DA LI I VI RADITE NA CRVENO?

Pored toga što u Srbiji imate mogućnost da radite na crno (ne neograničenu jelte, ima i ona mogućnost da ne radite uopšte) , možete da ra...

Pored toga što u Srbiji imate mogućnost da radite na crno (ne neograničenu jelte, ima i ona mogućnost da ne radite uopšte) , možete da radite i na crveno. Kada svemu ovome dodamo rad na "belo" i sivu ekonomiju (što je valjda mešavina crnog i belog rada) vidimo da Srbija zaista nudi širok spektar mogućnosti za zaposlenje, rad i život uopšte!

Ali hajde da pričamo o radu na crveno slovo!


rad na crveno slovo


Ja gotovo  mogu da garantujem da je svaki put kad sam uzela iglu da nešto ušijem ili rešila da operem prozore (što iskreno nije često) bilo neko crveno slovo. Ne smem ni slučajno da pomenem negde da sam bila vredna! Ne zato što nije lepo hvaliti se, nego zato jer me uglavnom umesto pohvale stigne prekor "A što danas kad je crveno slovo!!!"

Nedavno je moj suprug bio u komšiluku, gde nisu propustili da mu otkomentarišu moje ponašanje. "Gledam Blažu kako nešto rilja po bašti, ali sve mi se čini da ona to radi uvek kad je crveno slovo!" Ne znam da li me više iritira činjenica da ljudi ne gledaju svoja posla, ili činjenica da o tome ne znaju da ćute!

Ovo sa crvenim slovom posebno iritira oko velikih praznika kad se to crvenilo širi kao zaraza na nekoliko dana, sve crveniji od crvenijeg.

Uvek se pitam kako ostatak sveta van Srbije funkcioniše na ove dane i kako ih Bog još nije spalio jer ne slavimo iste praznike, a i oni koji jesu isti, nisu istog datuma. Kako on to sve uspe da organizuje i izbalansira? 

Sad bi većina onih koji slepo poštuju praznike navela primer uragana, cunamija, snežnih mećava i ostalih neprilika širom sveta. Ja se samo pitam, kako smo mi to privilegovani u Srbiji i nije li život u takvoj državi sam po sebi kazna?

Ja, grešna mi duša, veoma često radim na crveno. Postoje neka pravila kojih ne mogu da se pridržavam. Rekli bi ljudi da me tera  neki đavo da ih prekršim ili tako nešto. Čak sam se i krstila pod stare dane, ali ne vredi - i dalje se hvatam nekih poslova baš na crveno slovo, a pravljenje kolekcije prljave odeće nije hobi koji mi ide ruke.

Kako poštovati crveno slovo?


Postavlja se pitanje kako zapravo treba ispoštovati crveno slovo. Jasno je,ništa se ne radi.

Ili nije baš tako?

Kako otići na radno mesto (crno ili belo,svejedno) 


Zakonom o radu svakako bi trebalo predvideti da se na crvena slova ne radi. Ali nije tako. Zapravo malo je onih koji su uopšte blagosloveni slobodnom nedeljom i slobodnim danom, a veliki je broj onih koji  rade na crno, nemaju slobodne dane a  plata im kasni mesecima. Ranije si lepo mogao da odeš kod lekara i da otvoriš bolovanje, da sediš kući i odmaraš na crveno slovo i ne rizikuješ gnev Boga i svetaca odlaskom na posao. Danas, zamislite, lekari moraju da ustanove da ste zaista bolesni i da imaju opravdanje za bolovanje koje su vam otvorili. Nečuveno!

Kako spremiti ručak na crveno slovo?


 Postoji naravno uvek ona mogućnost da jedete u restoranima, ali ne i materijalni uslovi koji bi vam ovo omogućili svaki put kad je crveno slovo. Bar ne u Srbiji! Ostaje vam naravno da spremite ručak i zalihe hrane za nekoliko dana unapred i servirate ih isključivo na kartonskim tanjirićima sa plastičnim čašama i priborom za jelo. Možete da jedete i prstima! U suprotnom će se nagomilati u sudoperi prljavi sudovi koji moraju da se operu. A sa njima i gnev svetaca!


Valja li uključiti mašinu za veš na crveno slovo


Ovo je u velikom broju primera veći greh nego oprati sudove na ruke, jer mora da se jede, ali ne moraš da budeš čist. Ima čak i onih praznika kada ne valja da se kupaš (to je valjda neko štrokavo slovo)!  Mašinu imamo da ne bi prali ručno.Što bi se jelte reklo: "Ne perem ja- pere mašina." Znam da nije izum napravljen zbog crvenog slova, ali se često upitam treba li da je krstim?

Znači, da bi bili u Božijoj milosti potrebno je da lenčarite i zapostavite higijenske navike. Ne zvuči baš ispravno, zar ne!


Šta kaže crkva o crvenom slovu?



Pa zapravo kaže da je većina nas lenja i da smo kolektivno skloni izmišljanju kojekakvih izgovora da ne radimo.

Na crveno slovo treba se posvetiti Bogu i porodici, sasvim je normalno obavljati svakodnevne poslove pa i uključiti nekrštenu mašinu. 

Naravno, apsoultno možete da preskočite da kosite travu na Uskrs ili krečite na Božić. Sve ono što nije deo svakodnevnih aktivnosti ne mora da bude deo ni crvenoslovnih praznika.

I ono najbitnije:

 Na crveno slovo treba ostaviti teške poslove i otići u crkvu na liturgiju. 


Koliko nas zaista odlazi u crkvu, a koliko nas praktikuje veru blejanjem u plafon?

Ja radim na crveno.Obavljam svakodneve poslove. Nisam neka vrednica - naprotiv. Nisam valjda ni pravi vernik po ovim kriterijumima. A nisu ni ovo kriterijumi po kojma se određuje vera i moralnost. Samo većina nas u Srbiji to ne zna.

Može biti da sam očajna domaćica i da ne umem da isplaniram kućevne poslove tako da u vreme praznika mogu da odmaram kao pravi vernik.Možda i grešim.

Evo javno se ispovedam!

Grešna sam!

Oprosti mi Bože, uključila sam mašinu na crveno slovo jer nisam imala čiste gaće!

pranje veša na crveno slovo




ZAŠTO FARBAMO JAJA ZA USKRS?

Znate li zašto farbamo jaja za Uskrs ? Simbolično farbanje jaja  većina ljudi vezuje sa simbolikom jajeta kao začetka novog života. Mno...

Znate li zašto farbamo jaja za Uskrs?

Simbolično farbanje jaja  većina ljudi vezuje sa simbolikom jajeta kao začetka novog života. Mnogi ne vezuju ništa ni sa čim - farbaju jer tako, jelte, valja.

farbanje jaja za Uskrs

Nije sve u simbolici, nešto je i u legendama


Prema izvesnim legendema, jaja se farbaju kao uspomena na dan kada je Marija Magdalena odnela na poklon rimskom caru Tiberiju korpu jaja. On nije verovao u Hristovo vaskrsenje i smatrao je to mogućim koliko je i moguće da jaja koja je dobio na poklon promene boju u crveno. I tako se i desilo.

 Ima i ona druga legenda po kojoj su se stanovnici Jeruslima rugali hrišćanima koji su verovali u Hristovo vaskrsenje i smatrali to mogućim koliko je moguće i da kokoške nose crvena jaja. I tako se i desilo.

Da zaključim nešto iz legendi -jaja bi trebala da se oboje sama!

Onako u poverenju - mrzim da farbam jaja!


Nije mi nešto posebno teško, lepo je i zabavno i kreativno, ali mi ne ide od ruke.

Ja svake godine na Veliki petak poludim i ustanovim sledeće:

- Jaja koja ja kupim imaju takvu koru da ih ne bi ofarbali ni Isus ni Magdalena zajedno
- Boja za jaja koju ja kupim nije u skladu sa uputstvom za upotrebu
- Najbolja simbolika jaja i Uskrsa je ona kada se jaja lepo skokaju u neku dobru tortu koja se posluži ukućanima na praznik. Garant je ukusnije!
Sve se modernizuje i napreduje pa i običaji. Nešto na bolje, nešto na gore!

Čestitke se šalju SMS-om u stihu- pristojnom ili vulgarnom, spektar je širok.

Jaja su se nekad farbala prirodnim bojama - lukovinom,spanaćem,cveklom,čajevima...Onda su izmišljene boje u prahu i  ženske najlon čarape. Ovaj modni izum nije mogao da zaobiđe ni jadna jaja pa ih sada oblačimo i natežemo u čarape, guramo unutra neke listiće ne bi li bila šarenija i imala dodir sa prirodom, kad ih već ne bojimo prirodnim bojama (koje kod mene neće ni da se uhvate za koru od jajeta)

Ove godine moja uskršnja jaja jedva da su promenila boju, a plava jaja su ispala zelena ko zna koju godinu za redom. Mora da onaj što pakuje boje u kesice ne razlikuje baš nijanse hladnih boja!

Svake godine se pitam:

- Kakva je simbolika u likovnom iživljavanju nad jajima,ženskim najlon čarapama i baštenskim travama,
- Kakve veze sa Uskrsom imaju Ben 10, Paja Patak, Barbie i ostale sličice na onim "Obuci jaje" folijama.
- Kave veze ima Uskršnji zec sa jajima i zašto se ne prave čokoladne ptice.
- Koja je fora sa  jajima koja rastu na drvetu????
Jedino sam shvatila da je neko dobio ideju da obuče jaje jer su ga  domaćice prethodno natezale u čarape.Neki jaja oblače bukvalno. U skladu sa aktuelnim trendovima.



Day 15/ Do I look big in this dress?
slike sa Pinteresta

Ovo je valjda neka zimska kolekcija.

Moja uskršnja jaja nisu u trendu, jedva da su i u boji. Sad dal' je do jaja, farbe ili do mene - ne znam.

 U tu svrhu smo moj sin i ja  rešili da budemo kreativni i da jedno jaje pretvorimo u bubamaru. Nekako nađoh ćerine tempere, ali četkicu nisam uspela pa sam upotrebila štapiće za uši. Ostavih sinu da packa po onom jajetu i oboji ga u crveno, pa mu dodasmo tufne! Liči!
 Onda sam sva srećna rešila da sledeće jaje pretvorimo u Sunđer Boba. Ovo je gluplje od ideje da jaje raste na drvetu, Sva moja kreativnost isparila je pri pokušaju da štapićem za uši ofarbam jaje u žuto, a da ne pričam o ambiciji da jaje transformišem u kockastog Sunđer Boba (e to je bio brainstorming!!!!). Nacrtasmo jejetu bele tufne-oči,nos i usta i ispade neki smajli.

Pošto su ove tehnike farbanja bile neuspešne prešli smo na nešto kretivnije-decoupage tehniku oslikavanja jaja (čitaj-ulepiš jaje salvetom i belancetom). Pošto normalni ljudi i za ovo koriste četkicu, a štapić za uši se pokazao kao beskoristan, za ovu tehniku upotrebili smo manuelnu metodu. Umočiš prste u belance,dohvatiš salvetu i jaje i ulepiš to zajedno!

Probajte! Ne može da ispadne gore od pokušaja da ofarbaš jaje kupovnom bojom.

 




Ovo su ujedno ispala i jedina šarena jaja ove godine. Ja sam pozelenela u međuvremenu! Sad mi treba neka kreativna ideja za konzumiranje (mrskih mi) kuvanih jaja! Dakle, predloge servirajte u mesto za komentare.





9 ODLIKA ALFA MUŽJAKA

Ljudi su posebna vrsta životinja koja, kao i većina ovih neposebnih, ima mužjake i ženke. Kod svake životinjske vrste izdvaja se onaj super...

Ljudi su posebna vrsta životinja koja, kao i većina ovih neposebnih, ima mužjake i ženke. Kod svake životinjske vrste izdvaja se onaj super muški primerak - alfa mužjak,najveći, najjači, vođa čopora, branitelj....Kod ljudske vrste koja je, kako rekoh, ipak posebna vrsta životinja,alfa mužjak ima razvijene neke druge osobine.Čovek je odavno evoluirao od majmuna u ljudsko biće pa su i ove osobine zajedno sa njim evoluirale u specifične osobine muškosti.

Kako da znate da se u vašem muškarcu krije alfa mužjak?


Evo 9 odlika koje alfa muškarca izdvajaju od običnog muškog primerka ljudske vrste.


1. Zaobljen stomak - alfa mužjak nije onaj dasa sa reklame za dezodorans, sav u mišićima i pločicama, zgodan, sa osmehom punim lepih, belih i pravilnih zuba. Ne! To je maneken, super model, super ego-manijak sa stilom....

Alfa je više  onaj tip sa reklame za pivo - zaobljen stomak (što bi se reklo pivski),brada od 3 i jače dana, balavi na super ribu koja mu ide u susret .

 Ovaj prvi je isuviše okupiran sobom da bi balavio za ženskom osobom ili pivom.Pravi alfa mužjak voli i žene i pivo i lošu hranu i uživa u životu.

2. Fasciniran fudbalom- to ne znači da gleda svoj omiljeni tim kad igra utakmicu i vatreno navija. To radi svaki prosečan muškarac.

Alfa mužjak je u stanju da sa istim entuzijazmom i uživanjem gleda reprizu finala Lige šampiona iz sezone 2000/2001 kada je Bajern  izvođenjem penala pobedio Valensiju sa 5:4 , pošto je nakon produžetaka rezultat bio 1:1 - onako kao da je gleda prvi put

Pri tom zna ko je dao golove, u kom minutu i kojim delom tela.

    Watching the game

      3. Gaji paučinu u pupku. Muškarac koji nema ovaj prirodni dar, nije alfa muškarac. Ili se prečesto kupa ili je izdepilirao stomak, što nas opet vodi do onih zaljubljenih u sebe.

      Svaki alfa muškarac ima sposobnost proizvodnje paučine u pupku, obično plavo-sive boje.

       Ako je boja drugačija ili muškarac proizvodi pamuk ili svilu, to ga ne čini vrednijim nego lažnim alfa mužjakom. Klasičan plagijat!


      4. Prdi u dalj. Osim toga što podriguje, alfa muškarac se razlikuje od običnog po načinu na koji vari hranu. Pri ovom procesu on je razgrađuje na taj način da proizvodi dovoljnu količinu gasova za pokretanje omanjeg automobila. Osim toga, to radi vrlo bučno kako bi stavio do znanja da je alfa. Isto kao kad lav riče. Samo što su muškarci civilizovani pa ne riču. Suptilno prde!

      5. Vrši veliku nuždu minimum 30 minuta čitajući novine ili igrajući igrice na telefonu i pritom ispuše bar dve cigarete. Kad već sednu ,da obave bar više poslova istovremeno, kako neke tamo žene ne bi tvrdile da muškarac nije multiprkatičan. Ne samo što njima njihovo govno ne smrdi-oni prosto uživaju u ovom procesu!

      Muškarac koji vrši nuždu na brzaka nije alfa!

      6. Umara se od posla.

      Bez obzira čime se bavi, alfa muškarac dolazi umoran s posla. 

      Ima sposobnost da zaspi u roku od 3 minuta ako legne ili sedne na kauč. Običan muškarac može ostati budan celo popodne ili čak uraditi nešto korisno u kući. 

      7. Specijalizovan za gledanje TV-a. Pri tom je i selektivno gluv.

      Muškarac koji gleda televizor i ume da otprati vaše zvocanje i još i odgovori na njega verovatno nije ni muško. 

      Alfa mužjak sa takvom pažnjom gleda televizor da će se vratiti iz filma koji gleda samo ako mu kažete da ste mu slupali auto!Što nas dovodi do sledeće odlike...


      8. Opsednut kolima- alfa mužjak ne razlikuje ljude po izgledu i osobinama već po kolima koja voze. Objašnjavajući vam o kome priča obično će reći "Znaš onaj što vozi crnog Golfa četvorku..." ili nešto slično.

      Alfa mužjaku je dupe sraslo sa sedištem  njegovog automobila, redovno ga obilazi na parkingu i naravno ide sa njim i do najbliže prodavnice.

      9. Ratuje sa poklopcima. Svaki pravi alfa mužjak ima prirodno usađen otpor prema zatvaranju poklopaca dezodoransa, pasti za zube, krema za lice, imalina....Iz istog razloga, dakle neke urođene falinke, alfa mužjak ume da otvori i najčvšće zatvorenu teglu , bez većih problema otvori konzervu i ima bar 10 tehnika kojima otvara pivo bez otvarača za flaše - sa upaljačem,o ivicu stola,zubima...


       Testirajte svog čoveka! Izmerite mu obim struka i proverite zube, proverite boju paučine iz pupka i potrošnju bojlera, izmerite vreme sedenja na wc šolji, neka vam opiše komšiju ili komšinicu u nekom kontekstu i otvori pivo bez otvarača.

      Ako prođe,samo se pohvalite da imate alfa mužjaka. Ne morate da ga vodite na izložbu!

      Ili još bolje-ćutite!


        DA LI JE ZAISTA DOBRO BITI MULTIPRAKTIK ŽENA?

        Često se zapitam kako to da savršena Majka Priroda nije uredila da  prosečna žena ima bar još dva para ruku i bar još jedan par očiju na le...

        Često se zapitam kako to da savršena Majka Priroda nije uredila da  prosečna žena ima bar još dva para ruku i bar još jedan par očiju na leđima ili na guzici (ovo u zavisnosti da li treba da gleda iz perspektive odraslog ili malog deteta),a ponekad i još jedan ceo rezervni primerak sebe.

        Ako krenete da se informišete o dešavanjima u svetu iz ženske perspektive ,jedna tema neće vas zaobići. Super mama koja radi vežbe sa detetom u rukama,super model doji bebu dok je šminkaju i friziraju....Sve same multipraktik žene! A treba li nam to?

        Šta je multipraktik žena?


        To je pojam koji definiše  ženu koja obavlja milion stvari istovremeno, jer je neko nekad rekao kako žene, za razliku od muškaraca, to mogu. A ona se primila na priču! Ona priča telefonom zataknutim pod bradu (u stavu "sviram violinu") sa poslovnim partnerom dok kuva ručak desnom rukom, a levom vodi društveni život kucajući SMS poruke svojoj najboljoj drugarici i istovremeno razmišlja kako da se obuče i našminka sa stilom, dok krajičkom oka posmatra da li njena deca rade nešto što inače ne bi trebalo da rade.

        Funkcije multipraktik žene




        Funkcije multipraktik žene su različite,zavisi od modela, ali evo osnovnih i njhovih karakterisika.

        Porodična funkcija - multipraktik žena je stub porodice. Nezavisno od toga je li domaćica ili karijerista. Ona je ta koja brine o tome da u porodici sve funkcioniše, da su svi uredni, čisti i siti, svi obavljaju svoje dužnosti.

        Bejbisiting funkcija - podrazumeva čuvanje dece,bilo jednog ili više istovremeno, sluša ih i ne slušaju je, hrani ih i oblači, šeta, vodi na raznorazne društvene aktivnosti, pomaže oko domaćih zadataka,ljubavnih i društvenih problema.

        Poslovna funkcija - funkcija uspešne karijere u nekoj firmi, a još češće  "sam svoj gazda varijanta", bilo da je starleta ili uspešan menadžer uspešne firme koja trećinu prihoda ostvaruje od izvoza.

        Kuhinjska funkcija - Ova funkcija posebno dolazi do izražaja kad su slave,kad multipraktik žena pogine kuvajući za goste, a pritom ne može da kaže da je to njena slava jer žene ne nasleđuju slavu. Samo stravu! Uključuje i svakodnevno spremanje doručka,ručka,večere,kolača...

        Modno-kozmetička funkcija-Služi za praćenje  trendova iz modne i kozmetičke industrije, da se ne desi da žena  izađe međ' ljude bez manikira i očupanih brkova i veštačkih trepavica "ala krava" i da joj se uvek nokti slažu sa torbom koja se slaže sa kaišem koji ide uz cipele koje idu sa ešarpom koja ide odlično uz karmin i minđuše koje su u kompletu sa ogrlicom i prstenom.

        Fitnes funkcija-Ako nema vremena da ode u teretanu ili na slično kolektivno okupljalište smišljeno da bi nam stomaci bili ravni a dupeta okrugla, ona koristeći ovu funkciju vežba dižući svoju decu umesto tegova, trčeći uz i niz stepenice noseći pritom kantu sa smećem, eventualno trčeći na posao sa sve štiklama!Ona je uvek u formi.

        Društvena funkcija-omogućava joj da uvek ima bar tri prijateljice na trač partiji ili vremena da ode kod jedne od njih!Nikako da razvije sposobnost da ode kod tri drugarice istovremeno! Osim kad je aktivna na društvenim mrežama.

        Reproduktivna funkcija-primarno funkcija održavanja vrste, u poslednje vreme sve više popularna kao funkcija održavanje dobre linije i dobrog raspoloženja.


        Multipraktik žena je posebna ne zato što ume sve ove stvari, već zato što ume da ih radi istovremeno!

        Prosečan alfa muškarac ode na posao, vrati se umoran i legne da spava popodne da bi uveče odgledao film ili utakmicu. Njegova bejbistitng funkcija završila se sa pravljenjem bebe, kuhinjska je dostigla svoj maksimum otvaranjem frižidera, ostale su u kvaru manje ili više, zavisi od modela. I uvek su uspešni i dobri drugima,a što je najvažnije dobri sami sebi, ne misle da treba da budu neke super mašine. 

        Istini za volju, neki muškarci imaju funkciju održavnja u kući te tako umeju da odarde sitnije ili krupnije popravke. Opet, zavisi od modela.  Oni baš preopterećeni ovim stanjem stvari i poelom ulioga, na isti način, vremenom, počnu da tretiraju multipraktik ženu .Stvar ko stvar!

        Sve više dolazim do zaključka da je cela ta kampanja o superiornosti žena nad muškarcima jedna velika zajebancija.

        Ja lično ne umem da radim trista stvari istovremeno:

        •  ne mogu da mislim tuđom glavom,  jer nekad ne izlazim na kraj ni sa svojom
        •  ne mogu da pazim ne decu iza sebe dok, recimo, ribam wc šolju (pokrivam pogledom krug od samo 180 stepeni)
        • ne umem da napravim neku bajnu karijeru, ali umem da trošim pare.
        • kuvam solidno, ali i dalje ne umem da sa brašnom i vodom nahranim četvoro gladnih usta i da pri tom uživaju u tome. 
        • vrhunac stila mi je da mi se broj noktiju na nogama slaže sa brojem noktiju na rukama

        A otkriću vam još nešto - ponekad i namerno neću nešto što umem.

        Majka Priroda se, budimo realni, pobrinula da sve u prirodi izgleda i funkcioniše savršeno u skladu sa svojom funkcijom.

        Suočite se sa tim - da bi bile multipraktik žene morale bi izgledati kao boginja Kali (žena sa više pari ruku kako bi bila multipraktik, opasna za muškarce, zvoca i jede ih za doručak).
        Prosečnom muškarcu verovatno i izgledate tako!

        Boginja Kali



         Ni jedan zakon, pa ni onaj prirodni, ne nalaže da moraš da uradiš milion stvari odjednom. Odredi prioritete i ono najvažnije, uvrsti sebe u njih!Čak ni ono što nazivaju multipraktikom ne može da radi 100 stvari odjednom. Tek 3-4 u najboljem slučaju.  I nije večno. Pokvari se. Stvar ko stvar.

         Mani se, zato, pokušaja da budeš natprirodna i savršena! Opusti se.

        Jebi ga! Il' si  multipraktik il' si žena!


        5 OSNOVNIH SIMPTOMA PMS-A i KAKO DA IH PREPOZNATE I IZBEGNETE (saveti za muškarce)

        Ono što svaki normalan muškarac mora da zna jeste kako da se izbori sa PMS-om svoje žene. PMS iliti  predmenstrualni sindrom je skup emot...

        Ono što svaki normalan muškarac mora da zna jeste kako da se izbori sa PMS-om svoje žene. PMS iliti  predmenstrualni sindrom je skup emotivnih i fizičkih simptoma koji ženu mogu da izbace iz dnevnog ritma, a njenog muškarca dovedu do ludila! Ako je trudnoća nešto što se smatra drugim stanjem,onda je period pred menstruaciju i hormonski disbalans u organizmu žene definitivno treće stanje!


        Upoznavanje sa osnovnim simptomima PMS-a osnovni je korak ka njihovom izbegavanju. 

         5 osnovnih simptoma PMS-a


         Postoji 5 osnovnih simptoma trećeg stanja. Prva tri su fizička,dok su druga dva emotivna:


        1. Povremeno Mrzim Sebe (a o ostatku sveta da ne govorimo) - Ovo je najčešći fizički simptom PMS-a kod žena. One su tada nezadovoljne svojim izgledom - naduvena žaba sa ogromnim podočnjacima i spuštenim otečenim kapcima koja ih dočeka kad stanu pred ogledalo nije njihova omiljena osoba za druženje. Čak ni kad se našminka! Ako još ima i bubuljice i masnu kosu, javlja se ozbiljan emotivni problem - žena sa simptomima puberteta u koži odrasle odgovorne osobe treba da brine o svojoj porodici, poslu, sebi... Teško je voleti druge kad ne voliš sebe


        Savet  br. 1: Ne očekujte da vas tih dana vaša žena voli!  Ne predlažite joj seks ako ga ne predloži sama.Verovatno će se iznervirati na pola posla! Ponudite joj masažu i ćutanje!

        2. Pogledaj Moj Stomak - drugi prilično čest fizički simptom PMS-a je naduven stomak. Često ide u kompletu sa naduvenim nogama, naduvenim živcima.... Ovaj simptom se javlja usred zadržavanja vode u organizmu, posebno kod žena koje su sklone konzumiranju previše slane ili slatke hrane. To ne znači da treba takvu ženu da propustite u redu za čekanje kao trudnicu. Neće vam biti zahvalna jer ženi u PMS sve smeta!


        Savet br. 2:  Kupite joj čokoladu! Utiče na loše na stomak, ali dobro na raspoloženje! Umesto propuštanja u redu, dajte joj kompliment "Kako dobro izgledaš!" Samo taj dolazi u obzir i ne pokušavajte da eksperimentišete.

        3. Pažljivo Me Slušaj -Ovo je emotivni simptom PMS-a koji se ispoljava kao neodoljiva potreba za zvocanjem oko bilo čega. Žena sa ovim simptomom je u stanju da od muve napravi slona, a od muškarca, magarca.  


        Savet br. 3: Ne prepirite se! Ništa što kažete ne može biti ispravno!  Ni kad je po njenom!

        4. Pomeri Mi Se ( s očiju, s mesta...nebitno). Emotivni simptom PMS-a koji se ispoljava kao osećaj da je ceo svet pogrešno postavljen u odnosu na svoj centar tj. PMS ženu. Gde god da stanete, sednete legnete-njoj smeta. Žena sa ovim simptomom bi vas najradije pomerila negde gde ćete joj opet smetati -  ali van vidokruga! 
        •     Pomerila bi slučajne prolaznike - baš svi hodaju ulicom kad i ona!
        •     Pomerila bi kola koja prolaze ulicom baš kad ona hoće da je pređe, a pešačke prelaze namestila dijagonalno, zaista je idiotska zamisao da raskrsnicu prelazimo pravougaono! 
        Savet br. 4: Jeste li razmišljali da nađete hobi?

        5. Plače Mi Se - Žene sa ovim simptomom imaju običaj da puštaju suze, nekad od sreće nekad od tuge, uglavnom bez nekog posebnog razloga.Ili zbog najmanjeg! Svejedno je!

         Savet br. 5: Nabavite zalihe papirnih maramica!


        Kako da izbegnete ove simptome? ( i dalje pričamo o muškarcima...)


        Najbolji način da izbegnete suočavanje sa ovim simptomima PMS-a svoje partnerke jeste  - izbegavajte svoju bolju polovinu kad joj dođe žuta minuta (dok ne dođe crvena!) sa dobrim izgovorom koji će delovati razumno kada za koji dan postane opet normalna žena

        Za izgovor se snađite sami, ne moram sve da vam serviram na gotovo!

        Jednom mesečno naoružajte se:

        - uljem za masažu
        - čokoladom,
        - stpljenjem,
        - dobrim izgovorima 


         Lično imam sve ove simptome - naduveni kapci,masna kosa, šiške koje nikako neće da se spuste na čelo, stomak ala trudnica, neodoljiva potreba za zvocanjem i prekrajanjem sveta po svojoj meri, a skoro sam otplakala film o Deda Mrazu. 

        I još jedan prijateljski savet: Kada me slučajno vidite na ulici i primetite da sam šiške zakačila šnalom, da imam tri tone šminke na sebi i stomak kao trudnica ne prilazite! Pređite na drugu stranu ulice, pravite se zamišljeni ili ludi. Pažljivo, Možda Stradate!