KRIZA SREDNJIH GODINA I PROBLEMI SA UMIŠLJANJEM

13:38 Blaženka Vesić 17 Comments

Srednje godine su  ono kad još uvek imaš prostora da sklizneš unapred ka nekom iskustvu i starosti, i unazad da dozvoliš sebi mladalački polet i detinjarije. Kažu da postoji i kriza srednjih godina. To je valjda ono kad pojma nemaš gde si, gde da sklizneš i šta te snašlo, nit' iskustva nit' poleta, pa počneš da se tražiš.

U zavisnosti od toga koliko godina imate, pomera vam se granica za poimanje srednjih godina.

 Dok sam bila klinka, žene sa 35 godina su mi bile žene u srednjim godinama. Sada, kada ja imam toliko, prosto se prenerazim kada deca na ulici prestanu da se igraju sa loptom (ona retka deca koja to još uvek rade) i kada uzviknu: "Sačekaj da prođe žena!" Stanem pa se okrećem oko sebe da vidim ko treba da prođe dok ne ukapiram da sam ja ta. Da, oni mene vide kao ženu, verovatno srednjih godina, kao i ja nekada. A ja tripujem da sam u cvetu mladosti i da srednje godine počinju u pedesetim.

Srednjim godinama se teorijski smatraju četvrta i peta decenija starosti. Tu si negde na pola karijere, na pola roditeljstva, na pola puta do penzije i starosti. Mislim, negde u normalnom svetu. U Srbiji ti se 'ladno može desiti da sa 50 nemaš ni jednu godinu radnog staža , da ne dočekaš penziju uopšte, da te u srednjim godinama pokosi neki rak, šlog ili srčani udar jer živimo kako živimo, pa ispade da su ti srednje bile još u školi. Al' da ne cepidlačim!

Prvi znakovi krize srednjih godina 


Uzeću u obzir sopstvena iskustva sa krizom srednjih godina, računajući valjda da smo suprug i ja jedan potpuno prosečan i običan par . Jedan od ključnih dokaza da kriza srednjih počinje i pre četrdeste jeste ponašanje mog muža. Sa jedne strane čovek je totalno podetinjio:

- Sluša muziku svoje mladosti, pali se na neke pesme od "Bad copy", a sinoć je u deset uveče napucao "Bjesove".





- Kupuje majice sa natpisima "Sex instructor" i "Porn double". 

- Balavi na sve žensko što peva i pojavi se na tv-u razgaćeno,od Beyonce do zvezda Granda - ne bira! (Ne, nije zbog muzike, jer recimo ne može da svari Pinkove zvezdice)

- Kupio je i skuter pod izgovorom da mu treba prevozno sredstvo za posao. 

 Sa druge strane u stanju je da zaspi kao pravi penzioner, čim stavi svoje telo u ležeći položaj, nebitno je li dan, noć i koliko je vremena proveo spavajući. Redovno razmišlja o poljoprivrednim radovima u selu i prati skoro sve emisije "Dobre zemlje" na B92.

Jednom rečju, kad dođe s posla , ne daje signale budnosti i života posle 5 minuta i ne priča, znam da je zaspao ili su mu usta zauzeta balavljenjem na Beyonce.

Da više ni ja  nisam u cvetu mladosti jasno mi je čim se pogledam u ogledalo. Pali kapci, salo na stomaku, otečene noge kao balvani, podbradak... Dokle god ogledala nema u blizini, ja cvetam! Ma bolja sam od Beyonce. A tu su i pokušaji da konačno sebi dokažem šta sve mogu.

- Tako sam počela da pišem - malo za sebe (i malo za druge) i otkrila da bi mi to bila idealna karijera u životu.  Ceo ineternet je u pisanoj ili foto-video formi. Pošto mi ogledalo kaže da baš i nisam za slikanje, onda sam rešila da pišem.Jebote, konačno znam šta želim!
- Tako sam krenula na zumbu sa namerom da se rešim viška sala i balvanastih nogu (da li da vam priznam da sam sebi postavila izazov da izađem i na jedno takmičenje. Nije to fizički izazov, već izazov samopouzdanja.Sad ne znam da'l mi trebaj veća hrabrost da se izložim tom blamu ili da priznam da bih najradije odustala. Baš sam se pogubila u traženju sebe...)
- Tako sam rešila da uposlim staru "Gritzner" mašinu za šivenje moje pokojne prabake i da šijem torbe od starih farmerica.


     

    Napomena: Foto model je lep ( ja rodila, naravno) , ali ne dajte da vam skrene pažnju sa torbi! I ne ustručavajte se da me pohvalite. Kritike nerado primam, ali i iz njih se svašta nauči!

    - Tako sam ove godine posadila baštu, riljala i kopala. Sve što vidim, posadila bih. Iskopavala sam šumske jagode u šumi da bi ih imala u dvorištu, a posadila sam čak i metlu (onu biljku od koje se ista pravi). Moram priznati da poneakad pratim "Dobru zemlju" sa svojim mužem i razmatram podizanje plastenika za gajenje cveća ili zelene salate. Valjda onaj Bogoljub Karić nije lud, ma šta mi mislili. Ima para ko blata, vredi poslušati njegove savete. (Ne neću da vam slikam ni salatu ni  paradajz ni njegove pritke!)

    Ma koja bre Beyonce. Jes' da je ona zgodna i da u svakom spotu izgleda drugačije, što je verovatno san svakog muškarca. Ali ja sam bre jedna i jedinstvena! Nisam umišljena! Imam duplo manje dupe od nje, mogu da spremim doručak, večeru i ručak sa 200 dinara, šijem, pišem, pazim decu, čistim kuću, idem na zumbu, sadim baštu, riljam kopam...sve  bez pomoći profesionalnih menadžera, šminkera , fotošopa i traktora.

    Razlika između krize srednjih godina kod muškaraca i kod žena


    Razlika je očigledna. Jedan dan sam je uvidela dok smo suprug i ja zajedno pili kafu na terasi. Ja krojeći torbu, on slušajući ne telefonu neku muziku sa tekstom o "pičkama" da izvinete.

    Jebote, pa on nazaduje i umišlja da ima opet  20 godina, da je neki frajer i bajker (na skuteru)! 
    Ja sam bar kreativna i ambiciozna! Napredujem! Umišljam da vodim zdrav i aktivan život, gajim organsku baštu . A pored toga što sam postala pisac, rešila sam da postanem i modni kreator!

    Juče smo ćera i ja jele neku ljutu papričicu. Kaže ona da joj je tata rekao da je ona zapravo previše slatka, a ne ljuta. Probasmo papričicu sa tom idejom u glavi i nećete verovati, papričica nije bila ljuta.
    "Pa jeste kad sama paprika nije ljuta" kaže ona.
    "Ma jes' nije! Ljuta ko đavo! Probaj opet!" Nećete verovati , ovaj put izgoresmo!

    Tako deluje i kriza srednjih godina.
    Može početi ranije ili kasnije.
    Može biti destruktivna i konstruktivna, da te unazadi ili unapredi. Zavisi da li je tražiš u sebi ili drugima i od ugla gledanja na stvari.
    Razlika između krize srednjih godine kod muškaraca i kod žena, kod drugih i kod sebe je, dakle, u načinu umišljanja!

    17 коментара:

    6 POKAZATELJA DA STE ZAVISNI OD INTERNETA

    19:32 Blaženka Vesić 24 Comments

    "Ja sam zavisnik od interneta."

    Ovom konstatacijom bih verovatno započela lečenje na nekoj grupnoj terapiji koja leči ljude od ove savremene bolesti. Ma koliko zavisnost od interneta zvučala glupo, dijagnoza postoji i posledice mogu biti ravne bilo kojoj drugoj zavisnosti. Idu od gojaznosti, sračnih problema do osamljivanja, depresije  i zapostavljanja higijenskih navika pa i obroka. Ja još nisam u toj fazi. Još uvek više volim da vidim kad se neko nasmeje ili rastuži nego kad mi nacrta smajli. Još uvek sam gurman i tuširam se.

    Lepo vreme podrazumeva otvaranje bašti kafića koje su uvek pune ( i to u neko nedoba, kad bi normalni ljudi trebalo da su u školi ili na poslu. Posle kukamo kako narod nema para. Ima bre! I preliva, kad mogu sebi da priušte da ne rade i sede po letnjim baštama). Tu najčešće možate da vidite najnoviji vid komunikacije koji je nastao ka posledica internet zavisnosti - sediš sa nekim, govoriš gledajući u ekran svog telefona  prevlačeći prstom po ekranu. Jebi  ga, ja sam navikla da ljudi samnom komuniciraju gledajući me u oči. Ludim što moj sin neće da me pogleda u usta kada pričam, pa dan danas njegov govor zvuči kao gomila izmumlanih slogova. A posebno ludim kada neko ima tikove dok priča samnom, pa tapka, lupka, vrti kosu oko prsta ili povlači prstom po ekranu. Internet zavisnost je teška dijagnoza!

    Kako prepoznati upozoravajuće simptome internet zavisnosti?


    Internet svakako ima svojih prednosti. Ja prva volim da odguglam svaku sitnicu koju ne znam.On može da vas spoji sa ljudima i može da bude izvor zarade ili zabave. Kako izaberete. Ali kako da znate da ste zavisni od interneta? Paa, na to vam mogu ukazati sledeći znakovi:

    1. Imate naloge na svim društvenim mrežama i aktivno ih koristite.
    To znači da imate profil na Facebooku, Google+, Pinterestu, Instagramu, Twiteru ... i ostalim mrežama (jedan od dokaza da ja nisam zavisnik je taj što ne umem da ih sve pobrojim). Da biste bili aktivni na svim ovim mestima, potrebno je da lansirate na svakom makar jedan status dnevno u vidu slike ili razmišljanja i da proverite šta su po tom pitanju uradili drugi. Sve i da ste razvili super moći skeniranja teksta i slika i pritiskate "Like" dovoljno brzo da možete da pobedite na olimpijadi u kliktanju, za sve ovo treba vam minimum sat vremena dnevno.

    2.Nabavili ste šipku za slikanje selfija. Vrlo je glupo slikati stalno sebe u ogledalu. Ozbiljno se zabrinem za zdravlje osobe koja je slikala svoj odraz u ogledalu svog kupatila. Razmišljam jel to bilo posle velike ili male nužde ili tušranja. Takve slike, sa sve kupatilskim pločicama i peškirima u pozadini, valjda imaju svrhu da šire poruku: "Zadovoljan posle sranja!" ili " Konačno sam se okupala". Pošto je ovo dovoljno glupo, izmišljeno je samoslikanje iliti selfi. To je ono kad maksimalno ispružiš ruku, ispućiš usta, izvrneš telefon naopako (ako nemaš prednju kameru) i moliš Boga da si uopšte potrefio da slikaš svoju glavu. Kada preterate sa ovakvim egzibicijama, može vam se desiti da vam jedna ruka postane duža od druge i da imate gadne bolove i iščašenja u ramenom delu. To je razlog da kupite šipku na koju ćete da nataknete svoj telefon i da se samoslikate (da lepo sam rekla "samoslikanje"- negujmo naš jezik!). I to je jedan od pokazatelja da počinjete da razvijate internet zavisnost. Ne samo zato što ste se iščašili od slikanja i pućenja, već zato što ste postali toliko nekomunikativni da vam je teško da zamolte nekoga da vas slika normalno. Ovakva aktivnost takođe može da vam oduzme sat vremena dnevno. Posebno ako krenete sa srcima da odgovarate na sve smajlije koje dobijete u komentarima.

    3.Otvorili ste svoj blog. Ovo se uglavnom dešava kada počnete da tripujete da imate nešto pametno da kažete pa vam statusi na društvenim mrežama ne daju dovoljno prostora za to. Ili kada pomislite da je deliti isti virtuelni prostor sa drugim ljudima isto kao i deljenje javnog WC-a i da vaše cenjene slike zaslužuju posebno mesto ( koje ćete posle ipak okačiti u javni WC, da ih drugi vide. Ako ih niko ne vidi, nemaju svrhu) . I jedno i drugo podrazumeva da uložite vreme u kreiranje posta, deljenje sadržaja na društvenim mrežama, praćenje aktivnosti oko posta komentare i slično. Da bi neko ostavio komentar na vašem blogu i da biste sebe nazvali blogerom, potrebno je imati naviku čitanja tuđih blogova i ostavljanja komentara. U zavisnoti od količine blogova koje pratite i dužine teksta na njima ovo vam može odneti i od 3 sata -16 sati dnevno.

    Savet: Uštedite vreme prateći blogove koji imaju samo slike!

    4.Zarađujete od interneta.
     To je faza kada počnete da širite kao zaraza one reklame tipa "Zaradite besplatno od kuće! Sve što vam treba je internet! ". To podrazumeva da ste se navukli na neku istu takvu priču i završili sa idejom da možete da se obogatite klikčući na reklame. Rezultati su uglavnom sledeći:
    - Klikćete mesecima na neke slike za dobre pare (2-10e dnevno) i nikad ne budete isplaćeni kao što je recimo slučaj sa sajtom "Whitepins". Da priznajem, ja sam nasela na tu foru. Pored toga što sam poslala svoje lične podatke, skeniranu liču kartu i zdravstvenu knjižicu (karton nisu tražili, istorija mojih bolesti ih nije zanimala, a i internet zavisnost mi još nije dijagnostifikovana) , navukla sam na tu glupost još troje ljudi. I dobila - ništa!  

     - Zarađujete pravi novac klikčući na reklame. Registrovali ste se na neki PTC (pay to click) sajt i otvorili Paypal nalog (jer jebote, u Srbiji konačno i to može). To su vam sajtovi tipa "Neobux" ili "Clicksense". E sad,  jedna reklama od 5 sekundi vredi 0,001 dolar i jedna reklama od 30 sekundi vredi 0,005 dolara ( a te su vam retki dragulji). Ako ste misili da možete da samo pootvarate tabove i ne gledate sadržaj na ekranu, zajebali ste se! Ne samo da morate da ostanete na toj stranici, već morate da potvrdite da znate da razlikujete psa od mačke i naopako okrenutu sliku od uspravne  i potvrdite to na vrhu ekrana. A gledaćete  reklamu za neki slični PTC sajt koji obećava "sigurnu zaradu od kuće". Jedan ovakav sajt nudi vam ograničen broj reklama za jedan dan. To znači da morate biti registrovani na nekoliko njih ako želite da zaradite. I da , za 1 dolar treba da kliknete na 1000 reklama. Kada to pomnožite sa 5 sekundi, za jedan dolar kliktaćete najmanje 3 i po sata!  Da to ne biste radili treba da poičnete da delite savete o kliktanju drugima i pokušavate da zarađujete od referala. U prevodu-smarate! Ili da budete zavisnik od interneta.
    slika odavde:http://c.fastcompany.net/multisite_files/fastcompany/imagecache/1280/poster/2013/05/3009043-poster-1280-now-176-are-you-internet-addicted.jpg

    5. Ne razlikujete svrhu email-a i chat-a.Otvarate svoj email nalog  u intervalima koji vam omogućuvaju da četujete u realnom vremenu sa pošiljaocem maila.
    6. Dobili ste proširene vene na nogama. Dugotrajno sedenje ispred računara usporava cirkulaciju u donjem delu tela pa su vam, kao rezultat toga, noge naduvene i bolne i imate proširene vene gratis.

    Savet: Sedite na onoj lopti za vežbanje, možda dobijete i upalu mišića.

    Za sve gore navedeno potrebni su vam sati sedenja ispred ekrana.

    Kada kafa počne sve češće da vam kipi, ručak sve češće ima ukus pečenjaka (čitaj, zagori), a supa iz kesice koju kuvate se vrati u dehidrirano stanje, vreme je da se zabrinete.
    - Pomerite dupe od stolice, prošetajte.
    - Ograničite svoje vreme ispred računara tako što ćete ga isključiti u neko doba dana (uštedite i struju). 
    - Obratite se lekaru kada primetite da vaše promene raspoloženja nemaju veze za ekonomskom situacijom u vašem domu i kada oslepite do te mere da umesto "like" kliknete "share" pa podelite i ono što hoćete i ono što nećete.
    Internet može biti koristan, ali ga uglavnom koristimo za pumpanje ega. Svi ti lajkovi, kometari, budimo iskreni, nisu da bismo širili krugove prijateljstva i svoja znanja. Sve to za svrhu ima da sami sebi budemo bolji nego što jesmo. A onda i drugima.

    Ja imam proširene vene i koristim mail kao chat. Pametujem na blogu i pokušavam da zaradim, ali bez kliktanja na reklame.Još nisam došla do te faze da ne mogu bez interneta. Radije bih , recimo, provela 15 dana bez interneta na moru nego gledajući slike istog na ekranu. Ali nisam na moru, i teško da ću biti ove godine osim ako na internetu ne nađem način kako da mi sa neba padne jedno 10000e da rešim neke preče stvari ili ne nađem nekog sponzora!

    Priznajem, ja sam na dobrom putu da postanem zavisnik. No nije svaka zavisnost loša! U istoj meri zavisna sam i od wc šolje, mašine za veš, sijalice... Možda bih mogla i bez njih, ali zašto bih?


    24 коментара:

    ZAŠTO MUŠKARCI NOSE HELANKE, ZAŠTO ŽENE PRAVE PROVOKATIVNE SELFIJE (upozorenje: ovo nije modni post)

    09:36 Blaženka Vesić 4 Comments

    Svi znamo koliko loša ishrana može da utiče na čoveka. Ukoliko izaberete da se hranite samo gotovom hranom i prerađenim proizvodima jer vam je teško da skuvate barem jedan pristojan ručak, velika je verovatnoća da ćete zakačiti neku boljku iz spektra gojaznosti, dijabetesa ili hormonskih poremećaja. Srećom, životni standard ali i običaji u Srbiji otežavaju nam ovakav životni izbor.Moja generacija je još (koliko-toiliko) formirana u normalne ljude. Ali ponekad se brinem za mlađe naraštaje. Jer, morate priznati, muškarci sve manje liče na muškarce, a devojčice od 12 i od 20 godina izgledaju potpuno isto.
    Kakve to veze ima sa ishranom? Ja zaista nisam stručnjak na tu temu, ali umem da proguglam kada mi nešto bode oči i privlači pažnju. A zaključila sam sledeće:

    Sojini proteini dovode do hormonskih poremećaja usled kojih muškarci sve manje liče na muškarce, a žene preskaču fazu devojaštva.

    Šta su sojini proteini?


    Proteini su veoma važni za izgradnju naših mišića i neophodni našem organizmu. Soja je puna proteina  i kao takva idealna zamena za meso. Manje ukusna,ali jeftina. A još kad je GMO, nema joj premca!
    Pre 15-ak godina soja je u Srbiji bila veoma popularna kao zdrava hrana i među loše informisanim stanovništvom. I da, moj prvi ručak koji sam servirala mužu bile su sojine šnicle. Onda je soja postala opasna namirnica. 70% soje koja se proizvede u svetu je genetski modifikovano. Šanse da se u vašem tanjiru nađe onih 30% su...pa realno, nikakve. Ali sojini proteini su već uveliko postali deo skoro svakog proizvoda koji kupite. Od mesnih prerađevina u vidu kojekakvih salama, do recimo "Nesquik" napitka za decu i "Plazma" keksa. Na skoro svakom proizvodu naći ćete podebljanim slovima "sojine proteine", "sojin lecitin" ili "belančevinaste proizvodi  soje".

    Soja, kao i sve drugo, ima svoju tamnu stranu. Jedna od njih su fitoestrogeni kojima je bogata. Iliti biljna zamena za ženske polne hormone. Previše konzumiranja soje može da dovede do poremećaja u radu štitne žlezde, može da pogoduje razvoju nekh tumora dojke. Soja može da utiče na plodnost muškaraca i smanjenje nivoa testosterona što je dokazano nekim studijama. U svakom slučaju povećava nivo estrogena, pa je veća šansa da muškarci postanu ženstveniji. Zapravo kod onih gojaznih muškaraca koji se hrane isključivo procesuirnaom hranom, može se javiti i povećanje grudi. Osim toga, neke studije su pokazale da konzumiranje sojinih izoflavina može da utiče i na plodnost žena. A pošto sojine proteine konzumiramo misleći da samo jedemo keks, odgovor na pitanja iz naslova nameće se sam.

    Zašto muškarci nose helanke?


    Ok, nisu baš helanke osim ako nije u pitanju neki baletski kostim, ali nose uske farmerke. Super je to, ja volim da vidim zgodnog muškarca i dobro dupe utegnuto u farmerke. To nema veze sa ishranom, ali ima veze sa modnim trendovima. Oni prate način ponašanja današnjih mladića, koji su izdepilirani, sređeni i glatki više nego prosečna žena sa nezaobilaznim pločicama na stomaku. Te pločice dobijaju se napornim treninzima, ali i suplementima među kojima  su proteini soje. Ovi proteini su bolji izbor od mesa jer se ne vezuju za masti. I čine muškarce tako...ženstvenim.

    Prototip  muškarca danas izgleda ovako:




    Na ovo se pale današnje tinejdžerke. Ako im ikako polazi za rukom. Meni se, majke mi, prevrće želudac!

    Zašto žene prave provokativne selfije?


    I dok muškarci nose helanke, feminizirani modni kreatori ženama kroje pantalone u kojima izgledaju kao da imaju testise do kolena.

    https://www.pinterest.com/pin/525162006521315444/

    Naravno, dodatna doza estrogena ima uticaja i na ženski rod. Postoje studije koje us pokazale da je soja zaslužna za to što  devojčicama počinju da rastu grudi u isto vreme kada počnu da im ispadaju mlečni zubi. Posebno su ovome podložna ona deca koja su hranjena formulama na bazi sojinih proteina i koja na ovaj način dobijaju ogromnu količinu estrogena . Suludo je pokušavati bebu od rođenja naučiti vegetarijanstvu. Prihvatljivo je samo ako nema drugog izbora. Srećom, mi u Srbiji baš i nismo ludi za tom idejom!

    A modni trendovi i ovde diktiraju svoje. Tako će sa prvom pojavom povećanih grudi tinejdžerke pohrliti da svoju sliku sa ispućenim usnama i izbačenim dupetom izbace na Fejsbuk. Poželjno sa što manje garderobe.

    Teško je dokazati da je za ovo zaslužna pojava soje u svemu što pojedemo. Još manje da GMO soja ima posebnog udela i tome. Posebno meni, jer ja nisam lekar. Ja samo zaključujem na osnovu onoga što vidim oko sebe i malo logike. Mada zapravo na ovu temu postoje razvijene teorije zavere po kojima je soja smišljena kao oružje za genocid.


    I  da vas podsetim na kraju da se i radijum svojevremeno smatrao lekovitim, zdravim i da se upotrebljavao u najrazličitije svrhe. Dok nije ustanovljeno da je radioaktivan...

    I da su nekad na Zemlji živeli dinosaurusi...

    4 коментара: