ZAPOSLITE SE U SRBIJI!

11:55 Blaženka Vesić 13 Comments

Kada slušate našeg premijera Vučića, vrlo lako možete da dođete do zaključka da smo mi narod koji se plaši posla, teškog rada i discipline. Činjenica je da ovakav stav prema radu postoji samo u državnim službama, posebno u Skupštini. U ostalim slučajevima postoji varijanta da radiš kao konj ili da ne radiš uopšte. 

Isto tako može se doći do zaključka da u Srbiji ima posla na pretek, ali da mi nećemo da radimo. Barem 5 puta dnevno me na internetu presretnu reklame tipa " Posao u Nemačkoj!" ili " Radite u Norveškoj!". Ovakvi senzacionalistički naslovi nikad ne uključuju Srbiju.  Ovo je moj skromni doprinos na tu temu.





Za slučaj da želite da se zaposlite u Srbiji potrebno je da, za početak,  imate prikladan CV.

Kako napisati prikladan CV da biste se zaposlili u Srbiji? 


U svom životu napisala sam bezbroj radnih biografija, što za sebe, što za druge. Iznenađujuće je zapravo koliko ljudi uopšte ne zna da napiše radnu biografiju. Uglavnom pišu o tome kada su rođeni i gde žive i koliko dece imaju, umesto da sroče svoje radno iskustvo. Nije da poslodavca baš ne interesuje koliko godina imate, gde živite, imate li decu i da li će morati da vam plaća trudničko, porodiljsko i bolovanja zbog dece. Ali to ne treba direktno izneti u CV, već zamaskirati na pravi način

:CV koji bi mogao da vam obezbedi put do posla izgleda ovako

      
1. Na vrhu papira napišete svoje ime, prezime, adresu i broj telefona. Na osnovu ovoga vaš poslodavac videće koliko blizu njegove firme živite, da li mora da vam plaća troškove prevoza i da li može da računa da ćete skoknuti do radnog mesta u sred noći ako zatreba i raditi prekovremeno.
 
2.U gornji desni ugao dodajte vašu sliku. Sa osmehom, molim. Devojke, zavodljiv pogled, poluotvorena usta i faca "doživljavam tihi orgazam". Nikako ne klasičan selfie u kojem ste napućile usta. Ukoliko ne izgledate kao premija na lotou, ne aplicirate za radno mesto starlete i glumice u rijaliti programu, preskočite sliku i fascinirajte poslodavca radnim iskustvom. Možda nekoga i to zanima.

3.Navedite radna iskustva. Ni u ludilu nemojte napisati da imate 15 godina radnog iskustva u cilju da istaknete svoju predanost i vrednost. Ako se ima u vidu da ste srednju završili sa 18 godina starosti, 15 godina iskustva podrazumeva da imate najmanje 33 godine starosti. Tada ste već uveliko matori za novo radno mesto . Ponajmanje ovako nešto treba raditi ako ste završili fakultet. To podrazumeva još minimum 4 godine starosti više! Napišite samo spisak radnih mesta. Idealno je da imate 5 godina radnog staža. Izaberite ono što je najfascinantnije i najsličinije poziciji za koju aplicirate. Na ovaj način stavili ste do znanja da ste u cvetu mladosti bez navođenja datuma rođenja u samoj biografiji.

4.Navedite obrazovanje. Fakultet pomenite samo tamo gde se traži. Ukoliko aplicirate za radno mesto za koje je potrebna srednja stručna sprema, veština hvalisanja pameću i diploma vam nisu od koristi. Okačite diplomu da krasi zid vaše sobe ili još bolje sakrijte taj dokaz vaše naivnosti i najglupljeg poteza  u vašem životu daleko od vaših očiju. U Srbiji vam neće trebati.

5. Navedite svoje karakteristike i veštine. Ako su vam u životu možda pričali da hvalisanje nije vrlina, smrtno su vas zajebali. Dakle, u nekoliko redova nahvalite sebe. Ispoštujte potrebe radnog mesta. 
- Ukoliko se traži prodavac ili komercijalista na terenu, navedite da ste mladi , lepi, komunikativni, u dobroj fizičloj kondiciji, imate vozačku dozvolu ili magične čizme od sedam milja.

- Ukoliko se traži administrativni radnik, nije na odmet da pored organizovanosti i odgovornosti  naznačite da umete da kuvate kafu, kupite užinu i cigarete u obližnjoj prodavnici. Jednom sam naišla na oglas u kojem su tražili sekretaricu, a kao uslov naveli poznavanje što više veština. U ovakvim slučajevima nije na odmet navesti ni poznavanje rada na računaru, iglama za pletenje ili mašini za šivenje, rada na šporetu, u krevetu, na stolu, ispod stola, spreda i otpozadi.




Imate CV i šta sad? Kako da se zaposlite u Srbiji?



Kada imate CV potrebno je da ga "udomite". Istražite tržište rada.Evo nekoliko načina da to uradite:

- Pre nego što sa svojom radnom biografijom zapucate u neku firmu, zakucajte na vrata neke političke stranke. Najveća je verovatnoća da ćete posao naći putem stranačkih kanala. Da, to i danas važi, uprkos obećanjima da neće biti stranačkog zapošljavanja. Recimo, sin predsednika Srbije je na taj način posato gradonačelnik Kragujevca.

- Pogledajte oglase Nacionalne službe za zapošljavanje. Kada je moj grad Kragujevac u pitanju, tu se uglavnom se traže radnici u prosveti. I to verovatno za neke zamene. Ako niste kvalifikovani da predajete i bavite se decom, onda ovo odmah preskočite. Generalno, možete zaobići Nacionalnu službu za zapošljavanje jer je potpuno beskorisna. To je najlakši način da smanjite nezaposlenost u Srbiji. Ne verujete mi? Evo dokaza!

Mali oglasi. U mom gradu uglavnom traže mlade devojke za rad u kafiću (ne piše kakav) ili frizerke. Gotovo da nema posla za muškarce. Ok,  ima poneki taksisata.Ne znam da li je u pitanju polna i starosna diskriminacija ili borba za rodnu ravnopravnost. Znam samo da sam par puta, kada sam naletala na oglase van ovih delatnosti, bila na razgovorima na kojima je poslodavac pričao isključivo o sebi. Moje kvalifikacije ga nisu interesovale. Samo procena da li sam dovoljno zgodna. Pa, sa 35 godina izgleda da nisam!

Možete i da zevate po izlozima u nadi da ćete naći papir na kom piše "Potreban radnik/ca". Mala je verovatnoća da ćete da ga nađete.  Ali imaćete bogato znanje o tome gde su se sve pozatvarale radnje i gde se sve može naći natpis "Izdajem lokal".  Ne znam šta ćete sa tim znanjem osim ako ne počnete da radite u nekoj agenciji za nekretnine. Ali hej, svako znanje je dobro došlo!

Internet sajtovi specijalizovani za zapošljavanje. Oni uglavnom nude radne pozicije u skarećnicama ili na engleskom jeziku. To su Java progamer, web developer, C++, HTML i štatijaznam kakvi stručnjaci. Ne dajte se zbuniti. I dalje tražite radno mesto u Srbiji, mada ne zvuči tako. Ovakvih oglasa ima sijaset, pa je zato lako zaključiti u kom pravcu treba da idu vaša interesovanja kada je obrazovanje i mogućnost zapošljavanja u pitanju. Svi ovi "štatijaznam" stručnjaci uglavnom su  osposobljeni za rad sa računarima i na internetu, i mogu da naprave i obore neki sajt ukoliko ima neprikladan sadržaj.

Ne zanosite se sredstvima za samozapošljavanje, subvencijama za razvoj poljoprivrede i sličnim bajkama. To nije način da se zaposlite u Srbiji. Investicije se u Srbiji odobravaju samo  inostranim ulagačima. Oni se svesrdno  finansijski potpomažu. Razvoj domaće privrede i sprskih preduzetnika nikome ne ide u korist. Osim Srbima, ali koga još briga za njih...

Želite posao u Srbiji? 


1. Razmislite o pokretanju svog biznisa. Tada vam ne treba CV, ali vam treba dobra ideja. Znam, otvaranje radnje je skup i komplikovan proces, ali hajde za trenutak da se odvojimo od prevaziđene ideje otvaranja radnje i da razmislite o internet prodaji? Eto jednog pravca u kojem možete da razmišljate.

2. Prekvalifikujte se! Budite web developer, programer, stručnjak za društvene mreže i nešto iz tog spektra i pravac u neku stranku.  Valjda je jedino traženo zanimanje u Srbiji stranački bot! To možda najviše govori o tome zašto nam se baš i ne radi sa entuzijazmom koji želi naš premijer. I još o koječemu pride...
  
Želite da radite van Srbije, a nemate pasoš, rođaka u Nemačkoj, hrabrosti da ostavite sve ovde i pobegnete u nepoznato?  Postanite freelancer! Više o tome gde naći takav posao možete da pročitate ovde.


13 коментара:

SEOSKI TURIZAM vs SEOSKA AVANTURA (nećete verovati šta je moj sin otkrio u selu)

12:33 Blaženka Vesić 20 Comments

Seoski turizam je oblik turizma koji sve više dobija na popularnosti u Srbiji. A šta vam nudi?

U najvećem broju slučajeva, seoski turizam nudi smeštaj u nekoj seoskoj sredini, obogaćen detaljima u vidu vezenih stoljnjaka, ćilima, a ponekad je u sve to uklopljen i bazen. Kao posebna ponuda nudi se uživanje u domaćim specijalitetima, a sve to ne biste li osetili čari seoskog života i iskusili  seosku atmosferu


E, morgen malo! Seoski turizam ima jedva "s" od prave seoske atmosfere. Sve se bojim da prosečan seljak na svom imanju uživa u lenčarenju, kupanju u bazenu i razmišlja kako da zadovolji svoja gurmanska nepca suvim mesom, domaćim kobasicama i kajmakom.

Niste osetili seosku atmosferu ako ne započnete seosku avanturu.

Šta je seoska avantura?


Seoska avantura je boravak u selu koji će vam omogućiti da osetite pravu seosku atmosferu. To nije privilegija onih koji imaju novac za odmor, već privilegija onih koji imaju imanje u nekom selu. Ovakav vid rekreacije i turizma odličan je za vikende. Pored toga što ćete pobeći od gradske gužve i smanjiti izloženost zračenju vaših ekrana, može biti i koristan ukoliko se upustite u seoske poslove. Za početak preporučujem baštovanstvo. Krave, svinje i ostale životinje ipak zahtevaju pažnju svaki dan, a ne samo jednom nedeljno.




Prošle godine sam, iz čiste radoznalosti, isprobala čari slučajno-organskog baštovanstva u svom dvorištu. Slučajnog, kažem, jer bih ja možda i udarila u neko prskanje da sam znala šta, kako, kada i čime. I da, možda ne bih ni znala da paradajz i tikvice rastu i bez toga.  Već sa prvim ubranim plodovima oduševila sam se idejom da imam neprskano povrće za svoju decu, pa se rodila ideja da ove godine krenemo suprug i ja u seosku avanturu. Iskreno, malo smo se i zaneli u tom maštanju pa smo proučili sve - od uzgoja koza, malina, borovnica, do investiranja u plastenik i zelenu salatu, i redovno pratili vikendom "Dobru zemlju" na B92, koje više nema. Valjda  zato što ova zemlja po nekim pitanjima baš i nije dobra. Na kraju smo rešili da  maštanje ostavimo za neke druge prilike, a da ove godine krenemo sa baštom i vidimo kako nam ide.

Baš avanturistički, zar ne?

Ma nije, znam!

Prava avantura bi podrazumevala bezglavo uletanje u neku proizvodnju o kojoj pojma nemamo sa ciljem da zaradimo, ali ja  više ne idem glavom kroz zatvorena vrata, čak ni kad su  providna kao ona od plastenika. Ali je poslednji odlazak u selo zaista bio prava avantura za mog sina. Odatle ta ideja o avanturi...



4 stvari koje je moj sin oktrio u selu a koje su  ga zapanjile


Nekako se potrefilo da moj sin od sela upozna samo groblje. Ja nikad nisam bila ljubitelj sela ni baštovanstva, to je bio svekrvin "posao", a ja sam imala moj. Poslednje što sam želela je da posle posla idem da okopavam. Nakon što je svekrva umrla, nestalo je i onih voljnih da zapnu oko te zemlje, a odlazak u selo poistovetio se odlaskom na groblje, radi zadušnica, godišnjica i slično. ( i sa bogatom trpezom, slatkišima, kolačima, sokom - njemu je sve to jedna velika žurka, čak je jednom dok je bio manji,  kad smo upalili sveće počeo da peva "Danas nam je divan dan") Tako smo letos moj sin i ja šetajući prošli pored groblja u našem delu grada, a on je uzviknuo: " Vidi mama! Selo!". Opa, znak da sam negde gadno zabrljala!
Jedna seoska avantura bila je dovoljna da on otkrije neverovatne stvari u selu. Evo nekih:

1. Groblje i selo nisu isto. Na groblju nema nikog živog. U selu, tu i tamo, neko može da se nađe. Još uvek! I živi u nekom čudnom svetu punm nekih čudnih stvari.

2.Telefon je nekad imao kružni brojčanik. U našoj kući u selu, moj sin je našao telefon sa kružnim brojčanikom. Treba li da vam opišem koje je to čudo bilo? Kako je to zbunjujuće iskustvo bilo za njega, koji je savladao sve opcije komplikovanog daljinca za 2 dana?  (Ja jedva kapiram kako da promenim kanal, a 72 sata unazad mi je cela nauka). Pojma nije imao kako da ga upotrebi. Ovako izgleda kada današnja deca pokušaju da upotrebe stari telefon:

video

3.Kuća može da nema česmu, a voda može da se pije sa izvora. Kada smo svratili kod nekih rođaka na kafu, tražio je da pije vodu (nije ni čudo, jer je trčao kao mahnit) , i ostao zapanjen činjenicom da je dobio vodu iz kofe, a ne iz česme. Nisam mu pokazala izvor u šumarku, to čuvam kao iznenađenje za drugi put.


4Toalet može da bude napolju i napravljen od drveta. Poljski wc je bio pravo otkrovenje, iako je ovaj bio uredno napravljen od dasaka, sa sve onim delom za sedenje (udobnijim od wc šolje) i velikom trouglastom rupom u sredini. Mislim da me ipak s nogu oborio pokušaj mog sina da pritisne jednu dasku, u nameri da pusti vodu.


Dakle, ako imate decu, a i neko imanje na selu koje ste nepravedno zanemarili, put pod noge i priuštite im avanturu. Naša deca još malo neće ni znati šta je priroda! A možda se i slatko nasmejete!

Mi ćemo ovogodišnju avanturu da otpočenmo sa baštom.
Bašta je dobra ideja i onda kada nemate selo. Neke biljne kulture mogu da se posade i u saksiji, na terasi. To proučite. Verujte mi, poslednje što želite jeste da na terasi posadite tikvice!

Ako se plašite da ćete se poseljačiti od ovoga, ostanite u trendu i napravite neki selfie. Mada je tek to pravo seljačenje, u onom ružnom kontekstu. Ne, mi ovde ne gledamo da li treba da orežemo grane. Samo tako izgleda!
 



20 коментара:

EMOCIONALNA INTELIGENCIJA I DOPRINOS DRŽAVE NJENOM RAZVOJU (kako da stručno očajavate i nikad ništa ne uradite za sebe)

15:00 Blaženka Vesić 19 Comments

Svima nam je poznato da su Srbi najpametniji i najinteligentniji narod na svetu. Da nije bilo Nikole Tesle, ne bi bilo ništa od struje, a ni onaj Ajnštajn ne bi bio neki faktor da nije bilo Mileve  (jeste, sve se plašim zaljubio se u njen zavodljiv šepav hod. Inteligencija je bila presudna, i on je to iskoristio!) Sve u svemu, naša jedinstvena i vanzemaljska pamet čini nas trnom u oku celog sveta. Ipak, da bismo bili savršeni nebeski narod i centar sveta, potrebno je da pored visokog IQ imamo i kolektivno visok nivo emocionalne inteligencije (EQ).  To ukratko podrazumeva sposobnost vladnja samim sobom, svojim emocijama,  znati kako ih ispoljiti (i obuzdati ako je potrebno) na prihvatljiv način.

 Teško da ćete u uslovima današnje krize, ekonomskih mera štednje i presipanja iz šupljeg u prazno  biti učesnik u povećanju društvenog bruto proizvoda zemlje. Ali možete biti značajan faktor kada je u pitanju podizanje nivoa emocionalne inteligencije.

Sam EQ vam ne znači ništa ako  ste zaglavljeni između četiri zida i težite samoći. Potpuno je svejedno da li sami sa sobom izlazite na kraj, da li kontrolišete bes i imate li razumevanja za druge ljude. Za razvoj EQ potrebno je društvo - neko u čije cipele ćete da se stavite,  zajedno patite, potajno likujete što ima neko kome je gore nego vama.

Zato pokušajte da razvijete emocionalnu inteligenciju na jedan od sledećih načina:



 1. Rešite se straha od nezaposlenosti. Nemate posao? Pa šta, ne očajavajte. Da bi vam bilo lakše, uvek možete da uradite sledeće:

·         Družite se sa ljudima koji ga imaju, a ne primaju platu. Bolje je biti zaludan za džabe, nego za džabe ići na posao.  Samo se osvrnite oko sebe. Iz momenta ćete ubosti bar 5 potencijalnih prijatelja.
·         Družite se sa ljudima koji rade na belo i imaju dugove za struju, vodu, kredite... Postoje veće šanse da njima ove dugove naplate putem prinudne naplate oduzimanjem 2/3 plate. Sa onom trećinom treba da izmire dosple obaveze i da povremeno jedu. Što dođe isto kao da nemaš posao. Možda i teže.
·         Posetite nekog nadobudnog malog  preduzetnika  sa duboko ukorenjenom namerom da bude "sam svoj gazda". U većini slučajeva mali preduzetnici rade da bi platili dospele obaveze, upali su u kolotečinu iz koje ne mogu da se izvuku, gomilaju dugove, a u cilju egzistencije i namirivanja osnovnih životnih potreba (nakon što imire one prema državi) uspešno kradu sami od sebe - što nije veština na kojoj treba da im zavidite.

    2. Odbacite osećaj teskobe zbog finansijkih problema. Stres je štetan po zdravlje.

·         Družite se sa ljudima koji  imaju iste probleme i imaju kredit za koji ne mogu da skrpe mesečnu ratu, pa svake godine uzimaju kredit za refinansiranje refinansirajućeg kredita.
·         I vi imate kredit? Onda nađite nekoga ko  je kredit podigao u švajcarcima za kupovinu kuhinje sa wc-om u nameri da kupi stan, i ko je do danas puk'o na otplatu istog najmanje vrednost trosobnog  stana u centru grada.

3.   Pročitajte neku knjigu samopomoći, poželjno domaćeg autora. Verujte da je dovoljno verovati i misliti pozitivno. Nemojte slučajno da se pokrenete da ostvarite svoje snove. Ne učite, na napredujte, ne menjajte se. Pozitivne misli i knjige samopomoći će vas spasiti depresije i beznađa, bar prividno. Mogu možda i da vas inspirišu.  Ipak imajte na umu, sanjati i ostvarivati snove kod nas i u zemljama višeg standarda  nije isto. Zato zanemarite američki san u kojem je sasvim razumno da od jedne skitnice i uličara postanete Silvester Stalone ili MTV zvezda.  Sanjajte i maštajte razumno! Kod nas možete postati samo Zvezda granda. I to pod uslovom da vam  se sise i dupe uklapaju u kalup Saše Popovića i "Colić" kinike. Da,  i oralna higijena je bitna. Znate, taj vam gleda i u zube!



Budite otvoreni da slušate i da nađete u svemu izvor utehe. Nije sve tako crno - drugima je možda i  crnje.
 Ne, ne ohrabrujem vas da se sladite tuđom mukom. Taman posla! Samo vas učim empatiji, veštini koja je sastavni deo emocionalne inteligencije. To vam je ono kad razumete kako se drugi osećaju i kad možete da se stavite u njihove cipele.




Nacionalnim planom i strategijom razvoja EQ nije predviđeno da se stavite u ministarske ili poslaničke  cipele. Ipak, ne  zaboravite da priliku za razvoj emocionalne inteligencije i empatije pružite (više ili manje bliskim) ljudima oko vas. Dakle, povremeno kukajte i žalite se na uslove u kojima živite, patite, preživljavajte. 
Ne brinite, za te uslove država se odlično pobrinula!  

19 коментара:

4 DOKAZA DA POSTAJEMO SVE GLUPLJI

09:22 Blaženka Vesić 23 Comments

Ovo je Blaženka. Tu nedge desno od ovog teksta je njena slika, jer joj je lakše i lepše da okači neku sliku neku da nacrta čiča Glišu i nazove ga svojim imenom. Nije fotogenična. Sudeći po većini online IQ testova mogla bi da bude član Mense, ali nije to proverila sa njihovim testovima. Džabe što znaš koji broj nastvalja niz, što ti je logično da iza crtice i tačkice ide slika pravouganika i što znaš kako izgleda pozadina predmeta kad ga gledaš sa prednje strane, kad logika i smisao nemaju mnogo veze sa današnjim životom, a ponajmanje sa ljudima. Blaženka ne savetuje da budete kao ona, a još manje da se ugledate na Čiča glišu. Budite pametni, budite svoji i komplikovani za crtanje. Blaženka ponekad jednostavno nije pametna! A i to je ljudski, zar ne? Zapravo, danas je glupost normalna i poželjna.

Činjenica je da danas svašta postaje popularno i brzo deljivo na internetu i da je sve senzacija. Počinjem da se pitam, jesmo li postali glupi do te mere da neko treba da nam nacrta čiča Glišu, napiše pored njega najosnovnija pravila normalnog ponašanja i to nazove pameću??!! Savremene tehnologije olakšavaju naš život, a mi smo, majke mi,  sve gluplji. Recimo, nekada sam mogla da zapamtim gomilu rođendana i telefona. Danas mi to ne polazi za rukom jer  imenik uvek imam u svom telefonu i uvek dostupan. Doduše, i gomilu potrebnih i nepotrebnih kontakata. A evo još nekoliko dokaza da ljudi postaju sve gluplji:

Potpuno idiotske aplikacije za pametne telefone





Danas možete da instalirate na svoj pametni telefon aplikacije za sve i svašta. (Pri tome se još uvek niko nije setio da napravi aplikaciju koja sama bira  broj telefona zdravstvene ustanove  i koja bi  te obavestila kada telefon  nije zauzet, i posebno alarmira ako se neko udostoji da se na isti javi).  Neke su zaista dobre, dok su neke vrhunac debilizma. Evo nekih:
  • Send me to heaven - Pokrenite aplikaciju i bacite svoj pametni telefon u vis (onaj koji otplaćujete na 48 rata kod nekog mobilnog operatera kako biste bili cool u društvu). Aplikacija će nepogrešno da izmeri koliko daleko ste šinuli svoj telefon. Što ćete, jelte, da očitate samo ako ga uhvatite.
  • Alarm. Zaista, zar ti treba posebna aplikacija za nešto što već imaš na telefonu?
  • Francuski poljubac- Ova aplikacija omogućava da istrenirate poljubac sa jezikom u usta, kako više ne biste morali da jurite zrno graška po čaši vode. Mada je i ovo samo mit, ili grašak mora da bude svež, a ne zamrznut i pun vode, jer onaj koji ja obično kuvam ne pliva! Osim toga, može da vam kaže koliko se dobro ljubite. E sad, kapiram da možete da unapredite tehniku obrtanja jezika, ali ne znam kako može da vam pojasni da li ćete jezikom da partneru pročačkate krajnike ili ne, i da li se korisnici aplikacije iznenade kada u stvarnosti, umesto prepreke u obliku stakla, zateknu drugi jezik u ustima.
  • Pop the world - obavestite svoje prijatelje i neprijatelje o radu svojih  creva, da li ste ih ispraznili i gde, kao i kakv miris i oblik ima vaše remek-delo. Ne dajte da neki deo vašeg života ostane privatan. Ni slučajno. I da, mislim da dobijete neku "nagradu" ako se poserete na 30 različitih mesta!

Magični prirodni lekovi


 Gotovo da ne prođe dan da ne saznam kako se rak leči petrolejom, multipla skleroza sa marihuanom, i kako je će med, cimet i limun u raznim kombinacijama da izleče sve moguće probleme, omoguće vam da smršate, povećaju sise i urade mamografski test ako ih pravilno namažete. Treba li da pomenem magičnost belog luka, čije čenove možete koristiti protiv uroka ili kroz njih provući končić i napraviti poptpuno prirodne vaginalete.Tu je naravno i zakon privlačenja koji mnogi potpuno pogrešno shvataju, pa misle da se snovi ostvaruju samo sanjajući, a ne radeći na njima.

Retardirani internet izazovi

kakve se gluposti upuštaju tinejdžeri jer maštaju o slavi, pisala sam ovde. Najnovija glupost je "selotejp izazov" u kojem žrtvu treba oblepiti selotejpom, a ona onda treba da skače, udara glavom, baca se po podu, skoči sa terase ili u neku kiselinu ne bi li se rešila selotejpa. Ravno samoubistvu sa produženom agonijom. Ili možete oblepiti lice selotejpom i napraviti selfi.



Kratkotrajne internet senzacije


Danas se od svega pravi senzacija. Tako se danima vrti vest o tome da je Jelena Đoković zagrlila svog sina na ulici. To je nešto nenormalno, šta li? I potpuno glupe stvari postaju viralne, kao recimo crno-plava haljina koja je zlatno-bela (ili kakva već), koja je bila jedan od najtraženijih pojmova na internetu u 2015.  Ili gore pomenuti čiča Gliša. Senzacije traju 3 dana, a onda mesto zauzima nova . Podjednako traju i one stvarne i one isfolirane. Tako se za 3 dana zaboravio skandal sa LOTO izvlačenjem u kojem je proročki "predviđena" loptica koja će sledeća da izađe, na isti način na koji nam je pre dve godine premijer predvideo bolji život. Kontam da je to zato što ćemo ga se rešiti na predstojećim izborima. (Ne, neću o tome da je predsednik ogledalo jedne zemlje i dokaz da smo sve gluplji. Sramota me da se ogledam u pesničkim izjavama našeg Tome, tipa "Ginekologija je nauka o ženi...")


Plašim se za generacije koje odrastaju svakodnevno posmatrajući ove stvari kao normalne. 
Znaju li oni koliko je to glupo? 
Šta sutra možemo da očekujemo od klinaca koji jure Kristijana, okorelog kriminalca, da im da autogram, kojima je Stanija primer uspešne mlade žene? 
Šta očekivati od generacija  koje misle da pametni telefoni treba da budu pametni, a oni da budu što gluplji-radi ravnoteže među zvezdama? 
Da li će Mensa morati da promeni svoj kriterijum i smanji prag tolerancije gluposti , da bi se postalo njen član? 

Da, može biti da ništa ne razumem, zvocam, da sam upala do grla u onaj jaz među generacijama.Ne kapiram savremene trendove kao što ni  moji roditelji nisu shvatali nošenje pocepanih farmerica kada imaš cele ili minđušu u nosu.

Pojma nemam!

Nisam pametna!

23 коментара: