Ja sam Blaženka i autor sam ovog bloga. Obična sam žena, realna, razumna i uglavnom sa dve noge na zemlji i glavom u internet oblacima. M...

KO SAM JA I ZAŠTO TREBA DA SARAĐUJEMO

16:34 Blaženka Vesić 4 Comments

Ja sam Blaženka i autor sam ovog bloga. Obična sam žena, realna, razumna i uglavnom sa dve noge na zemlji i glavom u internet oblacima.

Mogu za sebe da kažem da sam poluzavisnik od interneta, ali imam dobar, realan i razuman izgovor za to - bavim se pisanjem na internetu, odnosno kreiranjem internet sadržaja.

"Skitarnik" je blog odsanjanog naziva kojem je početna svrha bila da bude moj izduvni ventil. Na njemu delim svoja razmišljanja, savete o savladavanju nekih svakodnevnih, malih ili velikih prepreka. Pišem o zdravlju, roditeljstvu, preživljavanju i pomalo o zaradi na internetu. Ne ulepšavam stvarnost i opisujem stvari onakvim kakve jesu (ili kakvim ih ja smatram). U više navrata, blog je poslužio i kao više od izduvnog ventila - kao portfolio i dokaz da sam (i kakav sam) kreator internet sadržaja.



TREBA VAM PISAC ZA SAJT ILI BLOG? ZAINTERESOVANI STE ZA SARADNJU? Na pravom ste mestu!



Kontaktirajte me na blazenkavesic@gmail.com i iznesite svoju ideju i potrebu, a ja ću vam  u najkraćem roku odgovoriti. (imajući u vidu da sam internet zavisnik, to znači garantovano u roku od 24 sata). 

O čemu mogu i umem da pišem?

O raznim temama - od zdravlja, dijeta, roditeljstva, politike, recepata do internet marketinga.

Bolje da vam kažem o čemu ne mogu. Provereno ne mogu da pišem - o automobilima, mašinama, računarima, telefonima... njihovim karakteristikama i načinu njihovog funkcionisanja.



MOJE ISKUSTVO



Sva svoja znanja u kreiranju internet sadržaja stekla sam kroz rad. Prvo sam se bez ikakvog pojma o pisanju za internet zaletela na "Upwork" i našla prve klijente koje sam ubedila da sam baš ja prava osoba za njih.  Nisam ih razočarala, pa je to bio znak da sam krenula dobrim putem. A zatim sam učila iz ostalih projekata - od toga kako da napravim sadržaj koji drži pažnju prosečnog, površnog internet čitaoca do SEO optimizacije teksta. 

Na srpskom jeziku (pored tekstova na ovom blogu) dokaz da umem da napišem ozbiljan tekst možete pronaći na sajtu www.minutzamene.com gde sam jedan od autora. 

A evo i par primera mojih tekstova na engleskom ( samo mali deo onih koji su potpisani mojim imenom) 



TREBA VAM SAVET KAKO DA OTPOČNETE SA PISANJEM NA INTERNETU? 


Upornost i glavom kroz zid često su dobra opcija. Ali ako sam ja lupala, vi ne morate.Voljna sam da pomognem (besplatnim) savetima. Ne ustručavajte se da me kontaktirate na istu email adresu.




4 comments:

Znate li zašto farbamo jaja za Uskrs ? Simbolično farbanje jaja  većina ljudi vezuje sa simbolikom jajeta kao začetka novog života. Mno...

ZAŠTO FARBAMO JAJA ZA USKRS?

22:11 Blaženka Vesić 17 Comments

Znate li zašto farbamo jaja za Uskrs?

Simbolično farbanje jaja  većina ljudi vezuje sa simbolikom jajeta kao začetka novog života. Mnogi ne vezuju ništa ni sa čim - farbaju jer tako, jelte, valja.

farbanje jaja za Uskrs

Nije sve u simbolici, nešto je i u legendama


Prema izvesnim legendema, jaja se farbaju kao uspomena na dan kada je Marija Magdalena odnela na poklon rimskom caru Tiberiju korpu jaja. On nije verovao u Hristovo vaskrsenje i smatrao je to mogućim koliko je i moguće da jaja koja je dobio na poklon promene boju u crveno. I tako se i desilo.

 Ima i ona druga legenda po kojoj su se stanovnici Jeruslima rugali hrišćanima koji su verovali u Hristovo vaskrsenje i smatrali to mogućim koliko je moguće i da kokoške nose crvena jaja. I tako se i desilo.

Da zaključim nešto iz legendi -jaja bi trebala da se oboje sama!

Onako u poverenju - mrzim da farbam jaja!


Nije mi nešto posebno teško, lepo je i zabavno i kreativno, ali mi ne ide od ruke.

Ja svake godine na Veliki petak poludim i ustanovim sledeće:

- Jaja koja ja kupim imaju takvu koru da ih ne bi ofarbali ni Isus ni Magdalena zajedno
- Boja za jaja koju ja kupim nije u skladu sa uputstvom za upotrebu
- Najbolja simbolika jaja i Uskrsa je ona kada se jaja lepo skokaju u neku dobru tortu koja se posluži ukućanima na praznik. Garant je ukusnije!
Sve se modernizuje i napreduje pa i običaji. Nešto na bolje, nešto na gore!

Čestitke se šalju SMS-om u stihu- pristojnom ili vulgarnom, spektar je širok.

Jaja su se nekad farbala prirodnim bojama - lukovinom,spanaćem,cveklom,čajevima...Onda su izmišljene boje u prahu i  ženske najlon čarape. Ovaj modni izum nije mogao da zaobiđe ni jadna jaja pa ih sada oblačimo i natežemo u čarape, guramo unutra neke listiće ne bi li bila šarenija i imala dodir sa prirodom, kad ih već ne bojimo prirodnim bojama (koje kod mene neće ni da se uhvate za koru od jajeta)

Ove godine moja uskršnja jaja jedva da su promenila boju, a plava jaja su ispala zelena ko zna koju godinu za redom. Mora da onaj što pakuje boje u kesice ne razlikuje baš nijanse hladnih boja!

Svake godine se pitam:

- Kakva je simbolika u likovnom iživljavanju nad jajima,ženskim najlon čarapama i baštenskim travama,
- Kakve veze sa Uskrsom imaju Ben 10, Paja Patak, Barbie i ostale sličice na onim "Obuci jaje" folijama.
- Kave veze ima Uskršnji zec sa jajima i zašto se ne prave čokoladne ptice.
- Koja je fora sa  jajima koja rastu na drvetu????
Jedino sam shvatila da je neko dobio ideju da obuče jaje jer su ga  domaćice prethodno natezale u čarape.Neki jaja oblače bukvalno. U skladu sa aktuelnim trendovima.



Day 15/ Do I look big in this dress?
slike sa Pinteresta

Ovo je valjda neka zimska kolekcija.

Moja uskršnja jaja nisu u trendu, jedva da su i u boji. Sad dal' je do jaja, farbe ili do mene - ne znam.

 U tu svrhu smo moj sin i ja  rešili da budemo kreativni i da jedno jaje pretvorimo u bubamaru. Nekako nađoh ćerine tempere, ali četkicu nisam uspela pa sam upotrebila štapiće za uši. Ostavih sinu da packa po onom jajetu i oboji ga u crveno, pa mu dodasmo tufne! Liči!
 Onda sam sva srećna rešila da sledeće jaje pretvorimo u Sunđer Boba. Ovo je gluplje od ideje da jaje raste na drvetu, Sva moja kreativnost isparila je pri pokušaju da štapićem za uši ofarbam jaje u žuto, a da ne pričam o ambiciji da jaje transformišem u kockastog Sunđer Boba (e to je bio brainstorming!!!!). Nacrtasmo jejetu bele tufne-oči,nos i usta i ispade neki smajli.

Pošto su ove tehnike farbanja bile neuspešne prešli smo na nešto kretivnije-decoupage tehniku oslikavanja jaja (čitaj-ulepiš jaje salvetom i belancetom). Pošto normalni ljudi i za ovo koriste četkicu, a štapić za uši se pokazao kao beskoristan, za ovu tehniku upotrebili smo manuelnu metodu. Umočiš prste u belance,dohvatiš salvetu i jaje i ulepiš to zajedno!

Probajte! Ne može da ispadne gore od pokušaja da ofarbaš jaje kupovnom bojom.

 




Ovo su ujedno ispala i jedina šarena jaja ove godine. Ja sam pozelenela u međuvremenu! Sad mi treba neka kreativna ideja za konzumiranje (mrskih mi) kuvanih jaja! Dakle, predloge servirajte u mesto za komentare.




17 comments:

Ljudi su posebna vrsta životinja koja, kao i većina ovih neposebnih, ima mužjake i ženke. Kod svake životinjske vrste izdvaja se onaj super...

9 ODLIKA ALFA MUŽJAKA

01:19 Blaženka Vesić 23 Comments

Ljudi su posebna vrsta životinja koja, kao i većina ovih neposebnih, ima mužjake i ženke. Kod svake životinjske vrste izdvaja se onaj super muški primerak - alfa mužjak,najveći, najjači, vođa čopora, branitelj....Kod ljudske vrste koja je, kako rekoh, ipak posebna vrsta životinja,alfa mužjak ima razvijene neke druge osobine.Čovek je odavno evoluirao od majmuna u ljudsko biće pa su i ove osobine zajedno sa njim evoluirale u specifične osobine muškosti.

Kako da znate da se u vašem muškarcu krije alfa mužjak?


Evo 9 odlika koje alfa muškarca izdvajaju od običnog muškog primerka ljudske vrste.


1. Zaobljen stomak - alfa mužjak nije onaj dasa sa reklame za dezodorans, sav u mišićima i pločicama, zgodan, sa osmehom punim lepih, belih i pravilnih zuba. Ne! To je maneken, super model, super ego-manijak sa stilom....

Alfa je više  onaj tip sa reklame za pivo - zaobljen stomak (što bi se reklo pivski),brada od 3 i jače dana, balavi na super ribu koja mu ide u susret .

 Ovaj prvi je isuviše okupiran sobom da bi balavio za ženskom osobom ili pivom.Pravi alfa mužjak voli i žene i pivo i lošu hranu i uživa u životu.

2. Fasciniran fudbalom- to ne znači da gleda svoj omiljeni tim kad igra utakmicu i vatreno navija. To radi svaki prosečan muškarac.

Alfa mužjak je u stanju da sa istim entuzijazmom i uživanjem gleda reprizu finala Lige šampiona iz sezone 2000/2001 kada je Bajern  izvođenjem penala pobedio Valensiju sa 5:4 , pošto je nakon produžetaka rezultat bio 1:1 - onako kao da je gleda prvi put

Pri tom zna ko je dao golove, u kom minutu i kojim delom tela.

    Watching the game

      3. Gaji paučinu u pupku. Muškarac koji nema ovaj prirodni dar, nije alfa muškarac. Ili se prečesto kupa ili je izdepilirao stomak, što nas opet vodi do onih zaljubljenih u sebe.

      Svaki alfa muškarac ima sposobnost proizvodnje paučine u pupku, obično plavo-sive boje.

       Ako je boja drugačija ili muškarac proizvodi pamuk ili svilu, to ga ne čini vrednijim nego lažnim alfa mužjakom. Klasičan plagijat!


      4. Prdi u dalj. Osim toga što podriguje, alfa muškarac se razlikuje od običnog po načinu na koji vari hranu. Pri ovom procesu on je razgrađuje na taj način da proizvodi dovoljnu količinu gasova za pokretanje omanjeg automobila. Osim toga, to radi vrlo bučno kako bi stavio do znanja da je alfa. Isto kao kad lav riče. Samo što su muškarci civilizovani pa ne riču. Suptilno prde!

      5. Vrši veliku nuždu minimum 30 minuta čitajući novine ili igrajući igrice na telefonu i pritom ispuše bar dve cigarete. Kad već sednu ,da obave bar više poslova istovremeno, kako neke tamo žene ne bi tvrdile da muškarac nije multiprkatičan. Ne samo što njima njihovo govno ne smrdi-oni prosto uživaju u ovom procesu!

      Muškarac koji vrši nuždu na brzaka nije alfa!

      6. Umara se od posla.

      Bez obzira čime se bavi, alfa muškarac dolazi umoran s posla. 

      Ima sposobnost da zaspi u roku od 3 minuta ako legne ili sedne na kauč. Običan muškarac može ostati budan celo popodne ili čak uraditi nešto korisno u kući. 

      7. Specijalizovan za gledanje TV-a. Pri tom je i selektivno gluv.

      Muškarac koji gleda televizor i ume da otprati vaše zvocanje i još i odgovori na njega verovatno nije ni muško. 

      Alfa mužjak sa takvom pažnjom gleda televizor da će se vratiti iz filma koji gleda samo ako mu kažete da ste mu slupali auto!Što nas dovodi do sledeće odlike...


      8. Opsednut kolima- alfa mužjak ne razlikuje ljude po izgledu i osobinama već po kolima koja voze. Objašnjavajući vam o kome priča obično će reći "Znaš onaj što vozi crnog Golfa četvorku..." ili nešto slično.

      Alfa mužjaku je dupe sraslo sa sedištem  njegovog automobila, redovno ga obilazi na parkingu i naravno ide sa njim i do najbliže prodavnice.

      9. Ratuje sa poklopcima. Svaki pravi alfa mužjak ima prirodno usađen otpor prema zatvaranju poklopaca dezodoransa, pasti za zube, krema za lice, imalina....Iz istog razloga, dakle neke urođene falinke, alfa mužjak ume da otvori i najčvšće zatvorenu teglu , bez većih problema otvori konzervu i ima bar 10 tehnika kojima otvara pivo bez otvarača za flaše - sa upaljačem,o ivicu stola,zubima...


       Testirajte svog čoveka! Izmerite mu obim struka i proverite zube, proverite boju paučine iz pupka i potrošnju bojlera, izmerite vreme sedenja na wc šolji, neka vam opiše komšiju ili komšinicu u nekom kontekstu i otvori pivo bez otvarača.

      Ako prođe,samo se pohvalite da imate alfa mužjaka. Ne morate da ga vodite na izložbu!

      Ili još bolje-ćutite!

        23 comments:

        Često se zapitam kako to da savršena Majka Priroda nije uredila da  prosečna žena ima bar još dva para ruku i bar još jedan par očiju na le...

        DA LI JE ZAISTA DOBRO BITI MULTIPRAKTIK ŽENA?

        00:44 Blaženka Vesić 25 Comments

        Često se zapitam kako to da savršena Majka Priroda nije uredila da  prosečna žena ima bar još dva para ruku i bar još jedan par očiju na leđima ili na guzici (ovo u zavisnosti da li treba da gleda iz perspektive odraslog ili malog deteta),a ponekad i još jedan ceo rezervni primerak sebe.

        Ako krenete da se informišete o dešavanjima u svetu iz ženske perspektive ,jedna tema neće vas zaobići. Super mama koja radi vežbe sa detetom u rukama,super model doji bebu dok je šminkaju i friziraju....Sve same multipraktik žene! A treba li nam to?

        Šta je multipraktik žena?


        To je pojam koji definiše  ženu koja obavlja milion stvari istovremeno, jer je neko nekad rekao kako žene, za razliku od muškaraca, to mogu. A ona se primila na priču! Ona priča telefonom zataknutim pod bradu (u stavu "sviram violinu") sa poslovnim partnerom dok kuva ručak desnom rukom, a levom vodi društveni život kucajući SMS poruke svojoj najboljoj drugarici i istovremeno razmišlja kako da se obuče i našminka sa stilom, dok krajičkom oka posmatra da li njena deca rade nešto što inače ne bi trebalo da rade.

        Funkcije multipraktik žene




        Funkcije multipraktik žene su različite,zavisi od modela, ali evo osnovnih i njhovih karakterisika.

        Porodična funkcija - multipraktik žena je stub porodice. Nezavisno od toga je li domaćica ili karijerista. Ona je ta koja brine o tome da u porodici sve funkcioniše, da su svi uredni, čisti i siti, svi obavljaju svoje dužnosti.

        Bejbisiting funkcija - podrazumeva čuvanje dece,bilo jednog ili više istovremeno, sluša ih i ne slušaju je, hrani ih i oblači, šeta, vodi na raznorazne društvene aktivnosti, pomaže oko domaćih zadataka,ljubavnih i društvenih problema.

        Poslovna funkcija - funkcija uspešne karijere u nekoj firmi, a još češće  "sam svoj gazda varijanta", bilo da je starleta ili uspešan menadžer uspešne firme koja trećinu prihoda ostvaruje od izvoza.

        Kuhinjska funkcija - Ova funkcija posebno dolazi do izražaja kad su slave,kad multipraktik žena pogine kuvajući za goste, a pritom ne može da kaže da je to njena slava jer žene ne nasleđuju slavu. Samo stravu! Uključuje i svakodnevno spremanje doručka,ručka,večere,kolača...

        Modno-kozmetička funkcija-Služi za praćenje  trendova iz modne i kozmetičke industrije, da se ne desi da žena  izađe međ' ljude bez manikira i očupanih brkova i veštačkih trepavica "ala krava" i da joj se uvek nokti slažu sa torbom koja se slaže sa kaišem koji ide uz cipele koje idu sa ešarpom koja ide odlično uz karmin i minđuše koje su u kompletu sa ogrlicom i prstenom.

        Fitnes funkcija-Ako nema vremena da ode u teretanu ili na slično kolektivno okupljalište smišljeno da bi nam stomaci bili ravni a dupeta okrugla, ona koristeći ovu funkciju vežba dižući svoju decu umesto tegova, trčeći uz i niz stepenice noseći pritom kantu sa smećem, eventualno trčeći na posao sa sve štiklama!Ona je uvek u formi.

        Društvena funkcija-omogućava joj da uvek ima bar tri prijateljice na trač partiji ili vremena da ode kod jedne od njih!Nikako da razvije sposobnost da ode kod tri drugarice istovremeno! Osim kad je aktivna na društvenim mrežama.

        Reproduktivna funkcija-primarno funkcija održavanja vrste, u poslednje vreme sve više popularna kao funkcija održavanje dobre linije i dobrog raspoloženja.


        Multipraktik žena je posebna ne zato što ume sve ove stvari, već zato što ume da ih radi istovremeno!

        Prosečan alfa muškarac ode na posao, vrati se umoran i legne da spava popodne da bi uveče odgledao film ili utakmicu. Njegova bejbistitng funkcija završila se sa pravljenjem bebe, kuhinjska je dostigla svoj maksimum otvaranjem frižidera, ostale su u kvaru manje ili više, zavisi od modela. I uvek su uspešni i dobri drugima,a što je najvažnije dobri sami sebi, ne misle da treba da budu neke super mašine. 

        Istini za volju, neki muškarci imaju funkciju održavnja u kući te tako umeju da odarde sitnije ili krupnije popravke. Opet, zavisi od modela.  Oni baš preopterećeni ovim stanjem stvari i poelom ulioga, na isti način, vremenom, počnu da tretiraju multipraktik ženu .Stvar ko stvar!

        Sve više dolazim do zaključka da je cela ta kampanja o superiornosti žena nad muškarcima jedna velika zajebancija.

        Ja lično ne umem da radim trista stvari istovremeno:

        •  ne mogu da mislim tuđom glavom,  jer nekad ne izlazim na kraj ni sa svojom
        •  ne mogu da pazim ne decu iza sebe dok, recimo, ribam wc šolju (pokrivam pogledom krug od samo 180 stepeni)
        • ne umem da napravim neku bajnu karijeru, ali umem da trošim pare.
        • kuvam solidno, ali i dalje ne umem da sa brašnom i vodom nahranim četvoro gladnih usta i da pri tom uživaju u tome. 
        • vrhunac stila mi je da mi se broj noktiju na nogama slaže sa brojem noktiju na rukama

        A otkriću vam još nešto - ponekad i namerno neću nešto što umem.

        Majka Priroda se, budimo realni, pobrinula da sve u prirodi izgleda i funkcioniše savršeno u skladu sa svojom funkcijom.

        Suočite se sa tim - da bi bile multipraktik žene morale bi izgledati kao boginja Kali (žena sa više pari ruku kako bi bila multipraktik, opasna za muškarce, zvoca i jede ih za doručak).
        Prosečnom muškarcu verovatno i izgledate tako!

        Boginja Kali



         Ni jedan zakon, pa ni onaj prirodni, ne nalaže da moraš da uradiš milion stvari odjednom. Odredi prioritete i ono najvažnije, uvrsti sebe u njih!Čak ni ono što nazivaju multipraktikom ne može da radi 100 stvari odjednom. Tek 3-4 u najboljem slučaju.  I nije večno. Pokvari se. Stvar ko stvar.

         Mani se, zato, pokušaja da budeš natprirodna i savršena! Opusti se.

        Jebi ga! Il' si  multipraktik il' si žena!

        25 comments: