KO SAM JA I ZAŠTO TREBA DA SARAĐUJEMO

Ja sam Blaženka i autor sam ovog bloga. Obična sam žena, realna, razumna i uglavnom sa dve noge na zemlji i glavom u internet oblacima. M...

Ja sam Blaženka i autor sam ovog bloga. Obična sam žena, realna, razumna i uglavnom sa dve noge na zemlji i glavom u internet oblacima.

Mogu za sebe da kažem da sam poluzavisnik od interneta, ali imam dobar, realan i razuman izgovor za to - bavim se pisanjem na internetu, odnosno kreiranjem internet sadržaja.

"Skitarnik" je blog odsanjanog naziva kojem je početna svrha bila da bude moj izduvni ventil. Na njemu delim svoja razmišljanja, savete o savladavanju nekih svakodnevnih, malih ili velikih prepreka. Pišem o zdravlju, roditeljstvu, preživljavanju i pomalo o zaradi na internetu. Ne ulepšavam stvarnost i opisujem stvari onakvim kakve jesu (ili kakvim ih ja smatram). U više navrata, blog je poslužio i kao više od izduvnog ventila - kao portfolio i dokaz da sam (i kakav sam) kreator internet sadržaja.



TREBA VAM PISAC ZA SAJT ILI BLOG? ZAINTERESOVANI STE ZA SARADNJU? Na pravom ste mestu!



Kontaktirajte me na blazenkavesic@gmail.com i iznesite svoju ideju i potrebu, a ja ću vam  u najkraćem roku odgovoriti. (imajući u vidu da sam internet zavisnik, to znači garantovano u roku od 24 sata). 

O čemu mogu i umem da pišem?

O raznim temama - od zdravlja, dijeta, roditeljstva, politike, recepata do internet marketinga.

Bolje da vam kažem o čemu ne mogu. Provereno ne mogu da pišem - o automobilima, mašinama, računarima, telefonima... njihovim karakteristikama i načinu njihovog funkcionisanja.



MOJE ISKUSTVO



Sva svoja znanja u kreiranju internet sadržaja stekla sam kroz rad. Prvo sam se bez ikakvog pojma o pisanju za internet zaletela na "Upwork" i našla prve klijente koje sam ubedila da sam baš ja prava osoba za njih.  Nisam ih razočarala, pa je to bio znak da sam krenula dobrim putem. A zatim sam učila iz ostalih projekata - od toga kako da napravim sadržaj koji drži pažnju prosečnog, površnog internet čitaoca do SEO optimizacije teksta. 

Na srpskom jeziku (pored tekstova na ovom blogu) dokaz da umem da napišem ozbiljan tekst možete pronaći na sajtu www.minutzamene.com gde sam jedan od autora. 

A evo i par primera mojih tekstova na engleskom ( samo mali deo onih koji su potpisani mojim imenom) 



TREBA VAM SAVET KAKO DA OTPOČNETE SA PISANJEM NA INTERNETU? 


Upornost i glavom kroz zid često su dobra opcija. Ali ako sam ja lupala, vi ne morate.Voljna sam da pomognem (besplatnim) savetima. Ne ustručavajte se da me kontaktirate na istu email adresu.





KAKO U KRAGUJEVCU UPISATI DETE U OBDANIŠTE?

Dolina Gladi,poznatija kao Kragujevac,može da se pohvali da ima najluksuznije vrtiće u Srbiji. Ma ne,ne zato što decu hrane organski uzgaja...

Dolina Gladi,poznatija kao Kragujevac,može da se pohvali da ima najluksuznije vrtiće u Srbiji. Ma ne,ne zato što decu hrane organski uzgajanom hranom i što svako dete ima svog vaspitača. Naprotiv,deca u kragujevačkim vrtićima jedno duže vreme nisu imala ni meso na jelovniku jer je račun luksuzne predškolske ustanove "Nada Naumović" bio u blokadi. Već zato što je upis deteta u obdanište i cena boravka u istom privilegija,a ne mogućnost.

 Ne postoji tako nešto kao najobičnija mogućnost da vaše dete upišete u obdanište predškolske ustanove "Nada Naumović". Isključivo privilegija!




Kad sam rodila svog sina,čim je otvoren konkurs za upis dece u obdanište ja sam odnela papire potrebne za upis. Glupača,trebala sam to da planiram pre nego što sam ga rodila! Možda još u prošlom životu. Liste čekanja u kragujevačkoj predškolskoj ustanovi su ogromne,a broj mesta prilično ograničen. Da biste upisali dete, morate da budete na listi čekanja dovoljno dugo. Ili da pojasnim ono što u obdaništu neće tako vam serviraju iz pristojnosti-dok dete ne krene u predškolsko jer je to po zakonu obavezno.

Svake godine,uredno sam obnavljala dokumentaciju za upis deteta u obdanište. Onda sam jednog dana, pre dve godine, na TV-u čula kako je obdanište za koje smo konkurisali renovirano (napravili 2 dodatne  sobe) i kako u njemu više nema lista čekanja i da  će biti upisana čak i sva deca kojima radi samo jedan roditelj.

Počela sam da skačem od sreće po kući! Majke mi,sve sam neke leptiriće imala u stomaku umalo nisam poletela! Glupača, kako sam mislila da ogroman broj dece na listi čekanja u ovom obdaništu u najvećem naselju u gradu smeste u dve sobe? Odmah sutradan sam se strčala do uprave obdaništa da upišem dete jer sam poverovala informaciji sa televizije. I leptirići uginuše.

Jer nije obdanište za svu decu. Ne, u Kragujevcu je obdanište ustanova samo za one koji imaju dobre veze koje mogu da potegnu. 

Neki mogu da vam decu upišu olako,dok će neki od vas zahtevati da donirate nešto obdaništu,tipa da kupite usisivač,zavese,televizor... Više o tome kako da donirate sredstav obdaništu u Kragujevcu možete pročitati ovde.Tako dođemo do toga ima puno onih koji sede kući a kojima dete čuvaju vaspitačice i još više onih koji ne znaju kuda bi sa svojom decom kad odu na posao.

Ne samo što je upis u obdanište u Kragujevcu privilegija, nego je i luksuz.Cene smeštaja u predškolskoj ustanovi "Nada Naumović" u Kragujevcu kreću se od 3300 do 11000 dinara. Kažu da je najveći deo roditelja u ovoj prvoj grupi koja plaća najnižu cenu. OK,mogu da potvrdim da većina roditelja koje ja znam plaća obdanište u proseku oko 4500 dinara.

Ugovori sa predškolskom ustanovom obnavljaju se jednom godišnje i ako u tom momentu ne možete da donesete sve papire i dokažete da primate minimalac ili da ne radite (recimo izbrisali su vas sa Biroa u tom periodu) imate sve šanse da plaćate obdanište tričavih 11000 dinara. Ne dao vam Bog da imate dvoje dece!

Ne znam tačno kolika je prosečna plata u Kragujevcu,ali većina ljudi koje znam rade za 25000-30000 dinara. Ima i onih koji rade za 11000 (kod Kineza) i onih koji rade za 40000. Ali 11000 za obdanište mesečno je suluda cena!!! U Jagodini, gradu koji je očigledno teleportovan sa neke druge planete, cene obdaništa su najniže u Srbiji i puna cena usluga ne iznosi ni 3000 dinara. Jebi ga,ispade da ti se najviše  isplati da probaš da upišeš dete u obdanište u Jagodini,nije ona na kraj sveta ni na drugoj planeti. Jeftinije je!

Prema Zakonu o predškolskom  obrazovanju i vaspitanju predviđeno je da roditelji učestvuju u plaćanju smeštaja dece u obdanište sa 20%, dok ostalih 80% finansira lokalna samouprava. Mogu samo da zaključim da lokalna samouprava u Kragujevcu ne misli na svoje mališane i finasira samo izgradnje kojekakvih trgovinskih cenatara tipa "Roda","Plaza" i blablabla, kao da tebi sa platom od 20000 i od koje 1/4 daš na obdanište ostaje pravo bogatstvo koje treba tamo da potrošiš. Izuzev "Plaze", koja je sada glavno šetalište u kišnim danima, ostali tržni centri su potpuno prazni, gotovo sablasni, bez zakupaca. Počevši od "Rode" preko zgrade RK "Beograd" u centru grada. Kad čujem kako u Kragujevac treba da dođe neki "Lidl" i neka "Supernova" i kako traže zemljište za izgradnju (još jednog) tržnog centra, a sve u cilju zapošljavanja...nije mi dobro. Jer gde će zaposleni roditelji da ostave svoju decu???

Zato treba krenuti redom:

- Propale tržne centre renovirati u obdaništa
- Zaposliti vaspitače, ima ih dosta koji čekaju stalno radno mesto, čime direktno utičemo na zapošljavanje i kupovnu moć stanovništva
- Obezbediti MOGUĆNOST upisa deteta u obdanište bez da se ta aktivnost planira u prošlom životu, kako bi roditelji mogli da idu na posao kao normalni ljudi, jer će pod manjim stresom davati bolje poslovne rezultate. Ne znači to višak zaludne radne snage!Mnogi će se možda upustiti u samostalne delatnosti koje su osnova svake zdrave ekonomije. U najgorem slučaju ostaće nezaposleni kao što su i bili.
- Tek onda,kad povećamo zaposlenost i kupovnu moć,razmišljati o grandioznim tržnim centrima u kojima prosečan smrtnik može da ostavi svoje pare.



O smanjenju cena i jedinsntvenoj skali za sve roditelje suvišno je govoriti. To se podrazumeva. Jer ako može u Jagodini, ne vidim zašto ne bi mogla i u Dolini Gladi za koju gradonačelnik Veroljub Stevanović stalno navodi da bi trebalo da bude prestonica Srbije!

I da odgovorim na kraju na pitanje iz naslova-Kako upisati dete u obdanište u Kragujevcu?

- Pre nego što planirate decu,planirajte u koje će obdanište da idu
- Steknite nova prijateljstva ako vam stara ne omogućavaju da upišete dete u obdanište. Ako imate vezu možete da upišete i plišanog medu u obdanište.
- Rodite dete i predajte papire u upravnoj zgradi predškolske ustanove odmah nakon što ste ga upisali u matičnu knjigu rođenih kako bi dovoljno dugo bilo na listi čekanja. Ovo bi trebalo urediti tako da možete da to uradite i pre nego što se dete rodi,ali vam nažalost treba izvod iz matične knjige
- Falsifikujte potvrde o visini primanja kako vas ne bi odrali po džepu.
- Samohrani roditelji imaju neke povlastice. Razvedite se!
- Verujte u čuda,ovo je ključni korak!
Ove godine raspisan je konkurs za upis dece u obdanište  i nije predviđeno nijedno mesto za decu rođenu 2009 i 2010 godine, iako su godinama na listi čekanja. A i šta će mi taj luksuz u životu!


DA LI I VI RADITE NA CRVENO?

Pored toga što u Srbiji imate mogućnost da radite na crno (ne neograničenu jelte, ima i ona mogućnost da ne radite uopšte) , možete da ra...

Pored toga što u Srbiji imate mogućnost da radite na crno (ne neograničenu jelte, ima i ona mogućnost da ne radite uopšte) , možete da radite i na crveno. Kada svemu ovome dodamo rad na "belo" i sivu ekonomiju (što je valjda mešavina crnog i belog rada) vidimo da Srbija zaista nudi širok spektar mogućnosti za zaposlenje, rad i život uopšte!

Ali hajde da pričamo o radu na crveno slovo!


rad na crveno slovo


Ja gotovo  mogu da garantujem da je svaki put kad sam uzela iglu da nešto ušijem ili rešila da operem prozore (što iskreno nije često) bilo neko crveno slovo. Ne smem ni slučajno da pomenem negde da sam bila vredna! Ne zato što nije lepo hvaliti se, nego zato jer me uglavnom umesto pohvale stigne prekor "A što danas kad je crveno slovo!!!"

Nedavno je moj suprug bio u komšiluku, gde nisu propustili da mu otkomentarišu moje ponašanje. "Gledam Blažu kako nešto rilja po bašti, ali sve mi se čini da ona to radi uvek kad je crveno slovo!" Ne znam da li me više iritira činjenica da ljudi ne gledaju svoja posla, ili činjenica da o tome ne znaju da ćute!

Ovo sa crvenim slovom posebno iritira oko velikih praznika kad se to crvenilo širi kao zaraza na nekoliko dana, sve crveniji od crvenijeg.

Uvek se pitam kako ostatak sveta van Srbije funkcioniše na ove dane i kako ih Bog još nije spalio jer ne slavimo iste praznike, a i oni koji jesu isti, nisu istog datuma. Kako on to sve uspe da organizuje i izbalansira? 

Sad bi većina onih koji slepo poštuju praznike navela primer uragana, cunamija, snežnih mećava i ostalih neprilika širom sveta. Ja se samo pitam, kako smo mi to privilegovani u Srbiji i nije li život u takvoj državi sam po sebi kazna?

Ja, grešna mi duša, veoma često radim na crveno. Postoje neka pravila kojih ne mogu da se pridržavam. Rekli bi ljudi da me tera  neki đavo da ih prekršim ili tako nešto. Čak sam se i krstila pod stare dane, ali ne vredi - i dalje se hvatam nekih poslova baš na crveno slovo, a pravljenje kolekcije prljave odeće nije hobi koji mi ide ruke.

Kako poštovati crveno slovo?


Postavlja se pitanje kako zapravo treba ispoštovati crveno slovo. Jasno je,ništa se ne radi.

Ili nije baš tako?

Kako otići na radno mesto (crno ili belo,svejedno) 


Zakonom o radu svakako bi trebalo predvideti da se na crvena slova ne radi. Ali nije tako. Zapravo malo je onih koji su uopšte blagosloveni slobodnom nedeljom i slobodnim danom, a veliki je broj onih koji  rade na crno, nemaju slobodne dane a  plata im kasni mesecima. Ranije si lepo mogao da odeš kod lekara i da otvoriš bolovanje, da sediš kući i odmaraš na crveno slovo i ne rizikuješ gnev Boga i svetaca odlaskom na posao. Danas, zamislite, lekari moraju da ustanove da ste zaista bolesni i da imaju opravdanje za bolovanje koje su vam otvorili. Nečuveno!

Kako spremiti ručak na crveno slovo?


 Postoji naravno uvek ona mogućnost da jedete u restoranima, ali ne i materijalni uslovi koji bi vam ovo omogućili svaki put kad je crveno slovo. Bar ne u Srbiji! Ostaje vam naravno da spremite ručak i zalihe hrane za nekoliko dana unapred i servirate ih isključivo na kartonskim tanjirićima sa plastičnim čašama i priborom za jelo. Možete da jedete i prstima! U suprotnom će se nagomilati u sudoperi prljavi sudovi koji moraju da se operu. A sa njima i gnev svetaca!


Valja li uključiti mašinu za veš na crveno slovo


Ovo je u velikom broju primera veći greh nego oprati sudove na ruke, jer mora da se jede, ali ne moraš da budeš čist. Ima čak i onih praznika kada ne valja da se kupaš (to je valjda neko štrokavo slovo)!  Mašinu imamo da ne bi prali ručno.Što bi se jelte reklo: "Ne perem ja- pere mašina." Znam da nije izum napravljen zbog crvenog slova, ali se često upitam treba li da je krstim?

Znači, da bi bili u Božijoj milosti potrebno je da lenčarite i zapostavite higijenske navike. Ne zvuči baš ispravno, zar ne!


Šta kaže crkva o crvenom slovu?



Pa zapravo kaže da je većina nas lenja i da smo kolektivno skloni izmišljanju kojekakvih izgovora da ne radimo.

Na crveno slovo treba se posvetiti Bogu i porodici, sasvim je normalno obavljati svakodnevne poslove pa i uključiti nekrštenu mašinu. 

Naravno, apsoultno možete da preskočite da kosite travu na Uskrs ili krečite na Božić. Sve ono što nije deo svakodnevnih aktivnosti ne mora da bude deo ni crvenoslovnih praznika.

I ono najbitnije:

 Na crveno slovo treba ostaviti teške poslove i otići u crkvu na liturgiju. 


Koliko nas zaista odlazi u crkvu, a koliko nas praktikuje veru blejanjem u plafon?

Ja radim na crveno.Obavljam svakodneve poslove. Nisam neka vrednica - naprotiv. Nisam valjda ni pravi vernik po ovim kriterijumima. A nisu ni ovo kriterijumi po kojma se određuje vera i moralnost. Samo većina nas u Srbiji to ne zna.

Može biti da sam očajna domaćica i da ne umem da isplaniram kućevne poslove tako da u vreme praznika mogu da odmaram kao pravi vernik.Možda i grešim.

Evo javno se ispovedam!

Grešna sam!

Oprosti mi Bože, uključila sam mašinu na crveno slovo jer nisam imala čiste gaće!

pranje veša na crveno slovo




ZAŠTO FARBAMO JAJA ZA USKRS?

Znate li zašto farbamo jaja za Uskrs ? Simbolično farbanje jaja  većina ljudi vezuje sa simbolikom jajeta kao začetka novog života. Mno...

Znate li zašto farbamo jaja za Uskrs?

Simbolično farbanje jaja  većina ljudi vezuje sa simbolikom jajeta kao začetka novog života. Mnogi ne vezuju ništa ni sa čim - farbaju jer tako, jelte, valja.

farbanje jaja za Uskrs

Nije sve u simbolici, nešto je i u legendama


Prema izvesnim legendema, jaja se farbaju kao uspomena na dan kada je Marija Magdalena odnela na poklon rimskom caru Tiberiju korpu jaja. On nije verovao u Hristovo vaskrsenje i smatrao je to mogućim koliko je i moguće da jaja koja je dobio na poklon promene boju u crveno. I tako se i desilo.

 Ima i ona druga legenda po kojoj su se stanovnici Jeruslima rugali hrišćanima koji su verovali u Hristovo vaskrsenje i smatrali to mogućim koliko je moguće i da kokoške nose crvena jaja. I tako se i desilo.

Da zaključim nešto iz legendi -jaja bi trebala da se oboje sama!

Onako u poverenju - mrzim da farbam jaja!


Nije mi nešto posebno teško, lepo je i zabavno i kreativno, ali mi ne ide od ruke.

Ja svake godine na Veliki petak poludim i ustanovim sledeće:

- Jaja koja ja kupim imaju takvu koru da ih ne bi ofarbali ni Isus ni Magdalena zajedno
- Boja za jaja koju ja kupim nije u skladu sa uputstvom za upotrebu
- Najbolja simbolika jaja i Uskrsa je ona kada se jaja lepo skokaju u neku dobru tortu koja se posluži ukućanima na praznik. Garant je ukusnije!
Sve se modernizuje i napreduje pa i običaji. Nešto na bolje, nešto na gore!

Čestitke se šalju SMS-om u stihu- pristojnom ili vulgarnom, spektar je širok.

Jaja su se nekad farbala prirodnim bojama - lukovinom,spanaćem,cveklom,čajevima...Onda su izmišljene boje u prahu i  ženske najlon čarape. Ovaj modni izum nije mogao da zaobiđe ni jadna jaja pa ih sada oblačimo i natežemo u čarape, guramo unutra neke listiće ne bi li bila šarenija i imala dodir sa prirodom, kad ih već ne bojimo prirodnim bojama (koje kod mene neće ni da se uhvate za koru od jajeta)

Ove godine moja uskršnja jaja jedva da su promenila boju, a plava jaja su ispala zelena ko zna koju godinu za redom. Mora da onaj što pakuje boje u kesice ne razlikuje baš nijanse hladnih boja!

Svake godine se pitam:

- Kakva je simbolika u likovnom iživljavanju nad jajima,ženskim najlon čarapama i baštenskim travama,
- Kakve veze sa Uskrsom imaju Ben 10, Paja Patak, Barbie i ostale sličice na onim "Obuci jaje" folijama.
- Kave veze ima Uskršnji zec sa jajima i zašto se ne prave čokoladne ptice.
- Koja je fora sa  jajima koja rastu na drvetu????
Jedino sam shvatila da je neko dobio ideju da obuče jaje jer su ga  domaćice prethodno natezale u čarape.Neki jaja oblače bukvalno. U skladu sa aktuelnim trendovima.



Day 15/ Do I look big in this dress?
slike sa Pinteresta

Ovo je valjda neka zimska kolekcija.

Moja uskršnja jaja nisu u trendu, jedva da su i u boji. Sad dal' je do jaja, farbe ili do mene - ne znam.

 U tu svrhu smo moj sin i ja  rešili da budemo kreativni i da jedno jaje pretvorimo u bubamaru. Nekako nađoh ćerine tempere, ali četkicu nisam uspela pa sam upotrebila štapiće za uši. Ostavih sinu da packa po onom jajetu i oboji ga u crveno, pa mu dodasmo tufne! Liči!
 Onda sam sva srećna rešila da sledeće jaje pretvorimo u Sunđer Boba. Ovo je gluplje od ideje da jaje raste na drvetu, Sva moja kreativnost isparila je pri pokušaju da štapićem za uši ofarbam jaje u žuto, a da ne pričam o ambiciji da jaje transformišem u kockastog Sunđer Boba (e to je bio brainstorming!!!!). Nacrtasmo jejetu bele tufne-oči,nos i usta i ispade neki smajli.

Pošto su ove tehnike farbanja bile neuspešne prešli smo na nešto kretivnije-decoupage tehniku oslikavanja jaja (čitaj-ulepiš jaje salvetom i belancetom). Pošto normalni ljudi i za ovo koriste četkicu, a štapić za uši se pokazao kao beskoristan, za ovu tehniku upotrebili smo manuelnu metodu. Umočiš prste u belance,dohvatiš salvetu i jaje i ulepiš to zajedno!

Probajte! Ne može da ispadne gore od pokušaja da ofarbaš jaje kupovnom bojom.

 




Ovo su ujedno ispala i jedina šarena jaja ove godine. Ja sam pozelenela u međuvremenu! Sad mi treba neka kreativna ideja za konzumiranje (mrskih mi) kuvanih jaja! Dakle, predloge servirajte u mesto za komentare.





9 ODLIKA ALFA MUŽJAKA

Ljudi su posebna vrsta životinja koja, kao i većina ovih neposebnih, ima mužjake i ženke. Kod svake životinjske vrste izdvaja se onaj super...

Ljudi su posebna vrsta životinja koja, kao i većina ovih neposebnih, ima mužjake i ženke. Kod svake životinjske vrste izdvaja se onaj super muški primerak - alfa mužjak,najveći, najjači, vođa čopora, branitelj....Kod ljudske vrste koja je, kako rekoh, ipak posebna vrsta životinja,alfa mužjak ima razvijene neke druge osobine.Čovek je odavno evoluirao od majmuna u ljudsko biće pa su i ove osobine zajedno sa njim evoluirale u specifične osobine muškosti.

Kako da znate da se u vašem muškarcu krije alfa mužjak?


Evo 9 odlika koje alfa muškarca izdvajaju od običnog muškog primerka ljudske vrste.


1. Zaobljen stomak - alfa mužjak nije onaj dasa sa reklame za dezodorans, sav u mišićima i pločicama, zgodan, sa osmehom punim lepih, belih i pravilnih zuba. Ne! To je maneken, super model, super ego-manijak sa stilom....

Alfa je više  onaj tip sa reklame za pivo - zaobljen stomak (što bi se reklo pivski),brada od 3 i jače dana, balavi na super ribu koja mu ide u susret .

 Ovaj prvi je isuviše okupiran sobom da bi balavio za ženskom osobom ili pivom.Pravi alfa mužjak voli i žene i pivo i lošu hranu i uživa u životu.

2. Fasciniran fudbalom- to ne znači da gleda svoj omiljeni tim kad igra utakmicu i vatreno navija. To radi svaki prosečan muškarac.

Alfa mužjak je u stanju da sa istim entuzijazmom i uživanjem gleda reprizu finala Lige šampiona iz sezone 2000/2001 kada je Bajern  izvođenjem penala pobedio Valensiju sa 5:4 , pošto je nakon produžetaka rezultat bio 1:1 - onako kao da je gleda prvi put

Pri tom zna ko je dao golove, u kom minutu i kojim delom tela.

    Watching the game

      3. Gaji paučinu u pupku. Muškarac koji nema ovaj prirodni dar, nije alfa muškarac. Ili se prečesto kupa ili je izdepilirao stomak, što nas opet vodi do onih zaljubljenih u sebe.

      Svaki alfa muškarac ima sposobnost proizvodnje paučine u pupku, obično plavo-sive boje.

       Ako je boja drugačija ili muškarac proizvodi pamuk ili svilu, to ga ne čini vrednijim nego lažnim alfa mužjakom. Klasičan plagijat!


      4. Prdi u dalj. Osim toga što podriguje, alfa muškarac se razlikuje od običnog po načinu na koji vari hranu. Pri ovom procesu on je razgrađuje na taj način da proizvodi dovoljnu količinu gasova za pokretanje omanjeg automobila. Osim toga, to radi vrlo bučno kako bi stavio do znanja da je alfa. Isto kao kad lav riče. Samo što su muškarci civilizovani pa ne riču. Suptilno prde!

      5. Vrši veliku nuždu minimum 30 minuta čitajući novine ili igrajući igrice na telefonu i pritom ispuše bar dve cigarete. Kad već sednu ,da obave bar više poslova istovremeno, kako neke tamo žene ne bi tvrdile da muškarac nije multiprkatičan. Ne samo što njima njihovo govno ne smrdi-oni prosto uživaju u ovom procesu!

      Muškarac koji vrši nuždu na brzaka nije alfa!

      6. Umara se od posla.

      Bez obzira čime se bavi, alfa muškarac dolazi umoran s posla. 

      Ima sposobnost da zaspi u roku od 3 minuta ako legne ili sedne na kauč. Običan muškarac može ostati budan celo popodne ili čak uraditi nešto korisno u kući. 

      7. Specijalizovan za gledanje TV-a. Pri tom je i selektivno gluv.

      Muškarac koji gleda televizor i ume da otprati vaše zvocanje i još i odgovori na njega verovatno nije ni muško. 

      Alfa mužjak sa takvom pažnjom gleda televizor da će se vratiti iz filma koji gleda samo ako mu kažete da ste mu slupali auto!Što nas dovodi do sledeće odlike...


      8. Opsednut kolima- alfa mužjak ne razlikuje ljude po izgledu i osobinama već po kolima koja voze. Objašnjavajući vam o kome priča obično će reći "Znaš onaj što vozi crnog Golfa četvorku..." ili nešto slično.

      Alfa mužjaku je dupe sraslo sa sedištem  njegovog automobila, redovno ga obilazi na parkingu i naravno ide sa njim i do najbliže prodavnice.

      9. Ratuje sa poklopcima. Svaki pravi alfa mužjak ima prirodno usađen otpor prema zatvaranju poklopaca dezodoransa, pasti za zube, krema za lice, imalina....Iz istog razloga, dakle neke urođene falinke, alfa mužjak ume da otvori i najčvšće zatvorenu teglu , bez većih problema otvori konzervu i ima bar 10 tehnika kojima otvara pivo bez otvarača za flaše - sa upaljačem,o ivicu stola,zubima...


       Testirajte svog čoveka! Izmerite mu obim struka i proverite zube, proverite boju paučine iz pupka i potrošnju bojlera, izmerite vreme sedenja na wc šolji, neka vam opiše komšiju ili komšinicu u nekom kontekstu i otvori pivo bez otvarača.

      Ako prođe,samo se pohvalite da imate alfa mužjaka. Ne morate da ga vodite na izložbu!

      Ili još bolje-ćutite!