usisavam. No,ko peva zlo ne misli.Ja to radim povremeno.Pored toga što povremeno naglas psujem. Al' nikad ne psujem nesvesno, samo to nesvesno nekad uradim tamo gde ne treba. I valjda je to dobro i prihvatljivo dok ne počnem da pričam sama sa sobom opširnije.

Moja ćera je, pak, ovu veštinu dovela do savršenstva. Mislim na nesvesno pevanje, dabome! Razumem je, ona je odrasla uz muziku i ples. Ali ne razumem da svako uključivanje nekog kućnog uređaja koji pravi veliku buku (što u mojoj kući podrazumeva uključivanje svega što radi na srtuju) nju natera da peva. Ta frekvencija brujanja u njenom mozgu pokreće impulse koji joj signaliziraju da treba to da radi.

nesvesno pevanje


Uglavnom se pevanje povezuje sa dobrim raspoloženjem. Sasvim je logično da sam onda i ja povezala da je moja ćera odlično raspoložena kad:

- Uključim moj polumikser. Sprava slična mikseru,ali sa jednom mešalicom jer druga ne može više da su ugura u njega. U mojoj kući služi za spremanje kolača i majoneza. I razumem da peva-raduje se kolačima.
- Uključim fen za kosu-ja ili ona,svejedno je. Raduje se novoj frizuri? Ok,neka bude!
- Uključim TA peć. Koja, usput rečeno, zvuči ladno kao traktor i to neki pokvareni i ja mislim da ceo komšiluk zna kad ja grejem svoje dupe. Ona je zapravo toliko bučna da čak i ja imam potrebu da zapevam, sve mi se čini prijatnije je za uši, a i da nije- od te buke niko ne čuje moje pevanje. Valjda...?!
- Kad se tušira. Ovo je već proučeno i dijagnostifikaovano kao čest slučaj, prilično često prikazivan i u filmovima. Tuširanje svakako prija i shvatam da može pokrenuti osećaj zadovoljstva i želju za pevanjem, posebno jer to u kupatilu odjekuje na drugačiji način. Lično mislim da je to zato što tuš sa onim crevom podseća na mikrofon sa kablom. A tu je i onaj osećaj "Singing in the rain". A i prosečna srpska pevaljka je uglavnom gola! I ne zna da peva!

 - Kad uključim usisivač. E ovo mi je već misterija! Ok,i usisivač se čuje mnogo jače nego što usisava, ponekad i ja zapevam, ali ne znači da uživam u tom poslu! Prvo sam mislila da se moja ćera raduje što čistim kuću,ali zašto ne peva kad brišem prašinu ili perem sudove?



I sad razmišljam:

Da li se ovo dešava još nekom? Brinem,kod nas je postalo redovna pojava.

Da li nam treba psihijatar?

Da li treba da nabavim neki bučniji šporet i  mašinu za sudove koja bruji, možda čak i nekog robota za kućne poslove, sednem i pevam ko čovek?

Da li treba da  pomognem mojoj ćerki da sastavi repertoar i organizujem koncert?

Da li mi možda treba sponzor?

Ma ne,ne za  pevanje! Nego da kupim nov mikser,usisivač i slične kućne uređaje!

2 коментара:

9 ODLIKA ALFA MUŽJAKA

01:19 Blaženka Vesić 21 Comments

Ljudi su posebna vrsta životinja koja, kao i većina ovih neposebnih, ima mužjake i ženke. Kod svake životinjske vrste izdvaja se onaj super muški primerak - alfa mužjak,najveći, najjači, vođa čopora, branitelj....Kod ljudske vrste koja je, kako rekoh, ipak posebna vrsta životinja,alfa mužjak ima razvijene neke druge osobine.Čovek je odavno evoluirao od majmuna u ljudsko biće pa su i ove osobine zajedno sa njim evoluirale u specifične osobine muškosti.

Kako da znate da se u vašem muškarcu krije alfa mužjak?


Evo 9 odlika koje alfa muškarca izdvajaju od običnog muškog primerka ljudske vrste.


1. Zaobljen stomak - alfa mužjak nije onaj dasa sa reklame za dezodorans, sav u mišićima i pločicama, zgodan, sa osmehom punim lepih, belih i pravilnih zuba. Ne! To je maneken, super model, super ego-manijak sa stilom....

Alfa je više  onaj tip sa reklame za pivo - zaobljen stomak (što bi se reklo pivski),brada od 3 i jače dana, balavi na super ribu koja mu ide u susret .

 Ovaj prvi je isuviše okupiran sobom da bi balavio za ženskom osobom ili pivom.Pravi alfa mužjak voli i žene i pivo i lošu hranu i uživa u životu.

2. Fasciniran fudbalom- to ne znači da gleda svoj omiljeni tim kad igra utakmicu i vatreno navija. To radi svaki prosečan muškarac.

Alfa mužjak je u stanju da sa istim entuzijazmom i uživanjem gleda reprizu finala Lige šampiona iz sezone 2000/2001 kada je Bajern  izvođenjem penala pobedio Valensiju sa 5:4 , pošto je nakon produžetaka rezultat bio 1:1 - onako kao da je gleda prvi put

Pri tom zna ko je dao golove, u kom minutu i kojim delom tela.

    Watching the game

      3. Gaji paučinu u pupku. Muškarac koji nema ovaj prirodni dar, nije alfa muškarac. Ili se prečesto kupa ili je izdepilirao stomak, što nas opet vodi do onih zaljubljenih u sebe.

      Svaki alfa muškarac ima sposobnost proizvodnje paučine u pupku, obično plavo-sive boje.

       Ako je boja drugačija ili muškarac proizvodi pamuk ili svilu, to ga ne čini vrednijim nego lažnim alfa mužjakom. Klasičan plagijat!


      4. Prdi u dalj. Osim toga što podriguje, alfa muškarac se razlikuje od običnog po načinu na koji vari hranu. Pri ovom procesu on je razgrađuje na taj način da proizvodi dovoljnu količinu gasova za pokretanje omanjeg automobila. Osim toga, to radi vrlo bučno kako bi stavio do znanja da je alfa. Isto kao kad lav riče. Samo što su muškarci civilizovani pa ne riču. Suptilno prde!

      5. Vrši veliku nuždu minimum 30 minuta čitajući novine ili igrajući igrice na telefonu i pritom ispuše bar dve cigarete. Kad već sednu ,da obave bar više poslova istovremeno, kako neke tamo žene ne bi tvrdile da muškarac nije multiprkatičan. Ne samo što njima njihovo govno ne smrdi-oni prosto uživaju u ovom procesu!

      Muškarac koji vrši nuždu na brzaka nije alfa!

      6. Umara se od posla.

      Bez obzira čime se bavi, alfa muškarac dolazi umoran s posla. 

      Ima sposobnost da zaspi u roku od 3 minuta ako legne ili sedne na kauč. Običan muškarac može ostati budan celo popodne ili čak uraditi nešto korisno u kući. 

      7. Specijalizovan za gledanje TV-a. Pri tom je i selektivno gluv.

      Muškarac koji gleda televizor i ume da otprati vaše zvocanje i još i odgovori na njega verovatno nije ni muško. 

      Alfa mužjak sa takvom pažnjom gleda televizor da će se vratiti iz filma koji gleda samo ako mu kažete da ste mu slupali auto!Što nas dovodi do sledeće odlike...


      8. Opsednut kolima- alfa mužjak ne razlikuje ljude po izgledu i osobinama već po kolima koja voze. Objašnjavajući vam o kome priča obično će reći "Znaš onaj što vozi crnog Golfa četvorku..." ili nešto slično.

      Alfa mužjaku je dupe sraslo sa sedištem  njegovog automobila, redovno ga obilazi na parkingu i naravno ide sa njim i do najbliže prodavnice.

      9. Ratuje sa poklopcima. Svaki pravi alfa mužjak ima prirodno usađen otpor prema zatvaranju poklopaca dezodoransa, pasti za zube, krema za lice, imalina....Iz istog razloga, dakle neke urođene falinke, alfa mužjak ume da otvori i najčvšće zatvorenu teglu , bez većih problema otvori konzervu i ima bar 10 tehnika kojima otvara pivo bez otvarača za flaše - sa upaljačem,o ivicu stola,zubima...


       Testirajte svog čoveka! Izmerite mu obim struka i proverite zube, proverite boju paučine iz pupka i potrošnju bojlera, izmerite vreme sedenja na wc šolji, neka vam opiše komšiju ili komšinicu u nekom kontekstu i otvori pivo bez otvarača.

      Ako prođe,samo se pohvalite da imate alfa mužjaka. Ne morate da ga vodite na izložbu!

      Ili još bolje-ćutite!

        21 коментара:

        8. MART-DAN ZA CELOFAN

        22:44 Blaženka Vesić 0 Comments



        Polipropilenska folija, poznatija i priznatija kao celofan, nezaobilazni je faktor svake zimnice. Kao što se celofan gumicom vezuje za tegle, tako se i pojam zimnice i njenog spremanja vezuje za žene. Jasna je ,dakle, ta čvrsta i nesraskidiva veza žena sa celofanom.
        Cellophane

        Celofan je zapravo toliko bitan u životu pripadnica lepšeg pola da je dobio i svoj praznik-Dan za celofan, poznatiji i priznaitiji kao 8. mart-Dan žena! Na ovaj dan njime se zavijaju ruže i karanfili ne bi li ostali zaštićeni od vetra i ostalih vremenskih prilika i neprilika dok ih učenici nose svojim učiteljicama, nastavnicama…učeći tako naivno prve lekcije iz predmeta “Šlihtanje i korupcija”(kasnije ove naučene veštine primenjuju kod lekara, opštinara noseći kafe, čokolade, sokove….Oni koji su odlični u ovom predmetu postaju direktori, ministri…ali o toj temi neki drugi put.)

         Tog dana celofan osim svojstva čuvanja od spoljašnih uticaja dobija i novo svojstvo - povećenje upotrebne vrednosti proizvoda. U njega se, uz neki dobro poznat i priznat kozmetički proizvod, upakuju manje ili skroz nepriznati proizvodi, a posebno su popularni oni kojima ističe rok.Sve se to veže mašnicom i prodaje kao set za 8. mart. 

        Dan žena u Srbiji evoluirao je u Dan za celofan kada su žene shvatile da je slaviti ovaj praznik totalno suludo ako uzmemo u obzir sledeće:

        •  Svaka četvrta žena umre od RAKA grlića metrice
        •  Svaka dvanaesta žena ima RAK dojke
        •  Svaka druga žena je žrtva porodičnog nasilja (RAK braka)

        Dakle,biti žena u Srbiji podrazumeva da imate neki rak. Treba biti prava srećnica pa izbeći neki. Šta je tu za slavlje?
        Ravnopravnost žena i muškaraca u Srbiji podrazumeva da su žene da odgledale sve epizode serije "Seks i grad" i da mogu da imaju isti odnos prema seksu kao i muškarci. U prevodu, neće biti linčovane ni spaljene na lomači ako imaju sex na jednu noć! U vezama koje podrazumevaju više noći seksa i možda zajednički život sa muškarcem , u Srbiji generalno nema ravnopravnosti. Da,žene mogu da ravnopravno da idu na posao, ali i dalje nisu plaćene kao muškarci na istoj poziciji (ako su uopšte na poziciji). Nakon posla javljaju se još veće razlike. Muškarci su umorni muškarci, a žene se pretvaraju u multipraktik ženu. I ćute! Jer se prosto podrazumeva takvo stanje stvari. Ako muškarac usisa kuću one će obično reći: "Usisao sam ti kuću" ili "Oprao sam ti sudove!". Prljava kuća i sudovi su ženino vlasništvo. Kada su čisti onda su odjednom zajednička imovina. Ravnopravno?!!
         Osim toga žene u Srbiji su manje poželjne ne radnim mestima zbog funkcije materinstva. Iako je ovo pitanje regulisano zakonom, ništa i dalje ne dovodi do njegove primene već se trudna žena na poslu doživljava kao najveća opasnost, zarazna bolest, šta li?! Za svaki slučaj uklanja se sa radnog mesta. Što je sigurno-sigurno je.
         Osim na radnim mestima žene su nepoželjne i za volanom i to do te mere da postoji poređenje „voziš kao žensko“ ,pri čemu se misli na očajne vozače. Žena za volanom autobusa u Srbiji je razlog za tv- reportažu, kao da je reč o svetkom čudu.Gledala ja svojim očima, majke mi! I nisam mogla da se načudim. Ne ženi! Reporteri su mi bili nejasni!

        Ni upakovano u celofan gorenavedeno nije lepo! Nije za slavlje ni poklone!
         Radujmo se onda bar celofanu.
         I čuvajmo ga….
         Za zimnicu!


        Basement Pantry

        0 коментара:

        4 NAČINA DA UTIČETE NA ŽENSKO DETE ROĐENO SA FAKULTETOM

        23:22 Blaženka Vesić 0 Comments


        Često kažemo da se deca rađaju danas sa fakultetom. Mislim, to je baš preterano za nekoga ko je bukvalac kao ja. Smatram štaviše, kao pripadnik one generacije koja je iskusila život bez mobilnog telefona i računara, da su današnja deca uskraćena za sposobnost pamćenja, a teži se i ka uništavanju njihovog zdravorazumnog rasuđivanja. Mobilni telefoni pamte rođendane, imena i brojeve telefona, njima možete plaćati račune, a ide se čak dotle da pojedini SMS servisi i aplikacije pružaju i kvalitetnije usluge.

           Recimo, 14.02. kada obeležavamo Dan zaljubljenih ili Dan ljubavi i istovremeno  podsećamo sebe da znamo da je tog dana i sv.Trifun (kojeg ne obeležavamo, samo spominjemo - da je živ garant bi štucao!) putem SMS poruka na pojedinim TV kanalima možete dobiti informaciju koliko se volite sa svojim partnerom. Ne znam  jel gluplji praznik ili servis, ali kod tinejdžera i pubertetlija još nije razvijen osećaj za glupost.

        Kako  vaspitati i uticati na ćerku rođenu  sa fakultetom?


          Kada dete rođeno sa fakultetom dođe u pubertet, vaše mišljenje i saveti nemaju veliku težinu na njihovoj vagi. Svi su saveti bolji od vaših. Zato treba da pribegnete nekim trikovima.


        1.  Kupite  magazin za devojčice. Zapravo i ne znam da postoji za dečake (Politikin zabavnik???) Znači, "Bravo","Hey","Lili"...Uprkos mojim višegodišnjim naporima da svoju ćerku naučim redu i urednosti, ona ne prihvata ta znanja na način na koji ja želim da ona to prihvati. Ma koliko ja urlala ili lepo pričala da mora da sredi svoje stvari, svoj ormar, ranac, postere i ostale gluposti, to do nje ne dopire. Međutim, kada je u časopisu pročitala savet o tome kako da sredi svoj ranac, od toga da treba da izbaci nepotrebne papire do toga da knjige spakuje u jednu a sveske u drugu pregradu, latila se posla momentalno! Unela je i malo kreativnosti. Pošto njen ranac nema pregrade,stavila je najpre sveske a iza njih knjige.Dakle,vi kao roditelj niste bitni jer ne izlazite u novinama! 
        2. Blogujte! Ako vam je teško da tražite magazine sa relevantnim temama koje se odnose na vaše dete napišite sami nešto. Tinejdžeri vole internet, pokažite im cool stranicu i cool članak i ne govorite da je to vaše maslo. Možda vam se trud na kraju višestruko isplati!
        3. Mobilne aplikacije.Ako vam je ćerka u pubertetu što da je zamarate bilogijom i matematikom i pričama o menstrualnom ciklusu. Postoji instant metoda. Danas postoje aplikacije na telefonu koje prate menstrualni ciklus pripadnica ženskog pola koje nisu dovoljno inteligentene da to rade same. Potrebno je uneti datum poslednje menstruacije i vreme trajanja ciklusa i aplikacija će vam  reći:
        •  kad su vam plodni dani
        • da li da obučete nešto belo na žurku ili ipak "crno pa se ne vidi", ako vam preti "onaj" dan
        •  kada da idete na letovanje, a da se ne kupate u "crvenom" moru

        Ako se ciklus poremeti ? Ko tu onda vodi evidenciju?!


           4.Razgovarajte sa svojom ćerkom. Ovo neće imati mnogo uticaja ali jednog dana, kad prođe kritična faza, moći će da kaže da ste se trudili da je posavetujete. Znači,ovo radite čisto da vas ćerka jednog dana ne proglasi ravnodušnim roditeljem.


        Growing Up

          A kad prođe pubertet...

         
        Tehnologija napreduje, vaše dete raste i trebaće joj i stručniji saveti.Očekujem u skorije vreme da smisle aplikaciju  kojim će se raditi ginekološki pregledi i papa test slanjem fotografije genitalija (sa brazilkom ili nekom drugom fensi frizurom), a sve u cilju borbe protiv raka grlića materice.

        Nastavite sa trikovima i u odraslom dobu....


        Odraslu ženu koja je, recimo, zapostavila svoje kućne obaveze, možete prevariti tako što ćete joj umesto magazina koji je prerasla podvaliti knjigu o Feng-shui tehnikama sa primerima praktične primene. Žene veruju u te stvari - horoskope, snove, intuiciju, feng shui. Ovo je zapravo idelan način da naterate ženu da generalno sredi kuću. Jer vi kao supružnik,momak,roditelj...niste bitni i vaši savete ne vrede-osim ako ne pišete knjige.



          

        0 коментара: