Podrži Sanelin život. Vreme ističe. Pošalji SMS!

Da se razumemo odmah na početku. Ja nikad nisam bila fizički aktivan tip, nikad se nisam bavila sportom. Jesam, nekima koji ne zahtevaju f...

ZUMBA I SPORTSKOTIPSKI VODIČ ZA LENJE ŽENE

17:14 Blaženka Vesić 8 Comments

Da se razumemo odmah na početku. Ja nikad nisam bila fizički aktivan tip, nikad se nisam bavila sportom. Jesam, nekima koji ne zahtevaju fizički napor. Išla sam, recimo, dva puta na šah. Moj otac i danas voli da se pohvali time, valjda želi da ljudi misle kako ima pametno dete. A činjenica je da sam otišla na jedan trening i odmah sledeći put na takmičenje, na kojem sam izgubila jer dečak preko puta mene je bio dečak (što može biti strašno kad imaš 9 godina) , znao je da piše neke poteze na papiru, znao je da treba da pritisne dugme na onom "satu" pored nas. Ja sam se samo pitala čemu sve to služi, kada će da odzvoni na mom satu da idem kući jer sam zaboravila i ono što sam znala. Nikad se više nisam tu pojavila.

Što se sportskih aktivnosti koje zahtevaju fizički napor tiče, za to prosto nisam rođena. Tada kada sam rođena, bila je neka nestašica goriva i ono se kupovalo na neke parne i neparne kriterijume, ali je očigledno Bog imao problema i sa neštasicom sportskog talenta i samopouzdanja kada sam ja u pitanju. Kao rezultat toga, u školi je svako moje preskakanje kozlića bilo smejurija, u košarci nisam umela da potrefim ni tablu a kamoli koš, na odbojci su mi ruke bile bolne i crvene od udaraca lopte, (stvarno, ko još sebe muči tako dobrovoljno?). To je sve dovelo do toga da, kada se biraju članovi za tim, ja budem poslednja izabrana (nešto kao kazna za one kojima padnem u tim). Što je opet dovelo do toga da sam počela na časovima fizičkog da glumim da imam hroničnu menstruaciju (ono kad značajno pogledate profesora ili nastavnika dok mu govorite da ne možete da radite fizičko jer je "opravdano").

Uprkos svom neaktivnom životu ja nikad nisam imala problem sa viškom kilograma. Dok nisam,jelte, došla u izvesne godine. Ili, ajde da nađem opravdanje za sebe, dok nisam rodila dvoje dece. A vrhunac "sportskotiposti" kad sam ja u pitanju, bilo trčanje za decom i oblačenje trenereke!



Prošle godine ostala sam bez posla koji zahteva odlaženje od kuće i počela sam većinu vremena da provodim na neudobnoj stolici ispred računara. Čini mi se da je svaki zalogaj počeo da se lepi za mene, a cirkulacija u nogama je postala toliko loša da jedne večeri nisam osetila da sam dodirnula svoju nogu.

Uplašivši se da ću uskoro da budem aktivna i atraktivna koliko i stolica na kojoj sedim, a i da neću osetiti ni kad me neko drugi pipne,čvrsto sam rešila da se fizički pokrenem. I izabrala zumbu.

Kako sam pokrenula sebe?


Pre svega, odbacila sam izgovore. Jer znate ono što kažu:  Ko hoće, nađe način - ko neće, nađe izgovor.

- Izgovor "nemam vremena" je pao u vodu jer ne idem na radno mesto koje bi me u tome ograničavalo.
 - Izgovor "nemam gde decu" pao je u vodu, jer ako sam imala gde da ih ostavim 8 sati dok sam radila, mogu i 2 sata dok zumbam.
- Izgovor "smejaće mi se drugi, sramota me" je otpao, jer ako se niko nije smejao mom blogovanju, neće ni mom plesnom talentu. Naprotiv, možda otkrijem talenat u sebi.
- Ostao je onaj "ne mogu ja to - to je naporno", ali kao što već jednom negde rekoh, ja sam uporna i tvrdoglava za 10 tvrdoglavih i upornih. To sam gurnula pod tepih zajedno sa nekim drugim problemima koje imam u životu.

    Zašto je zumba prava stvar za rekreaciju?


    Kako nisam sportski tip, vežbanje kod kuće uz instrukcije sa računara (ili bez njih) kod mene nije imalo smisla. Možda me pokrene entuzijam te vrste oko Nove godine, kada se donose odluke o zdravom životu i novim počecima koje traju koliko i novogodišnja sarma.
     Međutim, dati novac za trening i to unapred, u današnje vreme kada je luksuz jesti i piti, za mene je bila dobra motivacija. Uvek kažem sebi da bi glupo bilo da ne odem na trening kada sam već dala pare za to.
    Pored toga zumba je dobra jer:

    - Kada imate dvoje dece i glumite očajnu domaćicu, zumba je pravi izgovor da pobegnete od tih monotonih obaveza. Takođe je dobar izgovor da izbegnete loše društvo i nepoželjne goste.

    - Trčanje i teretana su naporni, dosadni i jednolični. Zumbanjem se potroši isto kalorija koliko i trčanjem, oko 500, samo što imate društvo, pokreti su raznovrsniji pa se ujedno i zatetžete i oblikujete. Trening zumbe prođe veoma brzo, ne gubite vazduh i ne borite se da dođete do daha. Ipak, posle prvog treninga boleli su me mišići i koje nisam znala da imam.
    - Ukoliko imate sreće, vaš zumba trener biće žensko i na pola treninga dignuće majicu jer joj je kobajagi vrućina, a u stvari da vam nabije kompleks jer ona na stomaku ima 1 stomak i 3 reda pločica, a vi 2 stomaka i neizmernu gomilu sala. (Ja sam zato krenula u pojedinim pokretima da mašem sisama kada treba pokretati ramena, jerbo gde ima sala i sise su veće! Imam i ja keca u rukavu!)
    - Zumba garantovano štiti od demencije. Svaka nova koreografija je učenje nečeg novog čime se u mozgu stvaraju neurološke veze tj, sinapse. Ponekad je stvarno izazov  pokrenuti ruke na jedan, noge na drugi način i pri tom raditi stomačnim mišićima. Ipak, kada sve to ukopčate, bićete za dlaku pametniji i spretniji.
    - Postaćete svesni svojih godina. Ukoliko ste u tripu, kao ja, da ste još svemogući i u cvetu mladosti, zumba će da vas razuveri i postavi na svoje mesto. Posebno ako sa vama treniraju i devojke koje su recimo upola mlađe, pa još krenu i da vam se obraćaju sa "Vi".( Mislim, ja znam da me ima i da sam žena i po, ali ipak sam samo jedna!)

    - Postaćete svesni svojih dimenzija. Ja, recimo, u kući nemam ogromno ogledalo na kojem mogu da posmatram sebe dok se krećem. Tek gledajući se u onom ogledalu i skačući istovremeno videh kolika sam zapravo, posebno kad zajedno samnom krenu u pokret i moji salčići. Mislim da ću da zalepim jedno ogledalo na frižider. Špajz, nemam.


    via GIPHY

      Kalve rezultate možete da očekujute od zumbe?


      Ne znam kakva su očekivanja i prognoze onih koji se stručno bave analiziranjem ovakvih stvari. Posle 4 meseca moje zumbanje je pokazalo sledeće rezultate:

      - Cirkulacija u nogama mi je mnogo bolja, toliko da moji krvni sudovi to ne mogu da podnesu pa sam dobila proširene vene. (Zapravo, vene su od dugotrajnog sedenja i genetskih predispozicija ali ne mogu ja da budem kriva za sve)

      - Vaga pokazuje iste kilograme, ali se  telo malo preoblikovalo, a pihtijasto salo pretvorilo u malo mišića. Umesto 2 stomaka obogaćenih salom sada imam samo jedan. Gornji se istopio. Spojleri na struku su se smanjili. Ranije sam mogla da uštinem i napunim celu šaku, a sada uštinem vrhovima prstiju (ne radite ovo u ležećem položaju, salo je podložno dejstvu gravitacije i pobegne sa strane pa imate pune ruke posla). 

      - Umesto dve zadnjice koje su rasle jedna ispod druge,sada imam samo jednu. Ali i dalje se sve na meni trese dok hodam, da se razumemo. Ima tu još puno posla.

      - Kondicija mi je 1000 puta bolja. Otrčala sam manji polumaraton do kuće kada sam nedavno detetu zaboravila da ponesem ranac za obdanište, bez problema bezbroj puta sišla i popela se uz i niz stepenice kada smo slavili slavu, lakše čučnem i ustanem kada se igram sa decom. Bez problema idem peške sa treninga i na trening, što je oko 45 minuta u jednom pravcu.


        Moj "sportskotipski" život dobio je novu dimenziju - 3 puta nedeljno  primenjujem odlazak na trening , a pored trenerke u svoj sportski život unela sam i ranac.

         Zumba je zabavan način rekreacije. Ne zato što je prati vedra muzika, brzi pokreti, vrckanja i slično. Kada vidite sebe u ogledalu i  uporedite sa onim što radi trener, ne možete da makar ne razvučete osmeh. Ne zato što dobro izgleda i što ste ponosni na sebe, već zato što nije ni slično onome što ona radi. 

        I ne, neće vam biti glupo zbog toga jer vas drugi gledaju. Verujem da su svi podjednako okupirani svojim likom u ogledalu i pokušajem da ne izgledaju kao babe na fizikalnoj terapiji koje oporavljaju od povrede kuka.


        8 comments:

        Moja ćerka ove godine krenula je u peti razred. To podrzumeva da ima više nastavnika,više prilagođavanja i više obaveza. Prvi dan se u škol...

        UMETE LI DA USKLADITE ŠKOLSKE TORBE I AMBICIJE?

        12:15 Blaženka Vesić 4 Comments

        Moja ćerka ove godine krenula je u peti razred. To podrzumeva da ima više nastavnika,više prilagođavanja i više obaveza. Prvi dan se u školi tradicionalno štrajkovalo i moja ćera se vratila,čini mi se, brže nego što je otišla.Ti štrajkovi prosvetara postali su toliko uobičajeni da ih više niko ne uzima za ozbiljno. Već drugi dan ostala je u školi celo poslepodne jer je imala 6 časova. Ja se pojedoh,znam ja gde je,al se odjednom otegloooooo....

        školska torba


        Elem,pored toga što sad ima više nastavnika i više časova ima i više ostalih aktivnosti. Tako se od dece očekuje da obavezno izaberu neki sport u školi i još jednu vannastavnu aktivnost od ponuđenih tipa narodne tradicije,informatike... Pored ovih obaveznih imaju i one faklultativne sekcije.

        Moja ćerka već godinama trenira show dance. To je bila idealna kombinacija aktivnosti za nju. Ne zato što je ona neki plesni talenat,već što je to sport pun  šminkanja i šljokica. Ovo poslednje je presudilo. Šljokica ima i na kostimima i na make-up u. A ona voli sve što šljašti. Uključujući i medalje,naravno!

        ambicije

        Svaki put kada prisustvujem nekom takmičenju mogu da primetim da se neka deca ponavljaju?!!! Ili mi se priviđa?  Isto dete igra i solo,duo i malu grupu i formaciju,pa malo latino pa malo hip hop.

        Imajući u vidu sve školske-nastavne i vannastavne aktivnosti, i činjenicu da svaki ovaj izlazak podrazumeva individulani trening minimum jednom nedeljno,pitam se jesam li ja potpuno nesposobna majka? Ili su majke ove dece lude i iskompleksirane?! Jer pouzdano znam da neke od tih devojčica idu i na mankekenstvo i na engleski (manje pouzdano da sviraju i violinu)

        Pored svih ovih aktivnosti,moje dete imaće ove godine trening tri puta nedeljno. Kada na to dodam nastavne i vannastavne aktivnosti, ja se zdravo pitam kada će imati vremena da uradi domaći?!! Sačuvaj Bože da mora da ide na još nešto!

        Nije mi jasno kako pojedine žene uspevaju da vode decu na milion aktivnosti ,pored posla koji imaju. Aj' da zanemarimo one domaćinske! Mora da je iscrpljujuće jurcati sa časa na čas! A ne bih ni da zamišljam kako je deci od kojih roditelji očekuju da budu multitalentovana - i za sviranje i za ples (aj',ova dva mogu i da povežem zajedno) i za strani jezik (to valjda kad odu na svetko prvenstvo da znaju da kupe hambureger u McDonaldsu). A najbolje od svega je kad u to uklope stvari koje nemaju veze jedne sa drugima. Recimo školu računara.

         Finansijsku stranu cele priče neću da pominjem. Nijedna aktivnost nije besplatna. Pa mi je još veći apsurd da zamislim majke koje imaju puno novca i višak slobodnog vremena. To mi ne ide jedno sa drugim. (da,znam da postoje i očevi i da postoje i sponzori i sponzoruše)


        Naravno da nema uspeha bez truda i rada. Ipak mislim da forsiranje dece na uspeh po svaku cenu i očekivanja pojedinih roditelja,mogu da ostave traume. Evo,ja sam dan danas istraumirana što nisam ispunila očekivanja mojih roditelja -da nađem posao u javnom sektoru i jednog dana odem u  penziju. Ne znam,nisam stručnjak. Samo mislim da deca treba da se bave onim što vole. I da budu deca kada je vreme da budu deca. Obaveza će,kad porastu,imati na pretek!

        sviranje



        Što se samog plesa tiče,ceo taj ambicionizam u Srbiji je smešan. Mnogi plesači u Srbiji ostvarili su zavidne rezulatate na svetskim i evropskim takmičenjima, pa niko od njih nije dočekan ispred skupštine. Ma jok,ni pomenut u vestima na lokalnoj TV ili radio stanici!  Nebitni su i nevidljivi,nemaju čak ni sponzore da ih podrže. Ko bi još sponzorisao nešto što ne dotiče javnost!

        I tako. Samo razmišljam... Nekad mi budu smešni napori tih ambicioznih roditelja. Jer u Srbiji njihova deca sa svojim plesnim talentom mogu da budu, uvrh glave, Grand balerine.  Što, morate priznati, nije baš vredno žrtvovanja igre, druženja sa vršnjacima, glupiranja i detinjstva. Ili ja možda grešim što mislim da je zaludnim roditeljima  bolje da nađu neki hobi za sebe!

         Umete li vi da uskladite školske torbe i ambcije?




        4 comments:

        Biti pozvan na dečiji rođendan , u ono davno vreme kada sam ja bila dete, bila je na neki način privilegija. Na neki način stavljeno ti j...

        DEČIJI ROĐENDANI-NEKAD I SAD

        09:38 Blaženka Vesić 8 Comments

        Biti pozvan na dečiji rođendan, u ono davno vreme kada sam ja bila dete, bila je na neki način privilegija. Na neki način stavljeno ti je bilo do znanja da si tom nekom poseban-dovoljno da te pozove na rođendan. Moji roditelji dozvoljvali su vrlo ograničen broj dece-svega 3 drugarice. Sećam se da sam se jedne godine namučila da ubacim i četvrtu koja se na naki način sama pozvala. A to je samo jedno dete...

        Torta je bila obično okrugla, prekrivena filom kojim je punjena,bez slika i boja. Vrhunac kreativnosti moje mame bilo je da špricem za ukrašavanje napiše broj mojih godina. Pored torte,sokići i sendviči sa kiselim k rastavcima. I to je to.



        Da biste danas proslavi dečiji rođendan treba vam čitavo bogatstvo


        Biti pozvan na dečiji rođendan danas  više nije privilegija . To je postalo pravo svakog deteta koje pogleda vaše dete! 

        Trend je da se rođendani slave u igraonicama i ja podržavam to sa onog aspekta-smanjujem buku i nered u kući i ograničavm ih na dva sata. Ali pozvati ceo razred i one bitne van njega,ili celu grupu u obdaništu,e to mi je malo previše! Mora li to tako? Zaista,zar treba na rođendan pozvati nekoga ko te nervira,vuče za kosu,s kim se ne podnosiš...samo zato jer tako svi drugi rade?

        Proslava rođendana u dečijim igraonicama u Kragujevcu  košta minimum 3000 dinara , zavisi koliko dece pozovete. Za desetoro morate da platite i ako vam dođe petoro dece.  Za tu cenu klinci imaju: sok, parče(nce)  pice i jedno-dva mini peciva. Što sve iznese 100 dinara po detetu. Da,da znam da treba platiti animatore... Znači u tu cenu idu i njhove aktivnosti,blesavljenje i crtanje po licu.

        U Beogradu je imati decu pravi luksuz! Samo iznajmljivanje igraonice ide od 50 evra pa naviše. Bez posluženja i animatora.A za 200-300 evra možete dobiti posluženje,animatore,klovna,crtanje po licu...

        Tortu,naravno,obezbeđujete sami. U prinicpu vlada pravilo da treba da bude kupovna da bi se sprečila mogućnost trovanja dece (inače torte spremam sa aromom cijanida i salmonele,ta nam je omiljena!), mada ovde ima izuzetaka. Kupovna torta ne može da bude bilo kakva. Mora da bude tematska. Ovakve fondan torte kreću se isto od 3000 pa naviše, zavisi od vrste torte i veličine tj. težine.

        To je već minimum 6000 dinara. Dodajte na to troškove dolaska, odlaska, naknadnog titranja komšijama i rođacima kod kuće koje ne možete da pozovete u igraonicu (što opet ima za posledicu buku i prljave sudove), poklon koji treba da kupite detetu i dečiji rođendan će vas koštati minimum 10000 dinara. Što je skoro pola plate prosečnog Kragujevčanina (pod uslovom da je uopšte prima i da je redovna).Pa još ako imate i dva deteta, najbolje je da odmah nađete još jedan posao ili da počnete da štedite na vreme.

        Kako smanjiti troškove dečijeg rođendana?

        Kao stipsa u horoskopu (strelac), rešila sam da smanjim troškove ovogodišnjeg dečijeg rođendana na minimum. I moram priznati da sam pravi ekspert. Evo kako:

        - Slavimo rođendan za oba deteta odjednom. Ćerka je rođena 11. a sin 30. jula. Znači rođendan se slavi 20. jula. Gužva koju bih skupljala dva puta za kratko vreme dešava se samo jednom. Treba li da navodim finansijske prednosti ovog poteza?

        - Zahvaljujući činjenici da je u Kragujevcu nemoguće upisati dete u obdanište, moj sin nema drugare iz grupe, što njegove goste svodi samo na bliske rođake i jednog prijatelja. Hvala Ustanovi za decu "Nada Naumović" na ovoj mogućnosti.

        - Zahvaljujući tome što je raspust i što mislim da je narazumno pozvati celo odeljenje na rođendansku žurku (i što je moja ćerka to razumno shvatila), njeni gosti se svode na 6-7 drugara i bližih rođaka  koji nisu otišli negde tokom raspusta i sa kojima se intenzivno druži. 

        - Torte pravim sama, tematske -sa fondanom. Neće me izneti više od 2000 dinara 2 torte,a možda ni toliko.

        - Peciva ću da naručim-od pravljenja testa sam operisana pa to može biti veći trošak nego korist.

        - Kartonske tanjire i plastične čaše mogu da kupim kao i oni u igraonici i da poštedim sebe pranja sudova. Ne samo da štedim novac nego i štedim i svoj trud! I vreme mogu da ograničim kao u igraonici na 2 sata. A mogu i da im crtam po licu-gratis!
        Gotovo da mogu da spremim ceo rođendan po ceni zakupa igraonice.

        Zapitam se ponekad, nisu li naši roditelji nekada živeli bolje samo zato što se nisu bespotrebno rasipali? Ili je ipak ono njihovo vreme bilo "bolje vreme"?

        dečiji rođendan



        8 comments:

        Ja sam valjda zatucana žena, zarobljena o onom vremenu kada su stvari, dešvanja, razmišljanja pa i igračke bili znatno drugačiji nego danas...

        ŠTA DECA MOGU DA NAUČE IGRAJUĆI SE SA DANAŠNJIM IGRAČKAMA

        10:53 Blaženka Vesić 17 Comments

        Ja sam valjda zatucana žena, zarobljena o onom vremenu kada su stvari, dešvanja, razmišljanja pa i igračke bili znatno drugačiji nego danas. U neku ruku jednostavniji, u neku složeniji  -zavisno od toga u koju ruku gledate.

         E sad, ja donekle očekujem da svaka igračka ima neki edukativni značaj za dete iako na njoj ne piše da je "Edukativna igračka".
        Recimo ovako:

        - Slaganjem običnih kocki deca vežbaju fine motoričke veštine, ali mogu da razlikuju i boje i veličine i da se pozabave kreativnim izražavanjem.

        - Igranje sa lutkama (da čak i sa glupim plavušama poputa Barbie), može da ih nauči govoru tela, tonu govora, ali mogu i da usavrše tehniku oblačenja. Oni koju su pokušali da obuku gornji deo na Barbie lutku navlačeći regularno prvo jedan pa onda drugi rukav, znaju u čemu govorim. Potrebna je veština da to uradite bez da lutki skidate ruke, a ta veština dobro dođe kad treba da obučete svoje dete koje neće da sedi ili leži mirno.

        Pošto je već ustanovljeno da se deca danas rađaju pametnija, valjda je došlo do toga da nema potrebe da igračke budu edukativne. Dovoljno je da budu zabavne. A pojedine,vrlo popularne,po mom skromnom mišljenju su veoma glupe. Evo koje su najgluplje igračke danas i šta deca mogu da nauče igrajući se sa njima.

        3 najgluplje igračke današnjice


        U velikoj konkurenciji za najgluplju igračku danas, ja sam izdvojila ove tri.

        Smrdiša, Đubriša i koješta


        Glupe male figurice koja zaista smrde na neprijatne mirise poput buđi, smrdljivog sira i koječega. Poenta je sakupiti sve ove primerke. Negde sam pročitala da ih ima oko 200, ali možda sam nešto i pretupila. I 10 je mnogo za moj pojam i zaista bih volela da upoznam tog specijalca koji je mogao da smisli 200 neprijatnih mirisa i realizuje da igračke smrde na njih. 

        Neke od ovih igračaka (dal' Đubriša ili Smrdiša) stavljaju se na vrh olovke,valjda da bi deci bila pod nosom dok pišu. Jedino što deca mogu da nauče igrajući se sa Smrdišama i Đubrišama jeste da raspoznaju širok spektar neprijatnih mirisa. Ja sam,kao neko ko je bio uskraćen za ovo zadovoljstvo,po tom pitanju prilično ograničena.  Evo,mogu da navedem pored buđi i smrdljivog sira, smrdljive čarape, smrad znoja kineskih sintetičkih majici u autobusu, smrad nikadokupane debele Sonje, maskote mog kraja (ni mrtav čovek ne smrdi kao živ,debeo neokupan čovek) i...možda još par mirisa hrane recimo riba ili spremljena džigerica.

        Ljigavac


         Sluzava ljigava tečnost nalik na slinu upakovana u plastičnu kutijicu i obojena drečavim bojama. Ne lepi se za ruke, nema nikavu svrhu osim da izaziva neprijatnost, a posle nedelju dana aktivnog igranja sa njim dobija specifičan pokvaren miris. Jedino što deca mogu da nuče od ove igračke jeste recimo kako bi mirisala sperma kada bi ljudi rešili da je ukisele!

        Bratz lutke


        Nakazne lutke sa velikom glavom ili sa malim telom, jebem li ga šta je od ta dva , koje su i prilično skupe pored toga što su ružne. Barbie lutke su bar bile skladno građene i lepe. Igrajući se sa ovim lutkama deca definitivno mogu da nauče da prihvate različitosti i da ne diskriminišu one koji imaju fizičke defekte. Ili, ukoliko uzmemo da im je glava normalne veličine, da prihvate anoreksičnost kao normalnu i prihvatljivu pojavu. Da crnjak bude još veći, izmišljene su i Bratz monsters lutke, sa zašiljenim ušima, velikim zubima... Kao da nisu dovoljno strašne i nakazne i bez toga!


        Kako da sami napravite edukativne igračke za decu


        Ukoliko vam se, kao i meni, ne dopada spektar današnjih igračaka koji je, istini za volju znatno širi od gore navedenog, možete sami jeftino da napravite igračke za decu koje će imati edukativni karakter.

        Potrebno vam je:

        - Jedno starije dete od 10-ak godina,sa fiks idejom da postane vaspitač(ica) kad poraste
        - Papir
        - Bojice ili flomasteri
        - Makaze
        Evo kako je moja ćera za svog brata napravila slikovnicu



        A evo kako je napravila karte. Svaka karta ima oblik (krug,kvadrat...) boju (crvena,plava...) i osećanje (tužan,srećan,zaljubljen,iznenađen).




        Naravno, vi kao roditelji možete da pomognete da ovakve igračke budu kvalitetnije i da se uključite u stvaranje istih. Ako imate ideje. Ja ih svakako nikad ne bih iznela na način na koji je ona to uspela i prilagodila trogodišnjem detetu. I na tome joj skidam kapu! Vidi se da su izgužvane od upotrebe!

        Ukoliko ste pristalica sve glupljih igračaka koje se pojavljuju na tržištu danas, kupite detetu odmah jedan tablet. Kad usavrši da pomeranjem prsta pokrene nešto od malih nogu, možda će kad poraste da nauči da pokreće prave akcije samo svojim mislima. A to je zaista neprocenjiva veština!

        17 comments:

        Ja sam Blaženka i autor sam ovog bloga. Obična sam žena, realna, razumna i uglavnom sa dve noge na zemlji i glavom u internet oblacima. M...

        KO SAM JA I ZAŠTO TREBA DA SARAĐUJEMO

        16:34 Blaženka Vesić 4 Comments

        Ja sam Blaženka i autor sam ovog bloga. Obična sam žena, realna, razumna i uglavnom sa dve noge na zemlji i glavom u internet oblacima.

        Mogu za sebe da kažem da sam poluzavisnik od interneta, ali imam dobar, realan i razuman izgovor za to - bavim se pisanjem na internetu, odnosno kreiranjem internet sadržaja.

        "Skitarnik" je blog odsanjanog naziva kojem je početna svrha bila da bude moj izduvni ventil. Na njemu delim svoja razmišljanja, savete o savladavanju nekih svakodnevnih, malih ili velikih prepreka. Pišem o zdravlju, roditeljstvu, preživljavanju i pomalo o zaradi na internetu. Ne ulepšavam stvarnost i opisujem stvari onakvim kakve jesu (ili kakvim ih ja smatram). U više navrata, blog je poslužio i kao više od izduvnog ventila - kao portfolio i dokaz da sam (i kakav sam) kreator internet sadržaja.

        TREBA VAM PISAC ZA SAJT ILI BLOG? ZAINTERESOVANI STE ZA SARADNJU? Na pravom ste mestu!

        Kontaktirajte me na blazenkavesic@gmail.com i iznesite svoju ideju i potrebu, a ja ću vam  u najkraćem roku odgovoriti. (imajući u vidu da sam internet zavisnik, to znači garantovano u roku od 24 sata). 

        O čemu mogu i umem da pišem?

        O raznim temama - od zdravlja, dijeta, roditeljstva, politike, recepata do internet marketinga.

        Bolje da vam kažem o čemu ne mogu. Provereno ne mogu da pišem - o automobilima, mašinama, računarima, telefonima... njihovim karakteristikama i načinu njihovog funkcionisanja.



        MOJE ISKUSTVO



        Sva svoja znanja u kreiranju internet sadržaja stekla sam kroz rad. Prvo sam se bez ikakvog pojma o pisanju za internet zaletela na "Upwork" i našla prve klijente koje sam ubedila da sam baš ja prava osoba za njih.  Nisam ih razočarala, pa je to bio znak da sam krenula dobrim putem. A zatim sam učila iz ostalih projekata - od toga kako da napravim sadržaj koji drži pažnju prosečnog, površnog internet čitaoca do SEO optimizacije teksta. 

        Na srpskom jeziku (pored tekstova na ovom blogu) dokaz da umem da napišem ozbiljan tekst možete pronaći na sajtu www.minutzamene.com gde sam jedan od autora. 

        A evo i par primera mojih tekstova na engleskom ( samo mali deo onih koji su potpisani mojim imenom) 



        TREBA VAM SAVET KAKO DA OTPOČNETE SA PISANJEM NA INTERNETU? 


        Upornost i glavom kroz zid često su dobra opcija. Ali ako sam ja lupala, vi ne morate.Voljna sam da pomognem (besplatnim) savetima. Ne ustručavajte se da me kontaktirate na istu email adresu.

        4 comments:

        Dolina Gladi,poznatija kao Kragujevac,može da se pohvali da ima najluksuznije vrtiće u Srbiji. Ma ne,ne zato što decu hrane organski uzgaja...

        KAKO U KRAGUJEVCU UPISATI DETE U OBDANIŠTE?

        09:48 Blaženka Vesić 2 Comments

        Dolina Gladi,poznatija kao Kragujevac,može da se pohvali da ima najluksuznije vrtiće u Srbiji. Ma ne,ne zato što decu hrane organski uzgajanom hranom i što svako dete ima svog vaspitača. Naprotiv,deca u kragujevačkim vrtićima jedno duže vreme nisu imala ni meso na jelovniku jer je račun luksuzne predškolske ustanove "Nada Naumović" bio u blokadi. Već zato što je upis deteta u obdanište i cena boravka u istom privilegija,a ne mogućnost.

         Ne postoji tako nešto kao najobičnija mogućnost da vaše dete upišete u obdanište predškolske ustanove "Nada Naumović". Isključivo privilegija!




        Kad sam rodila svog sina,čim je otvoren konkurs za upis dece u obdanište ja sam odnela papire potrebne za upis. Glupača,trebala sam to da planiram pre nego što sam ga rodila! Možda još u prošlom životu. Liste čekanja u kragujevačkoj predškolskoj ustanovi su ogromne,a broj mesta prilično ograničen. Da biste upisali dete, morate da budete na listi čekanja dovoljno dugo. Ili da pojasnim ono što u obdaništu neće tako vam serviraju iz pristojnosti-dok dete ne krene u predškolsko jer je to po zakonu obavezno.

        Svake godine,uredno sam obnavljala dokumentaciju za upis deteta u obdanište. Onda sam jednog dana, pre dve godine, na TV-u čula kako je obdanište za koje smo konkurisali renovirano (napravili 2 dodatne  sobe) i kako u njemu više nema lista čekanja i da  će biti upisana čak i sva deca kojima radi samo jedan roditelj.

        Počela sam da skačem od sreće po kući! Majke mi,sve sam neke leptiriće imala u stomaku umalo nisam poletela! Glupača, kako sam mislila da ogroman broj dece na listi čekanja u ovom obdaništu u najvećem naselju u gradu smeste u dve sobe? Odmah sutradan sam se strčala do uprave obdaništa da upišem dete jer sam poverovala informaciji sa televizije. I leptirići uginuše.

        Jer nije obdanište za svu decu. Ne, u Kragujevcu je obdanište ustanova samo za one koji imaju dobre veze koje mogu da potegnu. 

        Neki mogu da vam decu upišu olako,dok će neki od vas zahtevati da donirate nešto obdaništu,tipa da kupite usisivač,zavese,televizor... Više o tome kako da donirate sredstav obdaništu u Kragujevcu možete pročitati ovde.Tako dođemo do toga ima puno onih koji sede kući a kojima dete čuvaju vaspitačice i još više onih koji ne znaju kuda bi sa svojom decom kad odu na posao.

        Ne samo što je upis u obdanište u Kragujevcu privilegija, nego je i luksuz.Cene smeštaja u predškolskoj ustanovi "Nada Naumović" u Kragujevcu kreću se od 3300 do 11000 dinara. Kažu da je najveći deo roditelja u ovoj prvoj grupi koja plaća najnižu cenu. OK,mogu da potvrdim da većina roditelja koje ja znam plaća obdanište u proseku oko 4500 dinara.

        Ugovori sa predškolskom ustanovom obnavljaju se jednom godišnje i ako u tom momentu ne možete da donesete sve papire i dokažete da primate minimalac ili da ne radite (recimo izbrisali su vas sa Biroa u tom periodu) imate sve šanse da plaćate obdanište tričavih 11000 dinara. Ne dao vam Bog da imate dvoje dece!

        Ne znam tačno kolika je prosečna plata u Kragujevcu,ali većina ljudi koje znam rade za 25000-30000 dinara. Ima i onih koji rade za 11000 (kod Kineza) i onih koji rade za 40000. Ali 11000 za obdanište mesečno je suluda cena!!! U Jagodini, gradu koji je očigledno teleportovan sa neke druge planete, cene obdaništa su najniže u Srbiji i puna cena usluga ne iznosi ni 3000 dinara. Jebi ga,ispade da ti se najviše  isplati da probaš da upišeš dete u obdanište u Jagodini,nije ona na kraj sveta ni na drugoj planeti. Jeftinije je!

        Prema Zakonu o predškolskom  obrazovanju i vaspitanju predviđeno je da roditelji učestvuju u plaćanju smeštaja dece u obdanište sa 20%, dok ostalih 80% finansira lokalna samouprava. Mogu samo da zaključim da lokalna samouprava u Kragujevcu ne misli na svoje mališane i finasira samo izgradnje kojekakvih trgovinskih cenatara tipa "Roda","Plaza" i blablabla, kao da tebi sa platom od 20000 i od koje 1/4 daš na obdanište ostaje pravo bogatstvo koje treba tamo da potrošiš. Izuzev "Plaze", koja je sada glavno šetalište u kišnim danima, ostali tržni centri su potpuno prazni, gotovo sablasni, bez zakupaca. Počevši od "Rode" preko zgrade RK "Beograd" u centru grada. Kad čujem kako u Kragujevac treba da dođe neki "Lidl" i neka "Supernova" i kako traže zemljište za izgradnju (još jednog) tržnog centra, a sve u cilju zapošljavanja...nije mi dobro. Jer gde će zaposleni roditelji da ostave svoju decu???

         Zato treba krenuti redom:

        - Propale tržne centre renovirati u obdaništa
        - Zaposliti vaspitače, ima ih dosta koji čekaju stalno radno mesto, čime direktno utičemo na zapošljavanje i kupovnu moć stanovništva
        - Obezbediti MOGUĆNOST upisa deteta u obdanište bez da se ta aktivnost planira u prošlom životu, kako bi roditelji mogli da idu na posao kao normalni ljudi, jer će pod manjim stresom davati bolje poslovne rezultate. Ne znači to višak zaludne radne snage!Mnogi će se možda upustiti u samostalne delatnosti koje su osnova svake zdrave ekonomije. U najgorem slučaju ostaće nezaposleni kao što su i bili.
        - Tek onda,kad povećamo zaposlenost i kupovnu moć,razmišljati o grandioznim tržnim centrima u kojima prosečan smrtnik može da ostavi svoje pare.



        O smanjenju cena i jedinsntvenoj skali za sve roditelje suvišno je govoriti. To se podrazumeva. Jer ako može u Jagodini, ne vidim zašto ne bi mogla i u Dolini Gladi za koju gradonačelnik Veroljub Stevanović stalno navodi da bi trebalo da bude prestonica Srbije!

        I da odgovorim na kraju na pitanje iz naslova-Kako upisati dete u obdanište u Kragujevcu?
        - Pre nego što planirate decu,planirajte u koje će obdanište da idu
        - Steknite nova prijateljstva ako vam stara ne omogućavaju da upišete dete u obdanište. Ako imate vezu možete da upišete i plišanog medu u obdanište.
        - Rodite dete i predajte papire u upravnoj zgradi predškolske ustanove odmah nakon što ste ga upisali u matičnu knjigu rođenih kako bi dovoljno dugo bilo na listi čekanja. Ovo bi trebalo urediti tako da možete da to uradite i pre nego što se dete rodi,ali vam nažalost treba izvod iz matične knjige
        - Falsifikujte potvrde o visini primanja kako vas ne bi odrali po džepu.
        - Samohrani roditelji imaju neke povlastice. Razvedite se!
        - Verujte u čuda,ovo je ključni korak!
        Ove godine raspisan je konkurs za upis dece u obdanište  i nije predviđeno nijedno mesto za decu rođenu 2009 i 2010 godine, iako su godinama na listi čekanja. A i šta će mi taj luksuz u životu!

        2 comments:

        Pored toga što u Srbiji imate mogućnost da radite na crno (ne neograničenu jelte, ima i ona mogućnost da ne radite uopšte) , možete da ra...

        DA LI I VI RADITE NA CRVENO?

        10:32 Blaženka Vesić 18 Comments

        Pored toga što u Srbiji imate mogućnost da radite na crno (ne neograničenu jelte, ima i ona mogućnost da ne radite uopšte) , možete da radite i na crveno. Kada svemu ovome dodamo rad na "belo" i sivu ekonomiju (što je valjda mešavina crnog i belog rada) vidimo da Srbija zaista nudi širok spektar mogućnosti za zaposlenje, rad i život uopšte!

         Ali hajde da pričamo o radu na crveno slovo!
        rad na crveno slovo
        Ja gotovo  mogu da garantujem da je svaki put kad sam uzela iglu da nešto ušijem ili rešila da operem prozore (što iskreno nije često) bilo neko crveno slovo. Ne smem ni slučajno da pomenem negde da sam bila vredna! Ne zato što nije lepo hvaliti se, nego zato jer me uglavnom umesto pohvale stigne prekor "A što danas kad je crveno slovo!!!"

        Nedavno je moj suprug bio u komšiluku, gde nisu propustili da mu otkomentarišu moje ponašanje. "Gledam Blažu kako nešto rilja po bašti, ali sve mi se čini da ona to radi uvek kad je crveno slovo!" Ne znam da li me više iritira činjenica da ljudi ne gledaju svoja posla, ili činjenica da o tome ne znaju da ćute!

        Ovo sa crvenim slovom posebno iritira oko velikih praznika kad se to crvenilo širi kao zaraza na nekoliko dana, sve crveniji od crvenijeg.

        Uvek se pitam kako ostatak sveta van Srbije funkcioniše na ove dane i kako ih Bog još nije spalio jer ne slavimo iste praznike, a i oni koji jesu isti, nisu istog datuma. Kako on to sve uspe da organizuje i izbalansira? 

        Sad bi većina onih koji slepo poštuju praznike navela primer uragana, cunamija, snežnih mećava i ostalih neprilika širom sveta. Ja se samo pitam, kako smo mi to privilegovani u Srbiji i nije li život u takvoj državi sam po sebi kazna?

        Ja, grešna mi duša, veoma često radim na crveno. Postoje neka pravila kojih ne mogu da se pridržavam. Rekli bi ljudi da me tera  neki đavo da ih prekršim ili tako nešto. Čak sam se i krstila pod stare dane, ali ne vredi - i dalje se hvatam nekih poslova baš na crveno slovo, a pravljenje kolekcije prljave odeće nije hobi koji mi ide ruke.

        Kako poštovati crveno slovo?


         Postavlja se pitanje kako zapravo treba ispoštovati crveno slovo. Jasno je,ništa se ne radi.

        Ili nije baš tako?

        Kako otići na radno mesto (crno ili belo,svejedno) 


        Zakonom o radu svakako bi trebalo predvideti da se na crvena slova ne radi. Ali nije tako. Zapravo malo je onih koji su uopšte blagosloveni slobodnom nedeljom i slobodnim danom, a veliki je broj onih koji  rade na crno, nemaju slobodne dane a  plata im kasni mesecima. Ranije si lepo mogao da odeš kod lekara i da otvoriš bolovanje, da sediš kući i odmaraš na crveno slovo i ne rizikuješ gnev Boga i svetaca odlaskom na posao. Danas, zamislite, lekari moraju da ustanove da ste zaista bolesni i da imaju opravdanje za bolovanje koje su vam otvorili. Nečuveno!

        Kako spremiti ručak na crveno slovo?


         Postoji naravno uvek ona mogućnost da jedete u restoranima, ali ne i materijalni uslovi koji bi vam ovo omogućili svaki put kad je crveno slovo. Bar ne u Srbiji! Ostaje vam naravno da spremite ručak i zalihe hrane za nekoliko dana unapred i servirate ih isključivo na kartonskim tanjirićima sa plastičnim čašama i priborom za jelo. Možete da jedete i prstima! U suprotnom će se nagomilati u sudoperi prljavi sudovi koji moraju da se operu. A sa njima i gnev svetaca!


        Valja li uključiti mašinu za veš na crveno slovo? 


        Ovo je u velikom broju primera veći greh nego oprati sudove na ruke, jer mora da se jede, ali ne moraš da budeš čist. Ima čak i onih praznika kada ne valja da se kupaš (to je valjda neko štrokavo slovo)!  Mašinu imamo da ne bi prali ručno.Što bi se jelte reklo: "Ne perem ja- pere mašina." Znam da nije izum napravljen zbog crvenog slova, ali se često upitam treba li da je krstim?

        Znači, da bi bili u Božijoj milosti potrebno je da lenčarite i zapostavite higijenske navike. Ne zvuči baš ispravno, zar ne!

        Šta kaže crkva o crvenom slovu?



         Pa zapravo kaže da je većina nas lenja i da smo kolektivno skloni izmišljanju kojekakvih izgovora da ne radimo.

        Na crveno slovo treba se posvetiti Bogu i porodici, sasvim je normalno obavljati svakodnevne poslove pa i uključiti nekrštenu mašinu. 

        Naravno, apsoultno možete da preskočite da kosite travu na Uskrs ili krečite na Božić. Sve ono što nije deo svakodnevnih aktivnosti ne mora da bude deo ni crvenoslovnih praznika.

         I ono najbitnije:

         Na crveno slovo treba ostaviti teške poslove i otići u crkvu na liturgiju. 


        Koliko nas zaista odlazi u crkvu, a koliko nas praktikuje veru blejanjem u plafon?

        Ja radim na crveno.Obavljam svakodneve poslove. Nisam neka vrednica - naprotiv. Nisam valjda ni pravi vernik po ovim kriterijumima. A nisu ni ovo kriterijumi po kojma se određuje vera i moralnost. Samo većina nas u Srbiji to ne zna.

        Može biti da sam očajna domaćica i da ne umem da isplaniram kućevne poslove tako da u vreme praznika mogu da odmaram kao pravi vernik.Možda i grešim.

        Evo javno se ispovedam!

        Grešna sam!

        Oprosti mi Bože, uključila sam mašinu na crveno slovo jer nisam imala čiste gaće!

        pranje veša na crveno slovo



        18 comments:

        Znate li zašto farbamo jaja za Uskrs ? Simbolično farbanje jaja  većina ljudi vezuje sa simbolikom jajeta kao začetka novog života. Mno...

        ZAŠTO FARBAMO JAJA ZA USKRS?

        22:11 Blaženka Vesić 17 Comments

        Znate li zašto farbamo jaja za Uskrs?

        Simbolično farbanje jaja  većina ljudi vezuje sa simbolikom jajeta kao začetka novog života. Mnogi ne vezuju ništa ni sa čim - farbaju jer tako, jelte, valja.

        farbanje jaja za Uskrs

        Nije sve u simbolici, nešto je i u legendama


        Prema izvesnim legendema, jaja se farbaju kao uspomena na dan kada je Marija Magdalena odnela na poklon rimskom caru Tiberiju korpu jaja. On nije verovao u Hristovo vaskrsenje i smatrao je to mogućim koliko je i moguće da jaja koja je dobio na poklon promene boju u crveno. I tako se i desilo.

         Ima i ona druga legenda po kojoj su se stanovnici Jeruslima rugali hrišćanima koji su verovali u Hristovo vaskrsenje i smatrali to mogućim koliko je moguće i da kokoške nose crvena jaja. I tako se i desilo.

        Da zaključim nešto iz legendi -jaja bi trebala da se oboje sama!

        Onako u poverenju - mrzim da farbam jaja!


        Nije mi nešto posebno teško, lepo je i zabavno i kreativno, ali mi ne ide od ruke.

        Ja svake godine na Veliki petak poludim i ustanovim sledeće:

        - Jaja koja ja kupim imaju takvu koru da ih ne bi ofarbali ni Isus ni Magdalena zajedno
        - Boja za jaja koju ja kupim nije u skladu sa uputstvom za upotrebu
        - Najbolja simbolika jaja i Uskrsa je ona kada se jaja lepo skokaju u neku dobru tortu koja se posluži ukućanima na praznik. Garant je ukusnije!
        Sve se modernizuje i napreduje pa i običaji. Nešto na bolje, nešto na gore!

        Čestitke se šalju SMS-om u stihu- pristojnom ili vulgarnom, spektar je širok.

        Jaja su se nekad farbala prirodnim bojama - lukovinom,spanaćem,cveklom,čajevima...Onda su izmišljene boje u prahu i  ženske najlon čarape. Ovaj modni izum nije mogao da zaobiđe ni jadna jaja pa ih sada oblačimo i natežemo u čarape, guramo unutra neke listiće ne bi li bila šarenija i imala dodir sa prirodom, kad ih već ne bojimo prirodnim bojama (koje kod mene neće ni da se uhvate za koru od jajeta)

        Ove godine moja uskršnja jaja jedva da su promenila boju, a plava jaja su ispala zelena ko zna koju godinu za redom. Mora da onaj što pakuje boje u kesice ne razlikuje baš nijanse hladnih boja!

        Svake godine se pitam:

        - Kakva je simbolika u likovnom iživljavanju nad jajima,ženskim najlon čarapama i baštenskim travama,
        - Kakve veze sa Uskrsom imaju Ben 10, Paja Patak, Barbie i ostale sličice na onim "Obuci jaje" folijama.
        - Kave veze ima Uskršnji zec sa jajima i zašto se ne prave čokoladne ptice.
        - Koja je fora sa  jajima koja rastu na drvetu????
        Jedino sam shvatila da je neko dobio ideju da obuče jaje jer su ga  domaćice prethodno natezale u čarape.Neki jaja oblače bukvalno. U skladu sa aktuelnim trendovima.



        Day 15/ Do I look big in this dress?
        slike sa Pinteresta

        Ovo je valjda neka zimska kolekcija.

        Moja uskršnja jaja nisu u trendu, jedva da su i u boji. Sad dal' je do jaja, farbe ili do mene - ne znam.

         U tu svrhu smo moj sin i ja  rešili da budemo kreativni i da jedno jaje pretvorimo u bubamaru. Nekako nađoh ćerine tempere, ali četkicu nisam uspela pa sam upotrebila štapiće za uši. Ostavih sinu da packa po onom jajetu i oboji ga u crveno, pa mu dodasmo tufne! Liči!
         Onda sam sva srećna rešila da sledeće jaje pretvorimo u Sunđer Boba. Ovo je gluplje od ideje da jaje raste na drvetu, Sva moja kreativnost isparila je pri pokušaju da štapićem za uši ofarbam jaje u žuto, a da ne pričam o ambiciji da jaje transformišem u kockastog Sunđer Boba (e to je bio brainstorming!!!!). Nacrtasmo jejetu bele tufne-oči,nos i usta i ispade neki smajli.

        Pošto su ove tehnike farbanja bile neuspešne prešli smo na nešto kretivnije-decoupage tehniku oslikavanja jaja (čitaj-ulepiš jaje salvetom i belancetom). Pošto normalni ljudi i za ovo koriste četkicu, a štapić za uši se pokazao kao beskoristan, za ovu tehniku upotrebili smo manuelnu metodu. Umočiš prste u belance,dohvatiš salvetu i jaje i ulepiš to zajedno!

        Probajte! Ne može da ispadne gore od pokušaja da ofarbaš jaje kupovnom bojom.

         




        Ovo su ujedno ispala i jedina šarena jaja ove godine. Ja sam pozelenela u međuvremenu! Sad mi treba neka kreativna ideja za konzumiranje (mrskih mi) kuvanih jaja! Dakle, predloge servirajte u mesto za komentare.




        17 comments:

        Ljudi su posebna vrsta životinja koja, kao i većina ovih neposebnih, ima mužjake i ženke. Kod svake životinjske vrste izdvaja se onaj super...

        9 ODLIKA ALFA MUŽJAKA

        01:19 Blaženka Vesić 23 Comments

        Ljudi su posebna vrsta životinja koja, kao i većina ovih neposebnih, ima mužjake i ženke. Kod svake životinjske vrste izdvaja se onaj super muški primerak - alfa mužjak,najveći, najjači, vođa čopora, branitelj....Kod ljudske vrste koja je, kako rekoh, ipak posebna vrsta životinja,alfa mužjak ima razvijene neke druge osobine.Čovek je odavno evoluirao od majmuna u ljudsko biće pa su i ove osobine zajedno sa njim evoluirale u specifične osobine muškosti.

        Kako da znate da se u vašem muškarcu krije alfa mužjak?


        Evo 9 odlika koje alfa muškarca izdvajaju od običnog muškog primerka ljudske vrste.


        1. Zaobljen stomak - alfa mužjak nije onaj dasa sa reklame za dezodorans, sav u mišićima i pločicama, zgodan, sa osmehom punim lepih, belih i pravilnih zuba. Ne! To je maneken, super model, super ego-manijak sa stilom....

        Alfa je više  onaj tip sa reklame za pivo - zaobljen stomak (što bi se reklo pivski),brada od 3 i jače dana, balavi na super ribu koja mu ide u susret .

         Ovaj prvi je isuviše okupiran sobom da bi balavio za ženskom osobom ili pivom.Pravi alfa mužjak voli i žene i pivo i lošu hranu i uživa u životu.

        2. Fasciniran fudbalom- to ne znači da gleda svoj omiljeni tim kad igra utakmicu i vatreno navija. To radi svaki prosečan muškarac.

        Alfa mužjak je u stanju da sa istim entuzijazmom i uživanjem gleda reprizu finala Lige šampiona iz sezone 2000/2001 kada je Bajern  izvođenjem penala pobedio Valensiju sa 5:4 , pošto je nakon produžetaka rezultat bio 1:1 - onako kao da je gleda prvi put. 

        Pri tom zna ko je dao golove, u kom minutu i kojim delom tela.

          Watching the game

            3. Gaji paučinu u pupku. Muškarac koji nema ovaj prirodni dar, nije alfa muškarac. Ili se prečesto kupa ili je izdepilirao stomak, što nas opet vodi do onih zaljubljenih u sebe.

            Svaki alfa muškarac ima sposobnost proizvodnje paučine u pupku, obično plavo-sive boje.

             Ako je boja drugačija ili muškarac proizvodi pamuk ili svilu, to ga ne čini vrednijim nego lažnim alfa mužjakom. Klasičan plagijat!


            4. Prdi u dalj. Osim toga što podriguje, alfa muškarac se razlikuje od običnog po načinu na koji vari hranu. Pri ovom procesu on je razgrađuje na taj način da proizvodi dovoljnu količinu gasova za pokretanje omanjeg automobila. Osim toga, to radi vrlo bučno kako bi stavio do znanja da je alfa. Isto kao kad lav riče. Samo što su muškarci civilizovani pa ne riču. Suptilno prde!

            5. Vrši veliku nuždu minimum 30 minuta čitajući novine ili igrajući igrice na telefonu i pritom ispuše bar dve cigarete. Kad već sednu ,da obave bar više poslova istovremeno, kako neke tamo žene ne bi tvrdile da muškarac nije multiprkatičan. Ne samo što njima njihovo govno ne smrdi-oni prosto uživaju u ovom procesu!

            Muškarac koji vrši nuždu na brzaka nije alfa!

            6. Umara se od posla.

            Bez obzira čime se bavi, alfa muškarac dolazi umoran s posla. 

            Ima sposobnost da zaspi u roku od 3 minuta ako legne ili sedne na kauč. Običan muškarac može ostati budan celo popodne ili čak uraditi nešto korisno u kući. 

            7. Specijalizovan za gledanje TV-a. Pri tom je i selektivno gluv.

            Muškarac koji gleda televizor i ume da otprati vaše zvocanje i još i odgovori na njega verovatno nije ni muško. 

            Alfa mužjak sa takvom pažnjom gleda televizor da će se vratiti iz filma koji gleda samo ako mu kažete da ste mu slupali auto!Što nas dovodi do sledeće odlike...


            8. Opsednut kolima- alfa mužjak ne razlikuje ljude po izgledu i osobinama već po kolima koja voze. Objašnjavajući vam o kome priča obično će reći "Znaš onaj što vozi crnog Golfa četvorku..." ili nešto slično.

            Alfa mužjaku je dupe sraslo sa sedištem  njegovog automobila, redovno ga obilazi na parkingu i naravno ide sa njim i do najbliže prodavnice.

            9. Ratuje sa poklopcima. Svaki pravi alfa mužjak ima prirodno usađen otpor prema zatvaranju poklopaca dezodoransa, pasti za zube, krema za lice, imalina....Iz istog razloga, dakle neke urođene falinke, alfa mužjak ume da otvori i najčvšće zatvorenu teglu , bez većih problema otvori konzervu i ima bar 10 tehnika kojima otvara pivo bez otvarača za flaše - sa upaljačem,o ivicu stola,zubima...


             Testirajte svog čoveka! Izmerite mu obim struka i proverite zube, proverite boju paučine iz pupka i potrošnju bojlera, izmerite vreme sedenja na wc šolji, neka vam opiše komšiju ili komšinicu u nekom kontekstu i otvori pivo bez otvarača.

            Ako prođe,samo se pohvalite da imate alfa mužjaka. Ne morate da ga vodite na izložbu!

            Ili još bolje-ćutite!

              23 comments:

              Često se zapitam kako to da savršena Majka Priroda nije uredila da  prosečna žena ima bar još dva para ruku i bar još jedan par očiju na le...

              DA LI JE ZAISTA DOBRO BITI MULTIPRAKTIK ŽENA?

              00:44 Blaženka Vesić 25 Comments

              Često se zapitam kako to da savršena Majka Priroda nije uredila da  prosečna žena ima bar još dva para ruku i bar još jedan par očiju na leđima ili na guzici (ovo u zavisnosti da li treba da gleda iz perspektive odraslog ili malog deteta),a ponekad i još jedan ceo rezervni primerak sebe.

              Ako krenete da se informišete o dešavanjima u svetu iz ženske perspektive ,jedna tema neće vas zaobići. Super mama koja radi vežbe sa detetom u rukama,super model doji bebu dok je šminkaju i friziraju....Sve same multipraktik žene! A treba li nam to?

              Šta je multipraktik žena?


              To je pojam koji definiše  ženu koja obavlja milion stvari istovremeno, jer je neko nekad rekao kako žene, za razliku od muškaraca, to mogu. A ona se primila na priču! Ona priča telefonom zataknutim pod bradu (u stavu "sviram violinu") sa poslovnim partnerom dok kuva ručak desnom rukom, a levom vodi društveni život kucajući SMS poruke svojoj najboljoj drugarici i istovremeno razmišlja kako da se obuče i našminka sa stilom, dok krajičkom oka posmatra da li njena deca rade nešto što inače ne bi trebalo da rade.

              Funkcije multipraktik žene


              Funkcije multipraktik žene su različite,zavisi od modela, ali evo osnovnih i njhovih karakterisika.

              Porodična funkcija - multipraktik žena je stub porodice. Nezavisno od toga je li domaćica ili karijerista. Ona je ta koja brine o tome da u porodici sve funkcioniše, da su svi uredni, čisti i siti, svi obavljaju svoje dužnosti.

              Bejbisiting funkcija - podrazumeva čuvanje dece,bilo jednog ili više istovremeno, sluša ih i ne slušaju je, hrani ih i oblači, šeta, vodi na raznorazne društvene aktivnosti, pomaže oko domaćih zadataka,ljubavnih i društvenih problema.

              Poslovna funkcija - funkcija uspešne karijere u nekoj firmi, a još češće  "sam svoj gazda varijanta", bilo da je starleta ili uspešan menadžer uspešne firme koja trećinu prihoda ostvaruje od izvoza.

              Kuhinjska funkcija - Ova funkcija posebno dolazi do izražaja kad su slave,kad multipraktik žena pogine kuvajući za goste, a pritom ne može da kaže da je to njena slava jer žene ne nasleđuju slavu. Samo stravu! Uključuje i svakodnevno spremanje doručka,ručka,večere,kolača...

              Modno-kozmetička funkcija-Služi za praćenje  trendova iz modne i kozmetičke industrije, da se ne desi da žena  izađe međ' ljude bez manikira i očupanih brkova i veštačkih trepavica "ala krava" i da joj se uvek nokti slažu sa torbom koja se slaže sa kaišem koji ide uz cipele koje idu sa ešarpom koja ide odlično uz karmin i minđuše koje su u kompletu sa ogrlicom i prstenom.

              Fitnes funkcija-Ako nema vremena da ode u teretanu ili na slično kolektivno okupljalište smišljeno da bi nam stomaci bili ravni a dupeta okrugla, ona koristeći ovu funkciju vežba dižući svoju decu umesto tegova, trčeći uz i niz stepenice noseći pritom kantu sa smećem, eventualno trčeći na posao sa sve štiklama!Ona je uvek u formi.

              Društvena funkcija-omogućava joj da uvek ima bar tri prijateljice na trač partiji ili vremena da ode kod jedne od njih!Nikako da razvije sposobnost da ode kod tri drugarice istovremeno! Osim kad je aktivna na društvenim mrežama.

              Reproduktivna funkcija-primarno funkcija održavanja vrste, u poslednje vreme sve više popularna kao funkcija održavanje dobre linije i dobrog raspoloženja.


              Multipraktik žena je posebna ne zato što ume sve ove stvari, već zato što ume da ih radi istovremeno!

              Prosečan alfa muškarac ode na posao, vrati se umoran i legne da spava popodne da bi uveče odgledao film ili utakmicu. Njegova bejbistitng funkcija završila se sa pravljenjem bebe, kuhinjska je dostigla svoj maksimum otvaranjem frižidera, ostale su u kvaru manje ili više, zavisi od modela. I uvek su uspešni i dobri drugima,a što je najvažnije dobri sami sebi, ne misle da treba da budu neke super mašine. 

              Istini za volju, neki muškarci imaju funkciju održavnja u kući te tako umeju da odarde sitnije ili krupnije popravke. Opet, zavisi od modela.  Oni baš preopterećeni ovim stanjem stvari i poelom ulioga, na isti način, vremenom, počnu da tretiraju multipraktik ženu .Stvar ko stvar!

              Sve više dolazim do zaključka da je cela ta kampanja o superiornosti žena nad muškarcima jedna velika zajebancija.

              Ja lično ne umem da radim trista stvari istovremeno:

              •  ne mogu da mislim tuđom glavom,  jer nekad ne izlazim na kraj ni sa svojom
              •  ne mogu da pazim ne decu iza sebe dok, recimo, ribam wc šolju (pokrivam pogledom krug od samo 180 stepeni)
              • ne umem da napravim neku bajnu karijeru, ali umem da trošim pare.
              • kuvam solidno, ali i dalje ne umem da sa brašnom i vodom nahranim četvoro gladnih usta i da pri tom uživaju u tome. 
              • vrhunac stila mi je da mi se broj noktiju na nogama slaže sa brojem noktiju na rukama

              A otkriću vam još nešto - ponekad i namerno neću nešto što umem.

              Majka Priroda se, budimo realni, pobrinula da sve u prirodi izgleda i funkcioniše savršeno u skladu sa svojom funkcijom.

              Suočite se sa tim - da bi bile multipraktik žene morale bi izgledati kao boginja Kali (žena sa više pari ruku kako bi bila multipraktik, opasna za muškarce, zvoca i jede ih za doručak).
              Prosečnom muškarcu verovatno i izgledate tako!

              Boginja Kali



               Ni jedan zakon, pa ni onaj prirodni, ne nalaže da moraš da uradiš milion stvari odjednom. Odredi prioritete i ono najvažnije, uvrsti sebe u njih!Čak ni ono što nazivaju multipraktikom ne može da radi 100 stvari odjednom. Tek 3-4 u najboljem slučaju.  I nije večno. Pokvari se. Stvar ko stvar.

               Mani se, zato, pokušaja da budeš natprirodna i savršena! Opusti se.

              Jebi ga! Il' si  multipraktik il' si žena!

              25 comments:

              Ono što svaki normalan muškarac mora da zna jeste kako da se izbori sa PMS-om svoje žene. PMS iliti  predmenstrualni sindrom je skup emot...

              5 OSNOVNIH SIMPTOMA PMS-A i KAKO DA IH PREPOZNATE I IZBEGNETE (saveti za muškarce)

              00:46 Blaženka Vesić 13 Comments

              Ono što svaki normalan muškarac mora da zna jeste kako da se izbori sa PMS-om svoje žene. PMS iliti  predmenstrualni sindrom je skup emotivnih i fizičkih simptoma koji ženu mogu da izbace iz dnevnog ritma, a njenog muškarca dovedu do ludila! Ako je trudnoća nešto što se smatra drugim stanjem,onda je period pred menstruaciju i hormonski disbalans u organizmu žene definitivno treće stanje!


              Upoznavanje sa osnovnim simptomima PMS-a osnovni je korak ka njihovom izbegavanju. 

               5 osnovnih simptoma PMS-a


               Postoji 5 osnovnih simptoma trećeg stanja. Prva tri su fizička,dok su druga dva emotivna:


              1. Povremeno Mrzim Sebe (a o ostatku sveta da ne govorimo) - Ovo je najčešći fizički simptom PMS-a kod žena. One su tada nezadovoljne svojim izgledom - naduvena žaba sa ogromnim podočnjacima i spuštenim otečenim kapcima koja ih dočeka kad stanu pred ogledalo nije njihova omiljena osoba za druženje. Čak ni kad se našminka! Ako još ima i bubuljice i masnu kosu, javlja se ozbiljan emotivni problem - žena sa simptomima puberteta u koži odrasle odgovorne osobe treba da brine o svojoj porodici, poslu, sebi... Teško je voleti druge kad ne voliš sebe. 
              Savet  br. 1: Ne očekujte da vas tih dana vaša žena voli!  Ne predlažite joj seks ako ga ne predloži sama.Verovatno će se iznervirati na pola posla! Ponudite joj masažu i ćutanje!

               2. Pogledaj Moj Stomak - drugi prilično čest fizički simptom PMS-a je naduven stomak. Često ide u kompletu sa naduvenim nogama, naduvenim živcima.... Ovaj simptom se javlja usred zadržavanja vode u organizmu, posebno kod žena koje su sklone konzumiranju previše slane ili slatke hrane. To ne znači da treba takvu ženu da propustite u redu za čekanje kao trudnicu. Neće vam biti zahvalna jer ženi u PMS sve smeta!
              Savet br. 2:  Kupite joj čokoladu! Utiče na loše na stomak, ali dobro na raspoloženje! Umesto propuštanja u redu, dajte joj kompliment "Kako dobro izgledaš!" Samo taj dolazi u obzir i ne pokušavajte da eksperimentišete.

               3. Pažljivo Me Slušaj -Ovo je emotivni simptom PMS-a koji se ispoljava kao neodoljiva potreba za zvocanjem oko bilo čega. Žena sa ovim simptomom je u stanju da od muve napravi slona, a od muškarca, magarca.  
              Savet br. 3: Ne prepirite se! Ništa što kažete ne može biti ispravno!  Ni kad je po njenom!

               4. Pomeri Mi Se ( s očiju, s mesta...nebitno). Emotivni simptom PMS-a koji se ispoljava kao osećaj da je ceo svet pogrešno postavljen u odnosu na svoj centar tj. PMS ženu. Gde god da stanete, sednete legnete-njoj smeta. Žena sa ovim simptomom bi vas najradije pomerila negde gde ćete joj opet smetati -  ali van vidokruga! 
              •     Pomerila bi slučajne prolaznike - baš svi hodaju ulicom kad i ona!
              •     Pomerila bi kola koja prolaze ulicom baš kad ona hoće da je pređe, a pešačke prelaze namestila dijagonalno, zaista je idiotska zamisao da raskrsnicu prelazimo pravougaono! 
              Savet br. 4: Jeste li razmišljali da nađete hobi?

               5. Plače Mi Se - Žene sa ovim simptomom imaju običaj da puštaju suze, nekad od sreće nekad od tuge, uglavnom bez nekog posebnog razloga.Ili zbog najmanjeg! Svejedno je!

               Savet br. 5: Nabavite zalihe papirnih maramica!

              Kako da izbegnete ove simptome? ( i dalje pričamo o muškarcima...)


              Najbolji način da izbegnete suočavanje sa ovim simptomima PMS-a svoje partnerke jeste  - izbegavajte svoju bolju polovinu kad joj dođe žuta minuta (dok ne dođe crvena!) sa dobrim izgovorom koji će delovati razumno kada za koji dan postane opet normalna žena. 

               Za izgovor se snađite sami, ne moram sve da vam serviram na gotovo!

              Jednom mesečno naoružajte se:

              - uljem za masažu
              - čokoladom,
              - stpljenjem,
              - dobrim izgovorima 


               Lično imam sve ove simptome - naduveni kapci,masna kosa, šiške koje nikako neće da se spuste na čelo, stomak ala trudnica, neodoljiva potreba za zvocanjem i prekrajanjem sveta po svojoj meri, a skoro sam otplakala film o Deda Mrazu. 

              I još jedan prijateljski savet: Kada me slučajno vidite na ulici i primetite da sam šiške zakačila šnalom, da imam tri tone šminke na sebi i stomak kao trudnica ne prilazite! Pređite na drugu stranu ulice, pravite se zamišljeni ili ludi. Pažljivo, Možda Stradate!













              13 comments:

              Preduzetnik ste i želite da ostvarite pravo na dečiji dodatak? Ne znate šta Vam treba od uslova i dokumntacije? U dilemi ste, da li imat...

              KAKO OSTVARITI PRAVO NA DEČIJI DODATAK AKO STE PREDUZETNIK?

              01:00 Blaženka Vesić 3 Comments


              Preduzetnik ste i želite da ostvarite pravo na dečiji dodatak? Ne znate šta Vam treba od uslova i dokumntacije? U dilemi ste, da li imate pravo na ovaj vid pomoći?
              Imate, ali samo teorijski!

              Praktičan pokušaj da ostvarite pravo na dečiji dodatak za preduzetnike


               Svako se do sad  sigurno našao u onom filmu kad treba da završi nešto na nekom šalteru ili u nekoj službi, uvene čekajući u redu da bi mu rekli da mu fali neki papir. Ovo se posebno odnosi na situacije kad pokušavate da ostvarite neka svoja prava, a ako su ta prava još i novčana kao što je dečiji dodatak, sakupiti papire potrebne za to postaje nemoguća misija.
              Kada sam pre dve godine otišla u Odeljenje za društenu brigu o deci da, kao jedini zaposleni član svoje porodice koji prima minimalac, pokušam da ostvarim pravo na dečiji dodatak, susrela sam se sa neverovatnim interesantnim zahtevima.
               Prvo su me nezainteresovani službenici ( što mu dođe klasičan kadar u svim javnim službama,samo što ne prevrnu očima kad vide stranku,još jednu nadobudnu budalu koja misli da ima prava) uputili u potrebnu dokumentaciju koju moram da pribavim,podvukli mi i zaokružili istu navedenu na zadnjoj stranici zahteva za dečiji dodatak. I ja krenuh u avanturu.Najpre u Opštinu po neko poresko uverenje (vrata na ulazu  u opštinsku zgradu u Kragujevcu su rotirajuća iz razloga da vam se na vreme smuči.,da ne čekate u redu i za taj doživljaj). Tu sam saznala da je moguće imati 0 m² imovine (što je ništa ako me pamet služi) i porez na tu imovinu (tj. na ništa). Osim što sam skoro dva meseca čekala da se ta zbrka reši jer zaludni opštinski službenici ne koriste telefone i računare zarad međusobne komunikacije i misle da ih imaju na radnom mestu za svoj lične potrebe (počevši pritom da sumnjam u ono što vidim, čujem i u zdravlje svoje pameti), ostatak papira prikupila sam relativno lako.

               Misleći da sam nabaviviši sve zaokruženo i podvučeno na poleđini zahteva za dečiji dodatak sve rešila podnela sam papire službi na rešavanje.Nakon nekoliko dana stigao mi je dopis - fali mi ne jedan nego sedam papira!!! Neću da navodim šta sam sve dokazivala i kakve izjave davala pismeno (s kim živim, imam li svekrvu iako sa njom ne živim...sve potkrepljeno dokazima) izdvojiću od svih zahteva samo najbolji od svih: ugovor o zakupu lokala u kom je suprug obavljao samostalnu delatnost pre godinu i više dana,koju uveliko ne obavlja što sam i dokazala potvrdom sa Biroa rada. Srećom te nisam sisala vesla, pa  sam vrlo glasno i drsko zatražila objašnjenje kojom logikom se to šta je on radio pre godinu dana vodi kao bitan uslov za dobijanje dečijeg dodatka. Rekli su mi da on možda taj lokal sad izdaje nekom drugom i tako ostvaruje prihod. Već van pameti i van sebe objasnila sam da sporan lokal nije njegov ni moj, da je iznajmljivan, da ga više ne iznajmljujemo, da on nije naša imovina i da bi imali porez na tu imovinu u suprotnom (valjda ?!!? zavisi od komunikacije među službenicima poreskog odeljenja). Ako sam sisala vesla nisam progutala čamac,znam moja prava i znam da ispunjavam uslove da dobijem dečiji dodatak. I dobijem ga. Na drskost valjda!
              Obnova dečijeg dodatka prvi put je bila laka. Drugi put su se promenili uslovi,promenila sam posao i postala preduzetnik.  I opet su me smoreni i nezainteresovani službenici  uputili u potrebnu dokumentaciju koju moram da pribavim, podvukli mi i zaokružili istu navedenu na zadnjoj stranici zahteva za dečiji dodatak.Na stranu ovaj put šalterski standard, od šaltera do šaltera po papir, po informaciju, po pečat…trista ljudi radi posao jednog čoveka! Odnesem sve navedeno u zahtevu i stiže mi dopis-nedostaju tri papira, između ostalog opet(?!!!)-ugovor o zakupu lokala u kom obavljam samostalnu delatnost i dokaz o njegovoj veličini.

              Teorijske mogućnosti da ostvarite pravo na dečiji dodatak kao preduzetnik


              Nisam uspela da donesem dokaz o veličini lokala, a sve i da jesam rečeno mi je da ne mogu da ostvarim pravo na dečiji dodatak ako je lokal koji sam iznajmila veći od 20 m². A bio je. Ovo mi je rečeno gotovo sa dozom tajnovitosti,ali očigledno gradi vrlo bitan uslov koji bi zapravo trebalo napisati na zadnjoj strani zahteva za dečiji dodatak, gde je spisak i ostale potrebne dokumentacije, jer ovo je već drugi put da me terorišu ugovorima o zakupu.
               Tražeći na internetu Zakon o finansijkoj poršci porodici sa decom nisam naišla na taj podatak. Tek na sajtu http://www.besplatnapravnapomoc.rs/tekstovi/porodicno-pravo/decijidodatak/ naiđoh na ovo objašnjnje
              “Što se tiče nekretnina koje porodica poseduje, važi pravilo da će se pravo na dečiji dodatak priznati jedino ako porodica ne poseduje druge nekretnine osim odgovarajućeg stambenog prostora koji odgovra njihovim potrebama (pod ovim prostorom se smatra objekat u kome porodica živi a koji podrazumeva sobu po članu porodice, i još jednu sobu), kao i garažu i iznajmljeni poslovni prostor ne veći od 20 kvadratnih metara.” 
              Zanima me:
              • Može li se posedovati nešto što si iznajmio?
              • Da li ti, kad nešto iznajmiš,to isteruje dodatne pare iz džepa ili ti donosi prihod van onog koji si već dokazao papirima iz poreske uprave? 
              Želim javno da apelujem da se ovaj član Zakona o finansijkoj podršci porodici sa decom izmeni ako postoji, jer ja ga nisam našla.Gore je naveden samo pravni savet na tu temu (bar mislim, nisam više pametna). Neka se  precizno definiše i stavi kao jasan uslov za ostvarivanje prava na dečiji dodatak, na zadnjoj strani zahteva, sa ostalim dokumentima . Tako će samostalni preduzetnici koji ostvaruju minimalan prihod (ili ni to, ali ajd’ sad) da znaju u startu da ne mogu da ostvare pravo na dečiji dodatak. Ni teorijski! Osim ako nisu iznajmili trafiku!!!!

              Osim toga u obaveznu dokumentaciju treba da se dodaju i:
              •       spirometrisjki nalaz kapaciteta pluća - ne stariji od 6 meseci. Možda neko udiše više vazduha nego što treba pa time nema uslov za dobijanje dečijeg dodatka
              •          lekarsko uverenje - ovo više radi samog podnosioca, da posle svega bude siguran da ipak nije ni slep, ni gluv, ni lud, u šta će garant da posumnja kad krene da se bavi dečijim dodatkom
              Na ovaj način upešno će se izbeći i čisto teorijske šanse da preduzetnici ostvare pravo na dečiji dodatak.
                   Što je manje šansi manje je i dilema! 

                    


















              3 comments:

              Postoje dve vrste Božićnog posta. Jedan se odnosi na šestonedeljno uzdržavanje od konzumiranja mrsne hrane, kulminira na Badnji dan, a zavr...

              BOŽIĆNI POST- KAKO GREH NE ULAZI NA USTA VEĆ NA NJIH IZLAZI

              12:41 Blaženka Vesić 10 Comments

              Postoje dve vrste Božićnog posta. Jedan se odnosi na šestonedeljno uzdržavanje od konzumiranja mrsne hrane, kulminira na Badnji dan, a završava Božićem, kad se sit najedeš.

              Iako se odnosi na simboličko i stvarno čišćenje organizma od toksina i masti , odnosi se i na čišćenje duše takoreći. Onaj ko se lati posta trebalo bi da se očisti i od ružnih misli i od ružnih reči.

              Božićni post


              Drugi oblik Božićnog posta se odnosi na ovaj (ili bilo koji drugi tekst) napisan i objavljen na blogu ili nekom drugom mestu, a na temu Božića. Drugim rečima, možeš postiti i postovati Božićni post.

              Ovo je ova druga varijanta posta.

              Suva tradicija


              Kao dete iz mešovitog braka nisam prisustvovala tradicionalnim praznicima jer ih nismo ni slavili.Običaj slavljenja Božića kod mene je nešto što sam stekla udajom, ne može se povezati ni sa kakvom mojom porodičnom tradicijom - isključivo sam se uklapala u tradicionalnu sredinu kako sam najbolje umela.

              U principu, katolički i pravoslavni Božić su kao nebo i zemlja. Dok se za katolički kiti jelka, sveža i zimzelena, sve da šljašti , za pravoslavni se ništa ne kiti, donosi se pred i u kuću suvo hrastovo drvo, servira na Badnje veče posna hrana i vrlo bitan sastojak svake trpeze - suvo voće. Jasno vam zašto je meni osnovna asocijacija na Božić pojam - suvo.

              Sve je i ove godine počelo tako što su moj muž i ćera otišli po badnjak, dakle suvo hrastovo drvo,a ja i moj sin ostali kući da ređamo baklavu (koja je prošle godine bila suva, onako tradicionalna, ove je pristojno uspela). Logično je doduše da sin ide po badnjak, a ćera sprema kolače, ali kad uzneš u obzir tradiciju konzumiranja vina i rakije na svakoj raskrsnici (to već nije suva tradicija, više tečna) i običaj razmene iskustava i tečne tradicije sa poznanicima koji naiđu, logika dobija drugi ton. Ćera će, kao starija, lakše pomoći tati da dođe kući.



              Badnjak


              Unošenje badnjaka


              Uveče smo badnjak uneli u kuću. Ćeri sam prosula priču kako ja i jetrva ostajemo u kući kad oni izađu
              da unesu badnjak i napunimo sito kukuruzom, pasuljem, žitom, orasima i onda kad uđu bacamo "čini" na njih (sudeći po tome kako nam ide iz godine u godinu,više liči da bacamo kletve!)

              Iako svake godine trubi da će ostati sa nama da vidi kako bacamo čini, moja ćera ipak izađe sa muškim delom porodice da unese badnjak. Ove godine sam zaboravila na to sito pa sam sav pasulj koknula u prebranac,ostavila sam celo jedno zrno za česnicu, a i njega sam takoreći spasavala iz lonca. Imali smo malo pšenice,jetrva je negde iskopala malo kukuruznih zrna i gomilu oraha.

              Nekako je meni palo da se latim tog sita. Umal’ ih ne poubjah s onim orasima, jedva iskopah nešto pšenice i kukuruza! Rekli mi da batalim!

              Badnjak smo stavili u ognjište, dva parčeta, ukrste se onako malo da vire. Na desni se sipa malo soli, a na levi malo šećera, onda se čučne i pomalo se lizne so i šećer. Po meni je prilično teško izbalansirati odnos slatkog i slanog u životu kad ne možeš pristojno da se sagneš jer si pre nekoliko dana pao na klizanju pokušavajaći da ostvariš zaostale dečije snove,a pritom ti još i bije u lice toplota iz šporeta. Ja sam svoju godinu presolila!Šećer jedva da sam okusila.

              Božićna tradicija


              Česnica

              Jedan od Božićnih običaja je i česnica. Opet suva!Česnica se po običaju u našoj kući pravi od kukuruznog brašna, soli, vode (pa ti vidi, napravi od toga nešto što se ne mrvi i nije suvo!). U nju se stvaljaju simbolično novčić, drvce drena, zrna kukkurza, pasulja, pšenice, parče badnjaka.... Jasno mi je šta simbolišu novčić i dren, ostalo mi nije jasno ali sumnjam da neko u česnicu stvalja nešto naopako. Obično je sve dobro i blagorodno, šta god ti zapadne neće ti biti loše. Elem, ja sam izvukla kukuruz. Kažu da se on na selu stavlja za njive ili za svinje. Ne znam kakve to veze ima samnom, ja ni cveće u saksiji ne umem da održim. Svinje nit’imam nit’ volim - čak ni na trpezi. A da sam se ugojila, jesam!Ne baš ko svinja, a i sumnjam da česnicu briga za to.

              Savremeni Božićni običaji


              Većina ovih običaja vezana je za neka starija vremena i život na selu. Ipak, sve podleže modernizaciji. Jedan od savremenih običaja za Božić je slanje SMS stihova.

              Poslati nekome SMS stih nekako i mogu da prihvatim.Uzvratiti drugom porukom u stihu liči na literarno takmičenje. 

              Gde nestadoše proste i iskrene lepe želje? A „Hvala“? Čini mi se, prosledimo stih nekoj osobi pre nego i pomislimo na tu osobu.

              Ima i onih stihova koje su verovatno rimovali oni  vernici, što još nisu naučili ništa o veri i tradiciji ni o poštovanju, što jedva čekaju Božić da se najedu, koji veru praktikuju stavljanjem zadnjice za nečiju trpezu i pojma nemaju da li to ima neke veze sa Bogom, a odlasku u crkvu i ne razmišljaju. Takvi su ujedno i najglasniji.


              Na primer, ima ovakvih stihova:

              „Dok komšika brašno seje u gaćama pi... greje. Dok peče proju na kur... misli tvoju. Dok na ražnju prase vrti prema putu dupe trti. A ti putem badnja nosiš,komšiku bi da pokosiš. Al’ kod nas se danas posti u kuću se ne primaju gosti.Zato sutra kad zora zarudi,ti komšiku u’vati za grudi pa prodžaraj da varnica puca jer komšikavoli da se t..a. Nek’ se seća toga jutra i nek te pozove opet sutra. Srećni Božićni Praznici“


              Ili


              „Kukuriče stari pet’o: Ja bi tebi koko met’o! Iju pevče,koka reče,pa zar i na Badnje veče? Sada mi se mnogo kara,naguzi se koko stara! Je.... te baš na veče Badnje,pa makar mi bilo zadnje. Dragi pevče,samo dobro bodi, veselo ti Badnje veče i Hristos se rodi!“


              I samo mogu da se nadam da će neki shvatiti da greh na usta ne ulazi, već iz njih izlazi. 


              Onima koji ne umeju da ispoštuju sve segmente posta savetujem da počnu da bloguju. Ekran i tastatura, baš kao i papir- sve trpe. Čak i ovakve stihove.

              I nekako shvatam da se sve na ovom svetu vrti oko seksa, posebno nečije rođenje. Logično je, nema jednoga bez drugoga ( izuzmimo vantelesnu oplodnju za ovu priču) . Ali ljudi , Božić je slava Hristovog rođenja! A njegova majka je začela bezgrešno! Nije važno da li je to moguće, da li verujete u čuda, legende ili ste izuzetno racionalni.

              Poštujte tradiciju i ponekad se ugrizite za jezik ili za prst kada šaljete poruke!






              10 comments:

              Пријавите се на: Постови (Atom)